Сегодня я попробовала закрыть несколько гештальтов из прошлого. Пока я это пишу, сердце колотится от напряжения.

В моём прошлом было много неприятных вещей. Иногда проблемы сваливались на меня внезапно из самых неожиданных мест, а иногда причиной этих неприятностей была я сама и мои решения.

Сегодня я попыталась продвинуться по двум случаям.

— Я учусь на журфаке, я невероятно влюблённая 18-летняя девочка (тогда я ещё не знала про тиранов, жертв и абьюзивные отношения). Я дружу с классной девчонкой. Но мой партнёр систематически агрессивно убеждает меня перестать с ней дружить. Потому что «она пытается нас рассорить и разлучить», «она плохо на тебя влияет», «только я о тебе забочусь, остальным от тебя что-то надо». Пока я сплю, он читает наши переписки и начинает вести себя всё агрессивней. В итоге я была поставлена перед выбором «или я или она». Со слезами на глазах под присмотром партнёра я писала подруге сообщение, что мы больше не можем общаться. С тех пор и не общались.

Сейчас я пишу это и понимаю, что я была такой дурой. Какого хрена я вообще его слушала и повелась на это?! Но это сейчас я такая умная и после вопроса «или я или она», товарищ бы сразу был послан максимально далеко. Но тогда я была влюблённой девочкой в позиции жертвы. Мне все эти годы было очень стыдно, что я тогда так поступила. И я не снимаю с себя ответственности, потому что конечное решение приняла я. Конечно, сейчас бы такого не случилось.

— Я учусь на втором курсе. В другом городе живёт моя лучшая подруга. Мы дружим уже лет 13, знаем друг о друге всё, прошли вместе через кучу всего, постоянно на связи. И в какой-то момент мы резко перестаём общаться. Я пишу, мне не отвечают. Я пытаюсь узнать, что случилось — тишина. Общие знакомые спрашивают, а чего это мы больше не общаемся, я отшучиваюсь. Не хочется говорить, что меня бросили, да я и не знаю, что случилось.

Для меня это был болезненный опыт. В моей жизни менялось всё, но этот человек был рядом, моим другом и опорой. Я знала, что как бы там ни было, мы есть друг у друга. А потом бац и ничего, это исчезло. И мне даже не сказали почему. Я думала об этом все годы, прокручивала в голове разговоры, сообщения, пыталась понять, что я сделала не так.

Сейчас я понимаю, что ответственность за ситуацию делится пополам. Я пыталась всё починить, другая сторона приняла своё решение. Но меня всё равно это мучило.

Короче, сегодня я написала каждой из них. Написала, что мне жаль, что так вышло. Сказала, что не жду ответа и попросила прощения.

Зачем я это сделала, ведь прошло много времени? Затем, что события нашей жизни не стираются. Если не выразить эмоции и свои переживания, они остаются внутри, тратят ресурсы. Крутятся где-то там на задворках памяти и сжирают энергию. Это можно не чувствовать каждый день, но это есть. И недавно я вспомнила об этих ситуациях и ощутила нарастающую тревогу, стыд, жалость, грусть. Эти эмоции не были пережиты. Я закинула это куда-то далеко, но события никуда не делись из памяти, а переживания так и остались внутри меня.

Я решила потихоньку разматывать этот клубок старых проблем, чтобы освободить себя от этого груза и чтобы мне стало легче. Это сложно. Писать мне было очень страшно. Я минут 10 смотрела на кнопку «отправить» перед тем, как её нажать. А ещё очень страшно писать этот пост, потому что я боюсь реакции моих друзей. Вдруг они подумают, что я херовый друг и тоже перестанут со мной общаться.

Но это всё надо было сделать для себя самой.