Программного текста по случаю дня рождения у меня так и не случилось. Но есть некоторые мысли, которые кручу в голове.

В начале мая я приняла решение сделать паузу в проекте. Вернее, в том, чтобы тратить на него деньги, пока у меня не сложится устойчивый финансовый фундамент.

Парадокс: иногда, чтобы продолжить что-то делать, нужно перестать это делать. И это тот самый случай.

В этом году проект занял почти весь объём моего времени. Я сбегала в него и, кажется, саботировала поиск работы, которая приносила бы мне доход. Остановка освободила ресурс. И, кстати, принесла всякие прикольные варианты работы, спойлер.

Остановиться оказалось очень тяжело. И страшно. Сначала я просто задыхалась. Мне казалось, что я перестала существовать. Потому что я привыкла приравнивать себя к достижениям: я есть, пока я делаю. А когда я просто есть — как будто непонятно, кто я вообще такая.

Мне это не нравится на данном этапе жизни. Я хочу еще и быть, а не только делать. Повторяю себе как мантру: я не равно моя работа, я не равно продуктивность, я не равно напряжение.

А кто я без этого? Вот изучаю.

Мне казалось, что если я остановлюсь, то все поймут, что я провалилась. (Кто эти все, я и сама до конца не знаю). Типа заявила на миллион, а по итогу — пшик. Что если я начала, то обязана быть машиной: демонстрировать успех, на третий день обрасти десятками тысяч подписчиков, на пятый — шоколадными рекламными контрактами. И, конечно, не испытывать усталости от проекта, потому что ну это же не «работа на дядю», это любимое дело.

В общем, я сама загнала себя в ловушку высоких ожиданий, дорогостоящего продакшена, жестких дедлайнов и размаха большой редакции в ситуации маленького независимого проекта.

Мой опыт работы в медиа, с одной стороны, научил меня жить в дедлайнах и встроил в меня критерии качества. С другой — сыграл злую шутку. Я начинаю изводить себя, если не соответствую лучшим образцам жанра.

Кстати, поэтому мне так сложно писать посты о повседневности, в отличие от постов, привязанных к выпускам. Собственные мысли в вакууме кажутся плоскими, а золотые перья я всё равно не переплюну.

Короче, это была инструкция, как превратить то, что ты любишь, в унылое говно. Поэтому, наверное, неудивительно, что когда схлынул страх и я разрешила себе просто побыть в своей жизни, я испытала восторг. Как будто получила освобождение от физкультуры.

Мои стоматологи, которые наблюдают меня последний год регулярно, по очереди спросили, что случилось: «Вы покрасились? Помыли голову? Съездили в отпуск?». Я даже обиделась, потому что голову вообще-то каждый день мою.

Зона комфорта, на которую, как раньше шутили в мемах, вот бы хоть глазком посмотреть, как-то пятнами и урывками приоткрылась.

Я взяла и напекла пирогов на свой день рождения. Не делала этого уже не знаю сколько лет — пять? семь? Обычно заказывала готовую еду, потому что ресурса на то, чтобы придумывать, выбирать продукты и готовить, не было. А тут появились силы. И главное — кайф! Который хочется сохранить.

Моя природа настолько очистилась, что я позволила себе ходить днем в бассейн, шляться по улицам без цели, сидеть на лавочке у дома и глазеть на людей просто так, встречать рассвет в разговорах с подругой, лето же. И без алкоголя — что для меня вообще чудо.

Еще один дар этого периода — мысль: а что, если со мной уже всё в порядке? Что, если мне не нужно ничего исправлять? Ни во внешности, ни в привычках, ни в распорядке дня, ни в подходе к тому, как я живу и работаю. Не нужно ничего заслуживать подвигами. Не нужно никому ничего доказывать. И что, если моя задача сейчас — не загнать себя в очередные рамки, а устроиться максимально удобно? Может, еще удобнее? А вдруг можно еще чуть-чуть?

Забавно, что именно когда я присматривалась к этим мыслям, мне стали приходить очень занятные предложения по работе. Ну а потому что внешнее — это отражение внутреннего. И кажется, чтобы появилось что-то новое и классное, нужно место для него. И уверенность, что со мной всё в порядке, что мне правда нужно новое и классное — а не абы что и не очередные жертвы, которые надо кому-то принести, чтобы что-то там получить.

И да, я не собираюсь закрывать проект. Я хочу переустроить свой подход.

Во «Второй половине» я работаю собой. И мне хочется быть равной себе, а не демонстрировать успешный успех и эффективную эффективность.

Я бы, может, и хотела. Но не могу. И слава богу, как я сейчас понимаю.

Может, еще вернусь с новыми осознаниями.