А как влюбиться?

Этот пост страшно публиковать. Но я заводила канал не только чтобы делиться полезным, но и честно фиксировать своё состояние, даже если оно показывает меня не с лучшей стороны. Так что зажмуриваюсь и жамкаю кнопку отправки.

На днях психолог спросила: «Когда последний раз ты испытывала симпатию к кому-то или влечение?». А я не помню. За последние пол года, что я без отношений, я ни разу не чувствовала, что мне кто-то нравится. Можно списать на боль от расставания, ещё и депрессию — когда тебе просто бы встать с кровати, как-то не до влюблённостей.
Но в целом я хорошо себя ощущаю и вообще в ремиссии. Оказалось всё сложней.

Люди сами мне очень интересны. Я люблю их узнавать, дружить. Принимаю друзей со всеми особенностями их личностей, люблю каждого всем сердечком и готова вкладываться в укрепление нашей близости. Но как только в общении с кем-то случается даже намёк на что-то романтическое — меня выключает. Что значит выключает? Тут будет неприятное про меня. Я предупредила.

• Я перестаю испытывать интерес к человеку, который вот буквально только что ощущала, когда мы просто приятельски общались.
• Моментально обесцениваю человека. Он становится очевидно глупым — как можно меня выбрать в предмет своей симпатии (как будто влюбиться — выбрать палку колбасы в магазине)? Явно с ним что-то не так, он мне совершенно не подходит ни по какому пункту.
• Как я могу понравиться, если человек меня не знает? Напридумывал себе там всякого. Это ему не я нравлюсь, а образы, что он себе насочинял.
• Мне хочется сбежать, исчезнуть.
• Хочется ему рассказать, что от меня надо держаться подальше, чтобы он скорее одумался.

Для вас это, наверное, звучит, как полная ебанина. Но давайте сойдёмся на том, что я женщина с ебанцой и пойдем дальше. Откуда эта херня вообще в моей голове и как от неё избавиться?

Обесценивание, избегание, выключение чувств — мои с детства привычные защиты. Они мне очень помогали справляться с болью, предательствами и разными бедами. Но они же мешали мне почувствовать любовь.

В последних отношениях я потратила много сил, чтобы расколупать эти стены и позволить себе открыться. Я ощущала себя уязвимой и очень напуганной. Я впервые почувствовала любовь во всей её полноте, впервые захотела будущего с другим человеком. Но закончилось это всё болью. Истощением. Рецидивом депрессии. Я чувствовала себя предметом мебели, который стал не нужен. Чувствовала себя неуместной, неподходящей, плохой.

Видимо, это расставание стриггерило мои защиты. Стены снова выросли, приговаривая «А мы тебе говорили! Ставим дополнительные засовы, укрепить оборону, лучников на башни, никто больше не пройдёт!»

При таком раскладе есть большой риск снова оказаться в отношениях с кем-то, любящим догонять и спасать. И мариноваться вместе в этой беготне, пока мы друг друга не вымотаем в нули. Сами посудите. Подходит такой мужик к крепости. «Ты мне нравишься» говорит, я б хотел зайти на территорию. А ему такие «УХОДИ! ГЛУПЫЙ! ТЕБЕ СЮДА НИНАДА! МЫ ТЕБЯ НЕ ПУСТИМ!». И стрелы в него пуляют. Устойчивый человек уйдет, потому что нахер такое надо. А вот спасатель будет готов перелезть сквозь стены и пройти десяток испытаний лишь бы заслужить крошечку любви.

Получается, если я хочу других результатов, а я их хочу, надо делать что-то другое. Что?
• Разрешить себе чувствовать, быть уязвимой.
• Признать, что я правда могу кому-то нравится и люди не тупые и не опасные, если испытывают ко мне интерес.
• Ловить свои первые реакции за хвост, выдыхать и вести себя не так, как они мне велят.

Я уже потихоооньку делаю это. Но пока почувствовать что-то мне сложно. Я сижу за этой каменной стеной с водным пистолетом и смотрю из щёлочки на всех этих на самом деле интересных и классных людей и не высовываюсь.

Мне очень грустно, что всё это снова возникло во мне. Я верила, что уже прошла этот этап. Но раз я смогла сделать это однажды, то может через какое-то время снова смогу снять эти защиты и разрешить себе чувствовать хотя бы просто интерес и симпатию к мужчинам. И когда-нибудь сказать «кажется, я влюбилась».