Грабли и инсайты

«Я больше не понимаю, кто я. Вроде всё есть, а себя — нет».

Знакомо? Тогда этот пост для вас.

Мы с Аней запускаем в Петербурге очную группу. Это встречи, чтобы разобрать «старый дом» своей жизни и начать строить новый — с опорой на себя.

Как это будет?

🟢 Шаг 1. Смотрим, что не работает (усталость, потеря смысла)
🟢 Шаг 2. Снимаем надоевшие роли («удобный», «должен»)
🟢 Шаг 3. Откладываем статусы и спрашиваем: «Кто я?»
🟢 Шаг 4. Находим опору в настоящих желаниях
🟢 Шаг 5. Строим план дальше

В группе два психолога, поддерживающий круг и безопасная атмосфера. Здесь можно молчать или говорить — и это уже будет частью пути.

Говорят участники:

💬 «Это реальная возможность изменить траекторию жизни, посмотреть на неё с другой стороны и реализовать свои мечты!» — С.

💬 «Было удивительно обнаружить, сколько неосознанных шаблонов управляют мной. Группа стала катализатором перемен.» — А.

💬 «Уникальная возможность оказаться в принимающем кругу и впервые сказать то, что долго держала в себе.» — Н.

📍Детали

🔹 Вводная встреча (знакомство): 25 марта, 19:00 — 500 ₽
🔹 Основной блок (4 встречи по средам) — 9000 ₽, старт с 1 апреля
🔹 Адрес: 5 линия В.О., д. 42

Мест мало, это мини-группа.
Если чувствуете, что «старый дом» теснит — приходите. Будем строить новый вместе ✨

📩 Запись и вопросы в личку.

Это не теория. Это — живая история одного перехода.

Иногда всё, что нам нужно — это не совет «как жить правильно». А место. Безопасное пространство, где чувства назовут своими именами, а твое право на эти чувства подтвердят. Без осуждения, но и без приторной жалости.

Я хочу поделиться с вами отзывом участницы курса «Авторство в близости». Она пришла в момент, когда отношения казались запутанным лабиринтом, из которого нет выхода.

🍃 С чем она пришла:
Тяжелое ощущение зависимости от настроения и действий партнера.

✨ Что стало меняться, когда включилось Авторство:
«Я стала меньше контролировать его и больше спрашивать себя: "А мне как в этой ситуации? Что я сейчас чувствую?" Многие вопросы, которые раньше казались неразрешимыми, начали проясняться прямо внутри группы».

💎 Что оказалось самым ценным:
«Возможность высказаться в принимающей среде, увидеть свой опыт в историях других. Это ощущение, что ты не одна в своем поиске».

🌱 Эффект в реальности:
«Я учусь отпускать контроль над тем, на что не могу повлиять, и возвращаю внимание себе. Жизнь становится... свободнее».

🛡️ Самый смелый шаг:
Признать, что сценарий зависимости — это не «плохой партнер», а мой собственный способ поиска безопасности. Перестать винить обстоятельства и увидеть свое Авторство в том, чтобы начать выходить из этой петли.

Эта история — не про магию. Она про бережную работу. Про то, как среди «своих» можно наконец-то услышать не требования мира, а собственный голос.

Если вы узнаёте в этих словах себя — возможно, вам тоже пора найти свое «место». Тот самый порог, с которого начинается путь к себе настоящей.

P.S. Мы начинаем новый поток группы совсем скоро. Если вы хотите разобрать свой сценарий и вернуть себе право на «место в жизни» — пишите в личные сообщения @OlgaTeams Я расскажу, как устроена наша работа.
А здесь ссылка на лендинг, если хочется сначала почитать

Зависимость финансов, отношений и переедания от самооценки

Представьте систему, в которой вы Даритель, но не умеете быть Получателем.

В этой системе забота о себе приравнивается к эгоизму, а принять тепло от другого — к риску стать «обузой». Эта внутренняя настройка незаметно создает вашу реальность:

🔸 Финансовые паузы, потому что копить «на себя» — ощущается как что-то стыдное.
🔸 Поверхностность (отсутствие глубоких отношений), потому что идти в глубину страшно - кажется, там ждет ловушка или несвобода.
🔸 Еда как единственный «разрешенный» способ хоть что-то себе дать.

Давайте попробуем собрать этот пазл через призму Авторства. Как мы это делаем на группе

1. Почему заботиться — легко, а принимать — стыдно?
Дело не в скромности. Просто ваша система безопасности когда-то решила: «Моя ценность равна моей полезности». И теперь потребности ощущаются как «изъян», который нужно прятать, чтобы не разочаровать окружающих.

2. Почему страшно идти вглубь?
Часто мы бежим в новизну не от лени, а из страха, что глубина — это тюрьма. Что рутина «съест» душу. Мы выбираем роль вечного искателя, жертвуя мастерством и устойчивостью, лишь бы сохранить иллюзию свободы. Но Авторство — это как раз способность выдерживать глубину, не теряя себя.

3. Что говорит тело через еду?
Еда — самый прямой способ дать себе то, в чем вы отказываете себе на других уровнях. Лишний объем — как попытка создать физическую «подушку безопасности». Сладкое — как легальный способ получить «сладость жизни», которую запрещено брать из отношений или отдыха.

Ничего не изменится, пока мы не исследуем фундамент - наше право занимать место в этом мире. Иметь нужды. Быть ценным просто по факту дыхания, а не по факту заслуг.

Это не эгоизм, а возвращение себе базового достоинства.

А как чувствуете вы:
в вашей внутренней системе разрешено только отдавать, или у вас получается и принимать?

Страх потерять близких

Есть страхи, от которых можно убежать.
А есть СТРАХ, ОТ КОТОРОГО НЕВОЗМОЖНО ЗАЩИТИТЬСЯ.

Раньше мои страхи были довольно понятными и почти бытовыми: нестабильность, безденежье, одиночество, крах карьеры.
Я бежала, спасалась, заедала тревогу сладким. Заставляла себя делать то, что не хочу, лишь бы удержаться на краю.

Со временем многие из этих страхов ушли.
Не потому, что жизнь стала идеальной — стабильности по-прежнему нет, а будущее всё так же туманно. Просто я научилась жить в неопределённостью и постепенно выстроила внутреннюю опору.

И когда внешняя буря утихла, когда я перестала бежать и оглянулась - я встретилась с самым глубоким страхом.

Страхом потерять тех, кого люблю.

Все когда-то уходят. И однажды я ясно увидела: это невозможно контролировать.
Никакая подушка безопасности, никакие деньги и достижения не защищают от конечности жизни.

Что можно сделать с этим страхом?

Я поймала себя на желании освободиться от него, я пыталась победить его. Но единственное, что я смогу противопоставить конечности - это присутствие.
Не попытки удержать и не подготовку к худшему. А простую возможность быть рядом.

Быть с близкими здесь и сейчас.

Звонить, когда думаешь о них.
Говорить важное, не откладывая «на потом». Смотреть в глаза. Чувствовать тепло. Слышать голос.

Чем больше внешней шелухи уходит, тем яснее становится: самое ценное - это не статус, а связь и возможность быть рядом с теми, кого любишь, пока вы есть друг у друга.
Я всё равно боюсь. Но перестав искать способ победить этот страх, я начинаю понимать, что он напоминание:

Не Отворачивайся, Не Откладывай, Не Упускай.

Разрешить себе чувствовать всё - страх, любовь, боль и благодарность. Для меня значит - БЫТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЖИВОЙ.
И быть Автором своих отношений, пока длится наше время.

А что помогает вам справляться со страхом потери?

Молчу, злюсь, вою, рычу

Недавно позвонила приятельница детства. Обычный разговор, пока не прозвучал вопрос:
— Ну что, ты уже устроилась на нормальную работу?

Я спокойно рассказала, чем живу: про Авторство, группы, консультации, обучение. Про людей и смыслы, которые меня согревают. Ответ был коротким:
— Фигня.

Внутри что-то резко перевернулось. Сначала — укол обиды. Потом — злость. Настоящая, телесная, от которой хочется зарычать и немедленно поставить человека на место. Тело всё поняло раньше головы: моё пространство нарушили.

В тот раз я вежливо продолжила разговор — объяснив себе это тем, что ей просто «не понять», у неё совсем другая жизнь. Знакомый маневр ума, правда?

И только потом осталась с этим плотным комком чувств. Злилась на неё за обесценивание, но ещё сильнее — на себя за то, что не остановила это сразу (независимо от «не понять»).

Знаете почему мы выбираем вежливость там, где хочется зарычать?

Это работа нашей выученной стратегии безопасности. Когда-то мы усвоили: быть удобной — значит быть в безопасности. Не конфликтовать — значит сохранить связь. В тот момент, на кухне с телефоном в руке, моя «автоматическая система» просто выбрала привычный путь выживания.

Граница — это не кирпичная стена, которой мы отгораживаемся от мира. Это наше «Да» себе. Когда я чувствую злость, это мой внутренний сторож говорит:
«Смотри, здесь твоё сокровище пытаются обесценить».

Уметь сказать: «Мне неприятно это слышать, давай не будем продолжать в таком тоне» — это не про конфликт.
Это про глубокую честность. Мы не «подставляем щеку» и не «нападаем в ответ». Мы просто обозначаем: здесь — я, и со мной так нельзя.

Границы начинаются не с фразы, которую вы скажете собеседнику. Они начинаются с момента, когда вы внутри себя говорите: «То, что я делаю — это ценно».

Если вы, как и я тогда, чувствуете ясность только «после», в пустой комнате — это не повод для самобичевания. Это приглашение к исследованию. Ваша злость — это фонарик, который подсвечивает, где именно вы себя «оставили».

Давайте сверимся:
Как часто вы замечаете «рычание» внутри, но выбираете «вежливый режим»?
Что в этот момент пытается защитить ваш внутренний сценарий?

Если застряли в привычке «молчать, а потом злиться», то приглашаю вас начать с бесплатной диагностики - за 7 минут вы увидите, где ваш голос затихает и почему.

Попробовать → [пройти диагностику]

😇🥹😊Ловушка, приятный день или повод задуматься?

Если копнуть глубже, 8 марта — штука со слонами. Точнее со слоями.😆

Первый слой — исторический. День борьбы за равноправие, за права женщин, за возможность голосовать и работать не только на кухне. С этим, кажется, спорить сложно.✊

Второй слой — советский. Когда из борьбы сделали "праздник весны и красоты". Красиво, но как будто слегка подменили понятия. Типа "ты молодец, что борешься за права, но давай-ка мы тебе лучше тюльпаны вручим и скажем, какая ты у нас красивая". И вроде приятно, но какой-то осадок присутствует .🫣

Третий слой — современный. Дорогие подарки, открытки, обязательные взлетевшие многократно в цене цветы. И главное — поздравлять полагается даже тетю Зину из бухгалтерии, которую ты в глаза не видел, но в рабочем чате надо срочно придумать стишок-иначе смертельная обида ! 😏

К чему это я? А к тому, что в этой суете мы иногда забываем главное.⭐️

Внимание не должно быть сезонным.

Можно подарить самый дорогой букет 8 марта и быть холодным чурбаном остальные 364 дня. 🤨
А можно не дарить ничего, но каждый день замечать, как партнер устает, грустит или наоборот сияет.🤩

И вот второе, как ни странно, греет сильнее. Меня во всяком случае . 😜

Поэтому я за то, чтобы оставить 8 марта прекрасным выходным и пусть он будет просто поводом. Для цветов, для комплиментов, для лишнего "я тебя вижу, люблю»🥰

Ценить друг друга — женщин мужчин, мужчин женщин, и вообще людей — лучше маленькими порциями, но регулярно. Как витаминки. А не как годовое ТО автомобиля.

С 8 марта, короче. 😚
Или просто с воскресеньем🥳

И пусть вас замечают, ценят и любят не только по праздникам. ☀️А если замечают — обнимайте в ответ. 😍И пусть всем будет немного теплее каждый день с вашим человеком рядом 🌷
Ваша @adorogos

О чем я молчу

В конце прошлого года я была на спектакле «Братья и сестры» МДТ. И до сих пор не знаю, что делать с тем, что во мне вскрылось. Знаете это чувство, когда искусство не развлекает, а бьет наотмашь прямо в те места, которые ты так старательно прячешь даже от себя?

Это был не просто спектакль. Это была встреча с той версией меня, которой я боюсь стать. Или уже стала.

Я смотрела на героев, на их тихое, покорное согласие, на их отказ от любви и собственной правды ради «как у всех», ради безопасности и спокойствия. На сцене — послевоенная деревня, голод, разруха. Но МЕХАНИЗМЫ ТЕ ЖЕ. Мы не голодаем, но всё так же выбираем быть удобными, не высовываться, предавать свои смыслы ради призрачного комфорта.

И я — часть этого.

Я ведь тоже та, кто иногда не вступается, не рискует, опускает глаза. Я почувствовала это слово — «стадо». Оно горькое, как полынь. И в тот вечер в театре я поняла: оно относится и ко мне.

Внутри поднялось всё сразу: жалость к себе, тоска, глухое сожаление. Но в этой боли я вдруг нащупала надежду. Если мне так больно — значит, во мне еще жива та самая, другая. Та, что умеет уважать себя. Та, что помнит цену своего голоса.

Я не знала, какими будут мои следующие шаги. Но первый я сделала уже тогда — я перестала себе врать о том, где я сейчас нахожусь. Авторство начинается не с побед, оно начинается с признания: «Да, сейчас я здесь. И мне это не нравится».

А у вас так было?
Что фильм, книга или спектакль заставляли вас вывернуть душу наизнанку и увидеть то, что вы годами заметали под ковер?
Поделитесь что это было?

О тишине, которую мы выбираем

Вчера в магазине я встретила пожилую пару. Они не ссорились, не раздражались. Она, с привычно поджатыми губами (в которых когда-то, возможно, жила совсем другая улыбка), медленно вела тележку, он тихо говорил ей что-то в спину. Она, не оборачиваясь, брала продукты с полок: бананы, красное яблоко, пакетик изюма.

В этой слаженности была видна огромная история. И в то же время — бесконечная, застывшая тишина.

Рядом спорила и смеялась молодая пара, выбирая сыр. И на контрасте с ними стало так остро понятно: дело не в бананах и не в сыре. Дело в том, как легко мы соглашаемся на «удобное послевкусие» жизни, когда настоящее пламя уже погасло.

Я смотрела на пожилую пару и было мне их бесконечно жаль — той нежной жалостью, с которой смотришь на что-то хрупкое и неслучившееся.

Возможно, они — замечательные. Он — добрый и верный, она — заботливая и надёжная. У них БЫЛ И ОСТАЁТСЯ ШАНС на совсем другое счастье, на живой блеск в глазах.
Но в момент, когда чувства начали исчерпывать себя, они оба испугались.

Испугались перемен.
Испугались одиночества.
Выбрали стабильность вместо риска снова стать живыми.

Мы часто называем это «верностью», но иногда это — скрытая жестокость по отношению к себе. Мы остаёмся в отношениях, которые превратились в привычку, и платим за это десятилетиями молчаливого отчуждения. Мы боимся одиночества, но не замечаем, как одиночество поселяется внутри самой нашей пары.

Авторство в жизни начинается не с волевого решения «всё изменить», а с признания: «Мне страшно».

Признать свой страх — это не слабость. Это первый шаг к тому, чтобы перестать себя «долбить», воспитывать и заставлять быть счастливым там, где уже не дышится.

Когда мы принимаем свою уязвимость, свою потребность в безопасности, нам больше не нужно винить себя или партнёра. Мы просто видим правду: «Мы оба замечательные, но в отношениях нам может быть тесно».

Только из этой точки — из принятия своей неидеальности и своих страхов — рождается настоящая возможность стать АВТОРОМ. Авторство — это не всегда про «уйти» или «остаться». Это про то, чтобы перестать быть заложником сценария и начать выбирать качество каждого вдоха.

Чтобы в конце пути не обнаружить, что стакан воды в твоих руках — из чистого хрусталя, но пить из него НЕ ХОЧЕТСЯ.

Берегите в себе живое. Даже если оно прячется за страхом.

Я знаю, как жутко бывает даже просто подумать в сторону своих желаний. Кажется, что вся привычная жизнь рассыплется. Но авторство — это не про разрушение, а про возвращение себе права дышать.

В группе «Авторство в близости» мы слушаем этот тихий голос внутри, который ещё помнит, как это — смеяться у полки с сыром. Без давления, в кругу тех, кто понимает.

Если вы чувствуете, что ваша «тележка» стала слишком тяжелой — напишите мне @OlgaTeams. Расскажу подробнее.