Я неправильно шла к результатам

Я очень строга к себе. Бросаю рисовать, потому что у меня нет конкретной идеи, я жду от себя, что сразу выдам классные смыслы с хорошим исполнением. Я не могу рисовать регулярно — я так себя давлю ещё на старте, что уже не готова ничего делать. Хотя я всё ещё хочу иллюстрировать детские книги. Аналогично я бросаю игру на укулеле и клавишах. Не сажусь снова прогать игры. Я всё жду от себя идеального состояния, продуктивности и вовлечённости, чтобы всё быстро получалось, я всегда была энергична и фонтанировала идеями. Я умею в крайности — то апатично лежать и ничего не делать, то херачить по 12 часов. Так я училась веб-разработке — это быстро привело меня к результатам, но я выгорела в нули.

За последний год я получила совершенно новый опыт достижения результатов — он оказался неожиданно эффективным и не интуитивным для меня. Это опыт случился на занятиях вокалом.

Год назад я начала заниматься. Раньше я боялась петь на людях и была уверена, что это вообще не моя история. Преподаватель спросила о моих целях — я сказала, что хочу хорошо выступать на публике и побороть своё стеснение. И что вы думаете? Ещё полный год не прошёл, а вчера я сольно пела на концерте! Я очень нервничала, но как только оказалась на сцене, всё волнение ушло. Был такой чистый момент — я чувствовала себя на своём месте. Выступила ли я идеально? Конечно, нет. Но это было достаточно хорошо, особенно для первого раза.

Когда я только начала занятия, я была уверена, что мне понадобится лет 5 ударной работы, чтобы впервые выйти на сцену. А хватило года. Я почти не делала домашки, мало репетировала. Почти весь год была в жёстком рецидиве депрессии (только последние пару месяцев мне стало получше), иногда буквально дремала на занятиях. Никакой системности и энергии. Да мы каждое занятие тратили кучу времени, чтобы просто меня расшевелить! Как же так вышло, что я смогла прокачаться за год, выступить на сцене с настоящими музыкантами, спеть сложную джазовую песню и раскачать зал своим рэпом? Это всё принятие и поддержка преподавателя и ребят в группе.

Оказалось, что бесконечные критика и давление — херовые способы, чтобы идти в долгую. Я приходила без сил и мы меняли на ходу план работы — прям на занятии разбирали по паре строчек песни, потому что я честно признавалась — дома ничего не буду делать. Я клевала носом и уносила с занятия процентов 10 из возможных ста. Со мной было тяжело, меня надо было раскачивать, иногда все от этого уставали, я злилась на себя. Но никто никогда не упрекнул меня. Никто не сказал мне «это не твоё, зачем ты сюда ходишь в таком состоянии, ты всё равно ничего не делаешь, ты нам мешаешь двигаться вперёд своей медлительностью». Я говорила это себе, они мне — никогда. Я продолжала стабильно ходить на занятия. Делать хотя бы чуточку того, что могу. Меня в этом поддерживали и принимали, поэтому моё желание петь не пропадало — я не бросала занятия. Два месяца назад у меня появились силы, я стала выкладываться больше, но ещё далеко до максимума. И случился результат, о котором я робко мечтала год назад — я перестала бояться петь на людях, выступила на концерте и не планирую останавливаться.

Я сама пока не умею давать себе столько принятия и поддержки, но я смогла обрести это снаружи и это целебный опыт!

Какие выводы я для себя сделала

• Быть себе строгим критиком — очень выматывает и не двигает вперёд.

• Нет никакого идеального состояния для прогресса. Главное — регулярность. Даже если шажочки можно разве что в микроскоп рассмотреть — это больше чем ноль. Все эти мелкие движения сложатся в один большой путь и через несколько месяцев прогресс обязательно будет!

• Есть много способов достигать результаты. Важно понимать своё состояние, не требовать от себя больше, чем сейчас можешь. Жизнь сильно гибче, чем нам кажется.

• Мы плохи в планировании. Мы можем думать, что результат таааааак далеко — до него бежать и бежать. Но иногда он совсем рядышком, надо только начать идти и продолжать хотя бы по чуть-чуть.

• Поддерживающие и принимающие люди рядом дают огромный буст для движения вперёд.