Анна Хрусталева путевОе

Я чувствовала, как иногда мы проваливаемся глубже в близость. Словно протаивает какая-то граница, лед, что-то, что меня держало и я проваливаюсь глубже. И уже та любовь, в которую я не шла - начинает идти через меня, больше не может сдержаться, ей почему-то стало безопасно тут течь.

Но этому предшествовал страх.

И вот мы осваиваемся на новой территории, в нашем новом сближении и там становится понятно и освоенно. И в какой-то момент вдруг....

Мы снова проваливаемся глубже

Ссука, как же это все страшно. Каждый раз поднимаются новые и старые страхи.

Особенно когда за плечами есть много опыта. И опыта долгих, глубоких отношений, и всякого другого опыта с разными партнерами. И есть большущий терапевтический опыт - и как профессионала, и как человека в многолетней терапии. И когда есть насмотренность расстановщика, когда за версту чуешь всякие динамики в человеке...
И их не может не быть....
А как быть рядом, когда они есть...?
Есть его, есть мои, есть это зеркало, которое приносит снова и снова мне мое же отражение, а я приношу ему его...

И когда больше нет ни сил, ни желания кого-то спасать, лечить, вести, править. Причем ни его, ни себя..
Хочется просто быть. Просто быть...

А как можно просто быть рядом с другим? Если еще и чувстввешь все его нутро, что там как... И в нутре этом - моем и его - всегда есть всякое, есть тени, есть мильен сто тысяч всего.

Я ощущаю в контакте с любым близким человеком, партнером наше самое условно "илистое дно" - это место самых труднопроходимых конфликтов и нестыковок, и точку наивысшего-наикрасивейшего, где очень много любви, красоты, совпадения, близости. Когда мы "на верху" - это счастье, когда мы "на самом дне" - это трудно. Проходить это можно по-разному, но это зачастую переживается как неприятное (мягко говоря). Так вот - в любых отношениях есть эти две крайние точки и движение между ними.

И когда мы в самом низу - может казаться6 что наши этношения - это ВОТ ЭТО. То, что тут, внизу. А когда мы вверху - точно так же может казаться, что наши отношения - ЭТО.

Но наши отношения - это и то, и то.

И не бывает отношений без илистого дна.

Когда мы на "дне" - я помню про наш "верх" и приношу в это "дно" сколько могу любви и честности. Когда мы на "верху" - я набираюсь ресурса и опыта - как у нас может быть хорошо. И постепенно расширяюсь в то, чтобы охватывать собой и то и это, не терять из виду эти крайние точки.

и не упарываться ни на чем. У меня больше нет ресурса упарываться. Все, абсолютно все можно проходить легче #отношения

Есть такие мужчины (и женщины), которые говорят "нет, я не выберу тебя полностью", но продолжают оказывать знаки внимания, соблазнять, притягивать к себе. Почему?

Когда женщина пол жизни вкладывается "не в тех" мужчин, то в "того" уже может не быть сил вкладываться в равном партнерстве. Вклад в мужчину начинает ассоциироваться с том, что тебя используют

Невозможно, ну просто невозможно идти глубоко и близко с мужчиной, который этого не умеет и не выбирает.

И если женщина хочет и готова глубоко и близко - однажды она перестает выбирать тех, кто не умеет и не выбирает. Научается отличать одно от другого и отходить оттуда, где нет. Где НЕТ.

НЕТ - это я не прихожу к тебе полностью. НЕТ - это я не знаю, что мне нужно. НЕТ - я еще много что хочу в жизни попробовать и мне нужна свобода (свобода от глубинного выбора мною другого человека)

И без этого выбора некоторые глубочайшие места в контакте и совместном пути просто невозможны. И этот выбор - не значит закрытость от всего остального мира. Но значит ясное глубинное расставление приоритетов и ролей.

Я честно считаю, что действительно выбрать могут не очень многие люди. В искренности и устойчивости идти в выбор. В зрелости. Потому что да, это про зрелость.

А чувство невыбранности в близком контакте - правомерно, зачастую оно значит имено то, что "кажется". Если кажется, что мужчина не выбирает тебя - то довольно часто это так и есть.

При этом у нас внутри может жить прошлый болезненный опыт и ощущение невыбранности может жить фоном. Вот с этим фоновым ощушением недостойности, плохости, не нужности и не выбранности можно работать в терапии, убирать его. А в жизни все равно придется в реальном опыте говорить НЕТ тем, кто внутри уже сказал НЕТ тебе

и привыкать к хорошему.

Кстати, привыкать к хорошему в терапия тоже значительно помогает. #Выбор

Анна Хрусталева путевОе pinned a photo

ЧЕМ РАССТАНОВКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПСИХОТЕРАПИИ?

Для меня расстановка - это способ попасть туда, куда человек в обычном исследовании себя иногда просто не может дотянуться.

В психотерапии мы тоже можем очень глубоко исследовать человека. Но мы движемся через его собственный доступ к себе: через чувства, тело, воспоминания, мысли, отношения. Терапевт может заметить то, чего человек пока не замечает, помочь ему приблизиться к сложному переживанию, выдержать его, связать с историей. И психика постепенно начинает видеть и чувствовать больше.

В расстановке появляется другой способ доступа. Мы выносим внутреннюю динамику во внешнее пространство, и другие люди - замещающие, которые совершенно не знают человека и его истории, - начинают показывать то, что происходит внутри него и между ним и другими.

Иногда человек сам годами не может увидеть какую-то свою внутреннюю динамику. А в расстановке вдруг становится видно: вот оно. Вот это я делаю. Вот так я стою в этих отношениях. Вот это чувство я не позволяю себе прожить. Вот на что я на самом деле смотрю. И бывает очень сильное переживание узнавания: «Господи, да. Это же про меня».

При этом замещающие могут не только показать существующую динамику. Через них можно увидеть возможное движение - решение, выход, другой способ быть рядом с человеком. Они могут прожить чувства, которые сам человек пока не проживает, и тем самым показать его психике: вот так тоже бывает. Вот так можно чувствовать. Вот так можно двигаться.

Поэтому я иногда думаю о расстановке как о "тяжелой артиллерии". Она может вскрыть очень глубокие слои, до которых в обычной работе мы шли бы гораздо дольше. Может дать скачок, проход, движение сразу на несколько шагов вперед.

Но увидеть что-то и перестроить свою психику - не одно и то же.

Расстановка может показать то, до чего человек сам пока не добирается. Может обнаружить глубинное чувство, динамику, возможное решение. Но увиденное еще не становится автоматически новым способом жить.

Иногда одной расстановки действительно достаточно, чтобы произошло большое внутреннее движение. Что-то становится на свое место, человек начинает иначе чувствовать себя, другого, свои отношения - и дальше это уже развивается в жизни.

А иногда в расстановке становится ясно, с чем человеку дальше работать в психотерапии. Особенно там, где нужно не только что-то увидеть, но и постепенно перестроить способ жить и быть в отношениях. Если человек всю жизнь строил близость одним способом, недостаточно один раз увидеть, что можно иначе. Нужно снова и снова проживать новый опыт, замечать старые способы реагирования и пробовать другие - пока новые пути действительно не станут доступными и привычными.

И здесь психотерапия работает не только с внутренними переживаниями человека, но и с его способом быть в контакте. Учиться замечать другого, оставаться собой рядом с ним, выдерживать близость и отдельность, выражать свои чувства и желания, слышать чужие и строить отношения не только из привычной защиты, но и из большей свободы - на это тоже нужно время и многократный опыт.

Поэтому я не противопоставляю расстановки и психотерапию. У них может быть разная работа с одним и тем же человеком. Расстановка может открыть то, чего человек сам пока не видит, а психотерапия - помочь психике это постепенно присвоить и сделать частью своей жизни.

И иногда расстановка становится началом большой терапевтической работы. А иногда сама по себе оказывается тем самым движением, которого человеку было достаточно.
——-
4 октября в Санкт-Петербурге я провожу очные расстановки, есть 1 клиентское место - стоимость 13 000 и есть места заместителей - 1500 р

Онланй расстановки - 11 000 р стоимость работы для клиентов, для записи на онлайн работу пишите в личку.

Самое сладкое здесь иногда не отношения как таковые, а момент, когда меня выбрал тот, кого хотят многие или кто похож на мою мечту. Кого я сама считаю очень ценным. Это как получить подтверждение собственной исключительности через чужую исключительность.

Тогда можно очень сильно хотеть мужчину, почти ничего о нём не зная. Значительная часть переживания будет направлена не на него, а на собственные фантазии. Можно хотеть его выбора как подтверждения себя и поэтому особенно болезненно переживать, если он не выбирает.

Можно построить отношения, в которых два человека действительно встречаются, а можно - в которых два человека поддерживают друг об друга собственные представления о себе.

Снаружи такая пара может выглядеть потрясающе. Но если важны глубина контакта, близость и зрелость партнёра, красивая форма, привлекательность и харизматичность сами по себе ничего об этом не говорят.

А при определённых обстоятельствах они могут означать даже меньше необходимости развивать некоторые из этих качеств: если внимание, интерес и отношения с женщинами достаются тебе довольно легко, тебе может просто не приходиться учиться тому, чему другие учатся через трудность - выдерживать отказ, раскрывать себя, узнавать себя, видеть другого, а не только свою привлекательность в его глазах.

Поэтому я бы смотрела не на то, насколько мужчина впечатляющий, а позаботилась развеять впечатленность его внешностью и заглянуть внутрь. Смотреть, как он обходится с твоей отдельностью, отказом, несогласием, интересом к тебе. Есть ли там живой интерес к другому человеку, а не только способность вызывать интерес к себе.

И тут да - увидеть и распознать это сразу невозможно. Но можно не торопиться дорисовывать содержание там, где пока предъявлена только форма. И постепенно смотреть, что за ней действительно есть. #отношения

ПРО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ, ХАРИЗМАТИЧНЫХ МУЖЧИН

Бывают такие мужчины - смотришь на него, и слюнки текут.

Красивый, презентабельный, вкусный, стильный, привлекательный, харизматичный. Такие классные, позитивные проекции на него возникают. Если представить себя рядом с ним, что вы пара - повышается самооценка и ощущение, что вот оно… Глубокая, дерзкая потаенная мечта могла бы тут сбыться…

Эти мужчины похожи на главных героев фильмов… В фильм ведь на главную роль не возьмут актера, который не притягивает внимание.

И вот тут есть несколько интересных нюансов, про которые в начале можно вообще не подумать, если не иметь опыта.

На таких мужчин ВОТ ТАК смотрит множество женщин. Они получают огромное количество внимания именно к своей харизматичности и форме. Их многие хотят. В условиях повышенного спроса такому человеку может быть не обязательно долго раскрывать себя и иметь ценные внутренние качества, чтобы стать интересным и желанным - ему уже заранее выдали аванс.

Более того, ему зачастую уже заранее приписали содержание. На привлекательную форму и харизму легко дорисовывается всё остальное: богатый внутренний мир, интеллект, сила, интересная жизнь, эмоциональная зрелость, сексуальная глубина - всё то, что конкретно этот человек пока никак не успел тебе предъявить.

А если он ещё и не слишком ясен и прям в контакте, пространства для фантазии становится ещё больше. Неопределённость очень удобна для проекций: в неё можно поселить практически всё, что хочется увидеть.

Если мужчина долго живёт в таком поле внимания, это может влиять на то, как организуется его психика. То, что хорошо работает и приносит дивиденды, мы естественным образом начинаем развивать. Если внешность, стиль, сексуальность, обаяние и умение производить впечатление регулярно приносят внимание, интерес, отношения и признание, внимание самого человека тоже может довольно сильно направляться туда.

Он (зачастую даже бессознательно) учится быть красивым, держать себя, производить впечатление, тонко чувствовать, как его считывают, понимать, какой образ и какие действия вызывают какую реакцию.

И при определённых условиях может возникать асимметрия: способность вкладывать в форму и притягательность оказывается очень хорошо развита, а исследование своего содержания - гораздо меньше. Можно довольно долго не смотреть внутрь, потому что снаружи и так всё работает.

Это, кстати, совершенно не исключительно мужская история. Точно так же можно говорить и о женщинах.

Быть красивым, привлекательным и желанным вовсе не значит знать себя и быть способным к отношениям. Уметь привлекать - не значит уметь выбирать. Получать много внимания - не значит уметь направлять внимание на другого.

И это можно наблюдать довольно рано - не обязательно ждать многолетних отношений.

Как человек реагирует, когда ты не только восхищаешься им? Когда выражаешь свои живые реакции и свою неидеальность. Может ли выдержать твоё «нет» без попытки снова тебя впечатлить, продавить или обесценить? Интересуется ли он тобой, когда разговор перестаёт крутиться вокруг него? Способен ли выдерживать твою отдельность и несогласие? Может ли признать, что ошибся?

А дальше всё равно нужен живой контакт. Способность к близости нельзя достоверно проверить по списку признаков. Только в контакте выясняется, как человек переносит отказ, фрустрацию, скуку, критику, чужое недовольство, собственную уязвимость. Что происходит, когда он не получает желаемого. Может ли оставаться в контакте, когда другой человек им не только восхищается. Готов ли проходить трудности.

Красивый, харизматичный мужчина может быть экраном для наших собственных представлений о мужчине, отношениях и, что особенно интересно, о себе самой рядом с ним. Может очень сильно привлекать то, какими становимся мы в собственной фантазии рядом с таким человеком: вот он мой мужчина. Вот мы вместе приходим куда-то. Вот на него смотрят другие женщины, а он идёт со мной. Вот они понимают, что он выбрал меня. Вот я женщина такого мужчины.

Значит, я сама достаточно красивая, достаточно сексуальная, достаточно интересная, достаточно ценная. Продолжение 👇

Хочется что-то попередавать словами, но объем... всегда больше.

Сейчас вот рождаются маленькие ролики, они - это просто выхваченные из дня моменты, когда рядом был телефон и захотелось включить запись.

Когда мы рядом - мы очень, очень, очень много отдыхаем. От всего пути, что прошли до этой встречи. А начало этого пути уже и не видно, так мы идем давно.

Рядом с ним я проживаю это ощущение, что если обернуться назад и попробовать увидеть уже пройденный путь - то только охереваешь от его размера, через века, времена и эпохи, но начало уже слишком далеко ..

Пыль времен и древности, живость воплощенности, многомерность многовариантности, широта и объем, задачи и выборы этого воплощения, "правила" этого мира, физические тела в этом времени на этой планете, сейчас..

И мы перестаем туда вглядываться, чтобы побыть в сейчас, и, одновременно не будучи меньше, чем мы есть - быть тут человеками.

И гггосподи, какие же тут зеркала... Все, что меня взрывало в тебе - оказывается во мне. И господи, скооолько же тут уже Дома и глубокого Покоя, чтобы смотреть в это, не напрягаясь, продолжая прямо в это время отдыхать...!.

Кааак же это странно, необычно, не стандартно и по-своему красиво выглядит - когда такие души приходят в это воплощение, в тела. Как своеобразно они коннектятся с этой реальностью..
Смотрю на это во все глаза через нас.

Ощущееие себя дома и на своем месте. Какой-то значительной частью себя я пришла Домой и каждый день этой жизни, когда я просыпаюсь утром и снова вижу в этом мире тебя и НАС - прописывают, переписывают очень глубокие вещи в разных моих реальностях.

Спасибо за все, что мы реализуем вместе
#Встреча

Когда я была одна (без партнера), то иногда я думала и вспоминала о том, как бывает, когда в длительных близких глубоких отношениях можно находиться рядом друг с другом, никак не прихорашиваясь, не делая вид, не думая о том, как выглядишь. Точнее - думая об этом каким-то естественным для себя образом, таким, как когда в спокойствии, безопасности и расслаблении.

Жить вместе примерно так же, как если бы жила одна - ходить по дому так и в том, в чем ходила бы одна. Быть собой.

Это для меня - стадия близости. Когда можно перестать держать фасад и начать вместе, рядом просто БЫТЬ. Стадия такого расслабления и доверия, когда мы уже провалились внутрь.

Мне было интересно - проживу я это еще когда-нибудь?

Моя психика и восприятие так устроены, что я очень много живу в Сейчас и если что-то закончилось - я уже привыкаю быть без этого и отвыкаю быть с этим. И потому когда оно снова случается - оно как будто бы одновременно и знакомое, и "в первый раз".

Думаю о том, что некоторые люди в близких отношениях продолжают держать фасад, жить вместе, держа фасад и сколько в этом постоянной работы, фонового напряжения. И что это не мое совсем.

Да, когда мы живем вместе - это на меня влияет, это не так же, как когда я одна. Это и про чувствование и проживание себя сексуально привлекательной для любимого человека - и это влияет на самоощущение и поведение. Это и про коммуникацию, в которую я выхожу, в которой нахожусь и это отличается от "быть наедине с собой". Это и про совместный был и сонастройку, подстройку в чем-то друг по друга.

Но вот это вот расслабление, что рядом с тобой можно просто БЫТЬ - это такая база, только такое возможно у меня дома, там, где мой дом и если мой партнер тоже находится в моем доме (например, мы живем вместе), то это возможно только в том случае, если мы вместе можем просто БЫТЬ, не вызывая этим дополнительное напряжение и необходимость держать фасад.

Даже больше - для меня Свой человек - он дополняет ощущение Дома. И с ним у меня в моем доме появляется больше Дома, чем без него.
#отношения

Исследование себя и контакта.
Телесно-ориентированная психотерапия с Анной Хрусталевой.

Тема встречи: «САМОЦЕННОСТЬ».

28 сентября, 19:00 - 23:00 мск
Москва, пространство Нора

Это пространство не спешить, вчувствоваться, послушать себя и обнаруживать, заживлять, напитывать место своего достоинства, ценности - с самим собой и среди других людей. Я есть, я имею право быть, я имею право на удовлетворение своих потребностей, я принят и любим.

Мы будем исцелять возможность быть, брать, занимать место, быть принятым, любимым и ценным. Находить себя, спрятанных под оценкой внутреннего критика, присматриваться к себе там, внутри, встречаться, дышать, давать себе место, внимание. Учиться себя любить.

Групповые и индивидуальные упражнения, поддерживающее пространство.

Я работаю мягко, бережно, на группах обычно тепло, есть место чувствам и честности, при этом сохраняется структура а упражнения постепенно заводят глубже, позволяя сначала сформироваться ощущению доверия и безопасности в группе.

Приглашаю вас исследовать тему самоценности не только головой, но и через тело, контакт и живой опыт.

⏰ 28 сентября, 19:00 - 23:00

❤️ Москва, Пространство «Нора», м. Бауманская/Комсомольская

🌷 Стоимость участия: 3000 ₽

Скидка 200 р. за приведенного друга

❤️ Ведущая: Анна Хрусталева - телесно-ориентированный психолог, ведущая семинаров и психотерапевтических групп.

❤️ Для записи:
Аня - @AnnaHrustall
WhatsApp / Telegram: +7 967 153-94-07

Количество мест ограничено.

Ступни, ладони, ноги, руки...

Живая жизнь, в которой мне красиво

Живые не идеальные тела, люди со своей историей и характером. Люди, которые любят любовь и хотят чувствовать. Мы.

И еще про выбор, близость и защиту от близости

То есть сама способность сделать выбор и доприйти - для меня про зрелость (или вызревание), готовность видеть себя и встречаться с другим. Ресурс на это есть далеко не у всех.

Выбор партнера для человека на Пути - это не то же самое, что называют "своей половинкой" и всем вот этим романтиком. Это пойти с тем, с кем сейчас по Пути. Это готовность отправиться в поход, встречаться там со взрослыми задачами. С тем, как ведет себя в разных условиях другой человек и как веду себя я. Романтик может ассоциироваться с кайфушками. Тема "одного единственного" может быть про неготовность реально делать шаги по этой земле и взрослеть. В теме "один единствнный" может быть много детских сказак, которыми хочется подменять реальность.

Выбор - это встреча с собой и другим под масками, это встреча в том числе с тенями. Это далеко не только кайфушки. Выбор - для готовых взрослеть. Или взрослых, которым интересно претворять в жизнь свои навыки и силу, встречаться с собой еще дальше, допускать свои изменения. Это вклад в свой Путь.

Под силой я подразумеваю не только какие то ресурсные места/проявоения, но и способность быть собой в уязвимости и выдерживать, встречаться с уязвимостью и слабостью другого. Сила - это то, как мы с этим имеем дело. Это способность иметь с этим дело.

В некоторые глубинные места и процессы не пройти одному. Просто это так и все. Это путь для двоих, группы или пары.

В парном "погружении" в некоторые глубинные места и процессы, парном Пути к некоторым важным для обоих местам просто невозможно пойти прежде, чем случится Выбор друг-друга. Выбор, в котором каждый допришел, открылся, доверился, сказал полноценное ДА. Да, я сейчас здесь, с тобой. Я готов пройти часть пути вместе.

Некоторые вещи и процессы запускаются только после этого ДА.

Я сейчас вижу Выбор как настоящую готовность пойти в Путь (у которого может быть какая-то задача или несколько задач). Пройти что-то на очень глубинном уровне. На очень глубинном уровне измениться.

Делая Выбор и разворачиваясь в ДА к человеку - я говорю ДА Пути, который мы сможем пройти только вместе. И с каждым другим человеком этот Путь и место назначения будут разные.

Я прочувствовала на новом для себя уровне тему Выбора. Я помню и снова чувствую вкус страха, который бывает у меня перед тем, как я сделаю полноценный выбор. Этот страх - это часть подготовки к пути. Сборы. Он возникает, когда я уже очень глубоко рассматриваю предстоящее путешествие и немножко предчувствую, что там.

Мы словно идем в пеший многодневный поход в особые места. Там мы будем в том числе зависеть друг от друга. Там многое будет поделено на двоих. Там могут появляться задачи, на которые потребуются силы и взаимоподдердка. Опора друг на друга. Там обнажается нутро. Там проявляется то, что под масками. Если я не говорю ДА и не поворачиваюсь - нам вдвоем в это не пойти. Если я не доверяю и не уважаю партнера - тоже.

Можно остаться дома, где тепло и уютно. Что-то не узнать и не встретить про себя. Можно. И каждый выбирает - куда ему идти и где остаться.

Я Выбравшая и не Выбравшая - такие раааазные качества меня. Выбирая другого человека в партнерстве я словно погружаюсь в себя глубже и где-то там в глубине себя встаю на опору. Я не теряюсь, наоборот - словно нахожусь, словно появляются ноги, которыми раньше я так боялась или не могла каснуться земли.. Выбрать другого - как укорениться в себя... Так я сейчас это проживаю. Хочется это словами поназывать, как не только свое, но и полевое. У кого-то тоже - так.

Привет всем, кто сегодня заглядывает сида из канала Елены Роснянской о квантовых отношениях! Зная тематику, которой Лена посвятила годы своей жизни и работы, предлагаю вам в первую очередь заглянуть в мои посты по тегу #Встреча ,

ну и всякое другое вам тут тоже может быть интересно :)

Я люблю Любовь :) И Встречи, знание друг-друга шире границ этой личности и жизни, 
много смотрю во встречу Большого и малого в человеке, личностного и сутевого. В то, как они есть в нас одновременно.

Ну а еще - я психолог. Могу как про глубину, многомерность и объем, так и про травмы личности, нарушения привязанности и другие вопросы, с которыми работает психотерапия.

Для моих читателей, кому интересна тема "квантовой связи" - рекомендую поискать Ленины многочисленные видео об этом. Они приносят хорошую ясность. Так же у Лены есть книга "Квантовое пламя. Отношения, которые подарят внутренний свет".

Лена для меня - из Своих, которых я ощушаю и знаю за их и моей нынешней личностью и люблю