я уже две недели веду кпт-дневник. я, которая за все годы терапии вела его дня три и бросала!

а всё потому что сложно и плохо очень


▫️ много тревоги. за что схватиться? куда бежать?

надо срочно починить все сферы, потому что в этом году мне 34, столько времени потеряно, надо срочно нагнать. сделать ремонт, заработать больше денег, стать дороже специалистом. какие навыки качать быстрее? на какие площадки выходить с контентом? а про что я теперь?
а, блин, я же ещё отношения хотела. это что же мне тратить время и силы на свидания? надо срочно решить и выбрать ту версию, которая прям точно сработает. времени на проёбы уже нет


◾️ что по итогу? конечно же я в этой спирали тревоги не могу ухватиться ни за что → ещё больше тревожусь → ещё больше ругаю себя → впадаю в апатию на несколько дней и так по кругу


🟠 у меня нет ощущения опоры, понимания кто я и про что я.
из-за этого я очень ранюсь о любые мелкие тригеры чужих успехов в разных сферах (далеко не всегда про карьеры, деньги и вот это всё). вижу как человек через очевидные шаги может прийти в дамки. а я конечно же так не могу, я же чмоня.

надо было становиться продюсером, я для других людей все эти дорожки и потенциал вижу как на ладони, для себя только негативные исходы


⬜️ было ощущение, будто я на кончиках пальцев чувствую, что сейчас хочу сделать, про что написать, куда сделать шаг. сейчас я не чувствую особо ничего. сложно слышать себя, когда ты 24/7 дрючишь себя, подгоняешь и снова дрючишь


◾️ если бы мы с вами были в сериале, сейчас было бы завершение сезона. арки персонажей, что рядом со мной, получили крутое развитие. мы понимаем что в следующем сезоне будет новый этап
а я — вот этот персонаж, который хрен знает зачем нужен, чо-то ходит, делает, но его убери и ничего не изменится. там арка не то что не двигается, она зацементирована. вот так я себя чувствую


▫️ голоса в голове звучат так убедительно. они говорят, что я тупая, ничего хорошего у меня не случится, мне нечего сказать. этих голосов так много, они такие уверенные, весь мой дневник в них. все мои знания, навыки, попытки им не верить — не работают


спасает то же, что и в самые тёмные времена депрессии. малюсенький огонечек света внутри меня — он говорит, что мир такой большой, а я такая маленькая. я ещё столько не увидела и не попробовала. где-то там, во мне всё ещё много энергии, амбиций и желаний. я столько всего уже преодолевала и столько всего у меня получалось. я и с этим справлюсь. ну хотя бы попробую

ремиссию депрессии ещё не отпраздновала, торт не съела и стопку лимончеллы не бахнула! а это тоже знаете ли мотивирует


поэтому я веду кпт-дневник, анализирую его сама, с ИИшкой. делаю почти все упражнения, что даёт психолог и на группе, жадно хватаю опыт других людей. иду заниматься спортом, готовить себе нормальную еду, плачу если плачется. 

и пишу этот пост. я не заметила как за годы борьбы с депрессией научилась делать что могу, даже если лень, если кажется что это не имеет смысла и никому не надо, если нет вдохновения и идеи не генерятся, а слова с трудом складываются в предложения


такие дела, ребята. расскажу потом, какие есть подвижки. они всё же есть, но пока небольшие