Заметки на полях.
Сложный клиент

Сложным клиента делают мои собственные ограничения. Например, потребность видеть свое влияние в том ключе, в котором я себе напредставляла, как бы я хотела. Ожидание, что человек возьмет то, что я ему даю — потребность в собственной значимости. И на самом деле — невИдение клиента. А еще с"сложным" его делает нечеткость в ощущении своих границ —  где я должна помочь, а где нужно оставить клиента самому переваривать, делать свои шаги. Отвлечение на то, какие мои чувства у меня клиент вызывает, с которыми я плохо справляюсь, и потому теряю фокус — служение заменяется на принятие на свой счет… „Сложным“ клиента делает и моя потеря способности быть искренней, когда клиент своими высказываниями, пассивной агрессией или даже просто взглядами и позами попадает в мою человечность, и в моем бытие в моменте смешиваются мои роли — терапевта и просто человека…

Мы ведем сейчас Процесс Хоффмана и рассказывали вчера про сочувствие. Для меня это очень интересная тема в исследовании себя самой. У сочувствие есть разные компоненты, вот некоторые из них:

1. Границы. Мы можем сочувствовать только тогда, когда мы знаем границу между болью клиента/другого человека, и моими чувствами. Если эта граница размыта, то мне легко впадать в переключение чужой боли на себя. Но тогда я не могу больше помочь, потому что начинаю сама страдать его болью. В сочувствии же я всегда знаю: я вижу боль другого человека, но и знаю — это не моя боль. И я желаю ему, чтобы его боль стала меньше.

2. Равноценность. Ни я, ни он не ценнее другого. Если же я делаю другого человека ценнее себя — я оказываюсь мученицей или жертвой. Если я воспринимаю себя саму как более ценную, — я превозношусь над другим человеком и подменяю сочувствие жалостью. А жалость унизительна.

3. Слушать. Слушать другого, вместо того, чтобы навязывать ему свое видение, свою правоту, свои собственные потребности проецировать на него и бежать ему помогать, да мимо.

4. Любить. Любить себя в том числе. Потому что без доброжелательного взгляда я либо делаю другого человека объектом, бездушным набором проблем и схем, который надо починить. Либо начинаю отвергать его за какие-то его проявления, оценивать и создаю дистанцию холода между нами. Любовь же созидает целительное пространство. В том числе более подпитывающее меня саму.

Как прекрасно это звучит в теории:) И как интересно вспоминать про эти отдельные компоненты как в общении с другими людьми, так и в работе с клиентами. Мне кажется, навык смотреть глазами сочувствия — это одна из базовых настроек, если мы хотим чувствовать себя счастливыми с другими людьми. Не просто эмпатии и ни в коем случае не жалости. Сочувствия и любви.