Обнять слона

Осень — время замедлиться, внимательнее прислушаться к себе и увидеть, какие изменения уже созрели для нас.

Приглашаю на цикл из шести онлайн встреч, посвящённых самоисследованию, предназначению, желаниям, поддержке и решимости быть собой.

Мы будем исследовать вопросы:
— каким человеком я ощущаю себя сейчас и каким становлюсь;
— что во мне действительно моё, а что сформировалось под влиянием семьи и ожиданий других;
— чего я хочу, если прислушиваюсь к себе;
— что происходит со мной в столкновении с препятствиями, неодобрением и внутренними конфликтами;
— умею ли я замечать свои потребности и признавать собственную ценность;
— что я беру из прожитого опыта и как хочу двигаться дальше.

Каждая встреча будет состоять из:
— короткого введения в тему;
— медитации-настройки;
— письменной личной рефлексии, ответов на вопросы;
— разговора и обмена откликами в формате «на равных» — без оценок и советов.

Расписание:
6 встреч по четвергам, 19:00–21:00 мск
1, 8, 22, 29 октября; 5 и 12 ноября

Формат: онлайн, Zoom

Стоимость полного цикла: 15 000 ₽
Возможна внутренняя рассрочка на два платежа и оплата долями от банков.

Состав группы сохраняется неизменным. Количество участников — до 7 человек.

Подробности и регистрация: obnyatslona.getcourse.ru/revision2026

Я САМ • МНЕ ВАЖНО САМОМУ ||

Later I came to understand that the crisis I experienced at that moment had to do with the discovery of a level of true self that was of a quite different order from anything to do with compliance or good behaviour.

On Learning from the Patient, Patrick Casement.

Судя по всему, в моей семье меня воспринимали как особенно трудного и требующего постоянного внимания ребенка. Таким образом, не удивительно, что меня часто наказывали за мое плохое поведение.

Однажды, когда мне было примерно 10 лет, меня отослали в мою комнату, "чтобы остыл". Я отчетливо помню совершенно новое понимание ситуации, которое пришло ко мне в тот момент. Я неожиданно впервые понял, что действительно обидел своего отца. Кроме того, насколько я знаю, я впервые почувствовал реальное беспокойство за него. Это, я думаю, и стало моментом, когда я начал обнаруживать способность заботиться, о которой также пишет Винникотт (1963).

Однако дальше все было не так хорошо. Я помню, что, спускаясь вниз, чувствовал, что несу с собой нечто, подобное драгоценному подарку. Я чувствовал себя виноватым по моему собственному согласию и шел, чтобы сказать моему отцу "Прости" за то, что обидел его, сказать это, действительно подразумевая это.

Мои родители, конечно, не могли знать о преобразовании, произошедшим во мне, пока я оставался один в своей комнате. Как это обычно случалось, меня встретила моя мать, сказав мне: "Теперь, скажи “Прости” своему отцу".

Я помню чувство полной опустошенности. Чувство, которое я нашел в своем сердце и собирался высказать, оказалось полностью разрушенным. Я не смог сказать "Прости" по требованию, поскольку это было совсем не то извинение, которое я держал в голове. Мне казалось, что выполнить то родительское требование (хотя оно было оправданно), означало предать подарок, который я пришел предложить. Я знаю, что тот подарок я не отдал, по крайней мере, тогда.

Позже я смог понять, что кризис, произошедший во мне в тот момент, был связан с обнаружением уровня истинной самости, которая имела совершенно другой порядок, чем все, соответствующее послушанию или хорошему поведению, и не обязательно ощущавшееся.

Отрывок из книги "Обучение у жизни" Патрика Кейсмента.

#становление

Послания безусловной любви: слова, которые важно слышать каждому (вне зависимости от возраста)

https://kozhara.substack.com/p/a52

Новый выпуск рассылки, и приглашение на группу «Быть себе родной матерью» ❤️

Подписывайтесь и не теряйте 🐘

В теории привязанности есть простая мысль, впервые сформулированная Джоном Боулби: надёжная база открывает пространство для исследования.
 
Интересно, что в английском языке есть два слова, которые буквально отражают этот живой цикл развития: seCURIty и CURIiosity.

Этимологически оба слова происходят от латинского cura — "забота, внимание, попечение".
 
Когда в отношениях достаточно без-заботности (secure — буквально se + cura, "без забот"), внимание естественно вы-свобождается для заботы о чем-то, помимо отношений. Или, иными словами, приобретает характер curiosity — любознательности, игры, исследовательского интереса (curiosity — "care-ful attention to detail").

Ребенок развивается хорошо, если в его жизни есть место естественному дыханию-движению:
ОТ надежной привязанности (от-дохновения)
— К игре (в-дохновению)
и обратно.
 
Необычную иллюстрацию этого известного в подходе развития тезиса я встретила в "Автобиографии" Агаты Кристи — в воспоминаниях о двух важных для неё женщинах: няне и маме.
  
Няня — secure base
 

Раз в день, как полагалось всем хорошо воспитанным детям, я "отправлялась на прогулку". Я этого терпеть не могла, в особенности потому, что надо было застегнуть на все пуговицы ботинки — необходимое условие. Я плелась позади, шаркая ногами; единственное, что заставляло меня ускорить шаг, были рассказы няни. Ее репертуар состоял из шести историй, крутившихся вокруг детей из разных семей, в которых она жила. Я не помню ничего: в одной, кажется, фигурировал тигр из Индии, в другой — обезьяны, в третьей — змеи. Все были страшно интересные, и я имела право выбирать. Няня повторяла их без устали, не проявляя ни малейших признаков неудовольствия.

 
Мама — curiosity partner
 

Если прелесть историй няни заключалась в том, что они никогда не менялись и служили для меня оплотом незыблемости, очарование рассказов мамы состояло в том, что она ни разу не повторила ни одного из них, ее истории всегда были разными, и мы в самом деле ни разу не играли с ней в одну и ту же игру. Одна сказка, как я вспоминаю, была о мышке по имени Большеглазка и ее приключениях, и вдруг однажды, к моему ужасу, мама объявила, что сказки о Большеглазке кончились. Я так плакала, что мама сказала:

— Но я расскажу тебе о Любопытной Свече.

У нас были готовы уже два эпизода из жизни Любопытной Свечи, явно носившие детективный характер, когда вдруг ни с того ни с сего заявились непрошеные гости; они пробыли у нас несколько дней, и наши тайные игры и истории остались в воздухе неоконченными. <...> Этот прерванный сериал до сих пор тревожит мое воображение.

#привязанность
#АгатаКристи
#игра

Провела некоторое время, перебирая в сохраненках цитаты о любви. Философские, проводящие различия между любовью и отношениями, сводящие все к любви божественной… Все мне нравятся, особенно те, которые противоречат друг другу.

Пришла в итоге к такому выводу:

Любовь невозможно описать словами. Даже самые объемные и вместительные по смыслу слова, образы и метафоры могут раскрыть или подсветить только какую-то грань этого всепроникающего, всесвязующего и превосходящего любую форму и разделенность качества бытия.

Но все же вопрос «что бы сейчас сделала любовь?» кажется мне самой простой формой обращения к этому качеству внутри себя с целью претворения его в жизнь. Нужно только знать, куда смотреть, а потом не пасовать.

Агрессия — важнейшее условие нашего выживания, нашей способности защищаться и добиваться желаемого в этом мире. Нам важно распознавать степень нашей агрессивности во взаимодействии, очень важно осознавать, что любое наше проявление в этом мире вносит в этот самый мир изменения, и далеко не все они будут приятны для других. Мы — агрессивные существа, мы все способны к насилию и можем дойти в нем до аннигиляции (чаще встречается психологическая). Признание, легализация в себе этой самой силы намного лучше способствует умению переводит внутренние импульсы во внешнюю среду, чем неосознанный запрет на нее из страха, что она кому-то сделает плохо (и кому-то точно сделает — даже если это будет просто «прикосновение»). Иными словами: важно овладевать своей агрессивностью, а не отменять ее как что-то неприемлемое.

Термин "агрессия" в обыденном понимании и в понимании некоторой части психологов (например, гештальт-терапевтов) означает близкие, но не идентичные феномены. Хочу здесь своими словами пояснить, в чем разница.

Для начала: агрессия — это не эмоция, а поведение, которое может запуститься любыми эмоциями: гневом, страхом, тревогой, стыдом, чувством вины и так далее. В повседневном понимании агрессия отождествляется с насилием, причинением физического или психологического вреда. Недостаток этого взгляда заключается в том, что мы крайнюю точку одного очень важного психического процесса принимаем за весь процесс. Это как если бы мы клеймили позором радость из-за того, что кто-то может злорадствовать, или считали, что физическая активность — это плохо из-за того, что люди могут травмироваться или даже умереть из-за злоупотребления этой самой активностью. Что же за процесс, крайней точкой которого действительно может быть насилие и боль?

Этот процесс - перевод любого нашего внутреннего импульса (порожденного нашими потребностями и отраженного в виде эмоций) вовне в виде слов или действий. Почему любого, и почему это тоже называется агрессией? Исходное значение слова «агрессия», как знают многие, кто интересуется гештальт-терапией, это «движение к чему-то». Любое движение нарушает сложившееся на данный момент статус-кво. И не просто нарушает, а разрушает, создавая что-то новое в окружающей ситуации. И это движение далеко не для всех будет приятным. Например, попросили мы кого-то сходить в магазин. Что здесь агрессивного? А то, что мы воздействуем на другого человека, чтобы он что-то для нас сделал, и этим меняем его психологическое состояние. И дальше, понятное дело, многое зависит от него самого: хочет он сам сходить в магазин или нет, любит он нас или нет, болеет или полон сил, торопится куда-то или у него много времени, умеет он говорить «нет» или не способен на это. Масса факторов, определяющих его реакцию, но — наше проявление уже бесповоротно изменило ситуацию. Понятно, что ситуация эта очень-очень частная, но показательная. Невозможно быть в этом мире и не быть агрессивным. Другое дело — как я готов встречаться уже с встречной агрессией человека, когда он нам, например, говорит «нет» в ответ на нашу просьбу. Считаюсь я с этим, или продолжаю настаивать на своем, не останавливаясь даже перед причинением боли? Процесс все тот же, но именно эту часть мы обычно агрессией и называем — когда человек перестает считаться с другими людьми.

По степени интенсивности этот единый процесс — агрессию — можно разделить на три очень условных «участка» (один переходит в другой в зависимости от увеличения активности, как нарастающее давление или значение термометра).

1. «Прикосновение» — это проверка границ. Я о чем-то прошу, высказываю свое мнение, проявляюсь еще каким-либо образом — и жду реакции другого человека. Для кого-то уже сам факт того, что я о чем-то высказываюсь, может оказаться неприемлемой агрессией! Но на этой стадии обычно так: вам что-то предложили, вы отказались/согласились, человек спокойно действует в согласованности с вашей реакцией. То есть в ответ человек или прикасается уже к нам (если у него есть встречное движение), или же отстраняется, уклоняется.

2. «Давление» — это попытка подвинуть другого, чтобы освободить место себе. Ключевой момент здесь — подвинуть, по принципу «мне тоже здесь есть место, учитывайте и меня так же, как я стараюсь учитывать вас». Мы настаиваем на своем (даже если с нами не согласны изначально), но все же пытаемся считаться с реакциями других людей. Процесс, обратный давлению — отталкивание (то есть уже когда давят на нас).

3. «Уничтожение (аннигиляция)». В какой-то момент давление от легкой формы может перейти в попытку психологического или даже физического уничтожения другого человека как препятствия на моем «движении к...». Вот это зона вполне четко и конкретно распознаваемого насилия, почти у всех ассоциирующегося с агрессивным поведением.

«Любовь вовсе не является чем-то естественным и присущим всем людям. Напротив, она требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления собственного нарциссизма. Это не чувство, это сознательная практика».

— Эрих Фромм

С приветом из зимнего леса пишу о важности настройки на себя и внутренней работы с ценностями (завтра есть шанс присоединиться ко встрече "Путеводная звезда") . Читать рассылку

Дорогие обниматели слона, поздравляю вас с наступившим Новым годом! 🎄🐘

Пусть в ваших домах будет тепло и радостно, в сердцах – светло, в умах – ясно, а ваши отношения с близкими будут гармоничным сочетанием пространства взаимной поддержки и катализатора личного развития 🙃

🤗

Вышел интересный обзор в Science (это одно из двух-трёх главных научных изданий мира) о том, как соотносятся ранние успехи и их последующее развитие. Исследователи изучили биографии 34 000 top performers в разных областях — от нобелевских лауреатов и олимпийских чемпионов до шахматистов и музыкальных исполнителей.

Оказалось, что есть два ярко выраженных кластера. Ранние звезды, быстро достигшие выдающихся результатов за счет сверхвысокой специализации в детстве / юности, которым редко, лишь примерно в десяти процентах случаев, удаётся в дальнейшем сохранить свои позиции среди лучших. И есть более поздние, которые избегали узкой специализации, создавая вместо этого широкий фундамент для последующей работы. Как пишут авторы, «если рассматривать высокие достижения в зрелом возрасте, то мастерство мирового уровня связано с меньшим объёмом узкоспециализированной подготовки, но более широким разнообразием занятий на ранних этапах, а также более плавным начальным прогрессом в основной дисциплине».

https://www.science.org/doi/10.1126/science.adt7790

"Я тебя люблю".

Кто имеет право сказать: "Я тебя люблю?"
Что происходит в его душе, когда он произносит эту фразу? И что происходит в душе у того, кому эта фраза адресована?

У того, кто по-настоящему говорит это дрожит душа. 
В ней что-то собирается, поднимается как волна и увлекает его за собой. 
Возможно, он защищается от неё из страха, не зная, куда она его поднимет и на какой берег выбросит. 

И тот, кому адресована эта фраза, тоже, возможно, дрожит. Он чувствует, что именно эта фраза меняет в нём, насколько она, возможно, берёт его на службу и определяет его жизнь. 

Здесь  присутствует также страх перед тем, сможем ли мы выдержать эту фразу и согласиться с ней в её полном значении и открыться ей, вне зависимости от того, говорим ли мы её сами или кто-то произносит её в наш адрес. 

Но нет более прекрасной фразы, которая так глубоко трогает нас и настолько сердечно соединяет нас с другим человеком.  
Это смиренная фраза.
Она в одно и тоже время делает нас маленькими и большими. 
И она делает нас в высшей степени человечными. 

Берт Хеллингер.

"Неохотно, против воли, но нам приходится признать три принципа динамики отношений – те принципы, которые присутствуют во всех отношениях во все времена:

Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное) или чего не хотим знать о себе (Тень), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь (наша упорствующая незрелость).

Поскольку Другой не станет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы сами отложили: за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость или, если наша скрытая программа окажется нереализованной, отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему власти с ее приглашением контролировать или манипулировать другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.

В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени,– это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост, даже если мы сделали выбор поддержать усилия нашего партнера поступить аналогичным образом".

Джеймс Холлис

9 советов маме дочери
Автор: Эли Харвуд (Attachmentnerd)

1. Если ты не можешь говорить о чем-то, она тоже не сможет говорить об этом с тобой. Пусть любая тема будет доступной для обсуждения.

2. Она –самостоятельная личность, и значит, не всегда будет поступать так, как тебе бы хотелось. Дай ей почувствовать, что её принимают полностью — такой, какая она есть, и не дави ожиданиями.

3. Конфликт — это возможность узнать друг друга глубже. Когда между вами возникает напряжение, прояви любопытство, а не озлобленность.

4. Делись с ней своими историями, чтобы помочь ей учиться, а не чтобы чувствовать себя понятой или утешенной. Она не твой целитель, она твоя дочь.

5. Когда совершаешь ошибку в ваших отношениях, сначала прости себя, и только потом восстанавливай связь с ней. Так ты узнаешь, что нужно ей для настоящей близости, а не просто услышишь слова, которые уменьшат твою вину или тревогу.

6. Научи её, что противоположность ненависти к своему телу — не вера в свою красоту, а понимание, что наше присутствие важнее внешности.

7. Если бы доверие было клеем, его главными компонентами были бы совместные игры и отклик на заботу и нежность. Веселись с ней, когда она в ресурсе и хочет играть, и проявляй участие, когда ей тяжело.

8. Перестань извиняться перед ней за то, что заботишься о себе. Ей нужно видеть, что ты делаешь это уверенно — чтобы и она могла учиться заботиться о себе смело.

9. Твоя задача — искать пути восстановления отношений, даже если вина за разлад лежит на ней. Ей важно понять: разногласия устраняются не обвинением, а совместным поиском связи друг с другом после трудного момента.

Перевод с английского: perplexity ai под редакцией Анны Кожара

И я вкладываю свою энергию в ценность, «инвестирую либидо» (как сказал бы психоаналитик) — и одновременно таким образом выражаю свою любовь и взращиваю ее, потому что мы привязываемся и любим то, во что вложились и продолжаем вкладываться. И в этой ценности мы тоже нуждаемся, если хотим быть людьми, в жизни которых есть смысл.

А так — да, можно бояться любых намеков на нуждаемость, и успешно избежать всех этих рифов, связанных с болью, разочарованиями, тоской, скучанием, запутанностью, страданием. Но в холоде и пустоте».

Илья Латыпов

«В очередной раз наткнувшись на рассуждения об ужасах созависимости, «про осознанные отношения», личные границы, редфлаги и прочие крайне необходимые в отношениях вещи, поймал себя на сильном раздражении. Иногда складывается ощущение, что значительная часть популярной психологии в сети пропитана ужасом перед тем, что составляет важнейшую основу человеческих отношений и любви. Я говорю (ужаснитесь) — о нуждаемости.

Она приравнивается к инфантильности, и если ты после разрыва отношений «уже» целый месяц не можешь прийти в себя — то с тобой что-то не так. Не говоря уже о том, если боль остается на год или, на два, на три... Срочно на терапию — она должна выжигать напалмом эту «незрелость» и учить быть самовлюбленным, ни в ком не нуждающемся человеком, очарованным «любящими отношениями с собой».

А мы — существа, жизненно нуждающиеся в любви для того, чтобы чувствовать себя живыми. Любовь сама по себе — сложное переживание, противостоящие энтропии, смерти и разложению, тоскующая по жизни. Нуждаемость наша в любви заложена в сути человечности, и мы тянемся к ней — к заботе, к теплому прикосновению, к страсти, к молчаливой нежности рядом, к совместному смеху, к беспокойству и тревоге за тех, кого любим, к скучанию и к радости обретения. Причем мы нуждаемся как в том, чтобы это всё было направлено на нас — так и в том, чтобы быть способными выражать любовь другому. Отношения любви — как и любые другие — это всегда обмен, и там, где его нет, любовь разно или поздно умирает, от невозможности быть выраженной или быть принятой.

Любовь всегда избирательна — в том смысле, что мы никогда не можем «любить всех» - это ложь. Любовь выхватывает из множества людей в этом огромном мире тех, кто становится для нас уникальными и незаменимыми. Не единственными, нет, но — теми, чей смех, чью заботу, чей взгляд или чей взгляд на мир невозможно заменить на что-то «лучшее». Мы нуждаемся в этих связях, создающих неповторимое, уникальное полотно нашей жизни. И утрата любимых — всегда прореха, остающаяся навсегда, пусть и даже со временем отболевшая. Ни у кого из нас рисунок нашей жизни не остался целостным, он — в заплатах и свежих дырах, и хорошо бы, чтобы узор, линии любви, все же прослеживались.

Любовь может умирать: либо вследствие сложных и непонятных для нас процессов (как и в случае возникновения), либо как следствие двух других причин: того, что она не может быть выражена (и больно тогда всем), либо как реакция на попрание того, на чем она основана. А именно — на уважении к достоинству другого человека, того, кого любишь. Именно достоинство — это та граница, на мой взгляд, которая ограждает любовь от того, чем она не является. Если ты готов унижаться ради того, чтобы вымолить благосклонный взгляд — это не любовь, потому что здесь попирается твое собственное достоинство. Если ты оскорбляешь и унижаешь ту или того, кого вроде бы любишь — это именно что «вроде бы». Нет любви, там где мы забываем об уважении к достоинству любимых, и да, тогда она умирает, или вырождается в ту самую зависимость. Но в самой нуждаемости нашей в любви — нет никакого позора, стыда и унижения.

А еще, кроме любви-нуждаемости, есть любовь-ценность. К человеку, к месту, к чему угодно. «Ты хороший человек. Я хочу, чтобы ты был, и тебе было — хорошо, хотя бы иногда… Это хорошее место, книга, животное, музыка, строение, песня — я хочу, чтобы это всё — продолжалось, а не исчезало, подчиняясь энтропии и обреченное на забвение в пучине времени.

И вот когда будет любовь-ценность — тогда понадобится ярость, страсть, гнев, сила, уверенность. Чтобы защищать и взращивать. Чтобы вкладываться в то, чтобы любимое — будь то женщина или мужчина, сын или дочь, или тот красивый лес, или даже вересковое болото, или, может быть, животное — чтобы это всё было или даже умножалось. Потому что суть ценности — это желание того, чтобы она сохранялась, продолжалась или даже умножалась в числе.

Как помочь ребенку (и себе) в сепарации

Как психолог я работаю со взрослыми людьми со взрослыми проблемами.

Как психолог я вижу, где взрослые проблемы уходят корнями в детско-родительские отношения.

Как психолог я по мере сил помогаю взрослым выпутываться из неконструктивных последствий внутрисемейных динамик, которые имели место в их, клиентов, детском возрасте, и теперь мешают жить взрослую жизнь.

Как живой человек и родитель я делаю себе заметки под хэштегом “как не надо” и чуть реже “как на самом деле надо” относиться к детям, к людям и к себе. Все это можно оформить в список…

Заветные фразы для устойчивой взрослой позиции

Читать далее:
https://kozhara.substack.com/p/646

#кожара_пишет

Ступай к пределам своего стремления
Райнер Мария Рильке

Бог говорит с каждым в час творения,
И тихо вместе выходит из ночи.

Вот слова, что мы смутно слышим:

Ты, посланный без возврата,
Ступай к пределам своего стремления.
Воплоти меня.

Воссияй подобно пламени,
Отбрось большие тени.
В них я смогу двигаться.

Позволь всякому случаться с тобой:
Красоте и кошмару.
Просто продолжай идти.
Любое чувство – не окончательно.
Не дай себе потерять меня.

Неподалеку лежит страна, называемая жизнью.
Ты узнаешь её по серьезности.

Дай мне руку.



#кожара_переводит #поэзия@spaceoddity2018