Недавно одна блогерша сказала в своём видео: «Если вам около 30 и у вас нет друзей — это потому что вы хреновый друг». Как по мне, высказывание слишком категоричное. Так подумала не только я и блогерше пришлось объяснять для негодующих, что она имела в виду. Её поинт был в том, что в дружбу надо вкладываться, чтобы она была и развивалась. И вот с этим я согласна. С недавних пор.

Раньше я не задумывалась об этом. Я дружила с теми, с кем дружилось и пока дружилось. Я никогда не думала, что нужно делать что-то специальное, чтобы дружба была. Само как-то получается — хорошо, не получается — грустно, но бывает. Я вообще не несла за это ответственность. Как будто всё решает какое-то волшебное «если человек мне подходит, то мы подружимся, если нет, то нет».

Я переживала, что люди меня куда-то не зовут, не пишут первыми. «Я точно им не нравлюсь, они не хотят со мной общаться. Наверное, когда мы виделись в прошлый раз, они поняли, что я не очень и общаться со мной не надо». Я постоянно из-за этого расстраивалась.

И в этом всём есть очень много ответственности за мою жизнь, только на других людях. Это Вася решает можно со мной общаться или нет. Маша решает подходим ли мы друг другу. Петя должен меня первым позвать, а я тут посижу и подожду.

В конце года я думала о том, что мне не хватает качественного и близкого общения с людьми. Задалась вопросом: «А почему я вкладываю много ресурсов в романтические отношения, а в дружбу нет? В чём разница?». А её и нет. Это всё про отношения. Про меня и ещё какого-то человека. Это не соревнование, кто кого пересидит или сделает первый шаг. Это я хочу, чтобы отношения с этим человеком были. Значит я со своей стороны должна сделать что-то: написать, позвонить, позвать, напомнить о себе. На той стороне отдельный человек, не надо за него решать, нравлюсь ли я ему, хочет ли он со мной общаться. Он сам за себя всё скажет. Я лишь могу быть искренней и сделать шаг (а иногда несколько шагов) ему навстречу.

Может быть он такой же как я? Сидит там себе и думает, что я не хочу с ним общаться. Стесняется. Боится показаться навязчивым. Да мало ли у людей всего в голове. Если я так загонялась, почему они не могут делать так же?

И кажется, под конец года я взяла на себя свою часть ответственности за общение с людьми. Я писала, созванивалась, напоминала о себе, говорила, как хотела бы пообщаться, пододвигала дела, чтобы увидеться. Познакомилась и поговорила с разными интересными людьми, поддерживала контакт со старыми друзьями и пыталась построить дорожку к утерянным связям. Я ещё только в начале пути, не со всеми поговорила, не всегда у меня есть ресурс на общение, не всегда могу быть в моменте. Но чувствую себя намного уверенней, чем раньше. Я знаю, что далеко не со всеми я в итоге подружусь и поговорю снова. Но это не потому что оно само так сложится, а потому что кто-то из нас, или мы оба, не сделаем выбор в пользу друг друга. В выбор я теперь верю намного больше, чем в идеально подходящих людей и «оно само».