Что мне помогает #3. Мозг меня наёбывает

Важный скилл, которому меня учит депрессия — критическое отношение к своим мыслям и ощущениям. Звучит странненько, согласна. Но работает.

Как было раньше (при первом пике депрессии) — например, я чувствовала, что мир серый, я никому не нужна, не хочу ни с кем общаться, всё плохо. Я в этом не сомневалась. В целом контринтуитивно сомневаться в своих ощущениях, а когда в голове очень уверенные херовые мысли и нет сил — ну как-то не до сомнений.

И вот недавно у меня случился рецидив (я правда не заметила, когда была ремиссия): антидепрессанты перестали работать ещё в начале осени и постепенно моё состояние всё ухудшалось. Сейчас я перехожу на новый препарат, но нужно подождать около месяца, пока он накопится в организме и будет какой-то эффект. Поэтому я сейчас в некоем лимбе, где мне, если честно, оооооочень плохо. Но уже чуточку не так как раньше.

Мозг говорит мне, что всё плохо, сил нет, я никому не нужна, я ничтожество, если я сейчас выйду в окно, ничего не изменится, никто даже не заметит (такой он у меня драма квин, я не могу). Говорит очень уверенно. Но я вспоминаю, что ещё летом я так себя не чувствовала. Я вспоминаю всё, что я читала и смотрела про устройство мозга и депрессию и понимаю — мозгу очень тяжело сейчас. У него нет серотонина, дофамина и ещё много классных позитивных гормонов. Ну вот не может он сам их нормально вырабатывать, он в этом не виноват. Я представляю, что мой мозг — ребёнок в супермаркете, которому не купили конфеты. И вот он катается в истерике по полу и орёт «Я вас всех не люблю! Ненавижу! Лучше бы я умер!». И тут у меня появляется забота к этому ребёнку. Я говорю ему «Ты мой хороший. Я понимаю, что тебе сейчас очень плохо, тебе не дают серотонина и прочие сладости. Добрый дядя психиатр уже отправил тебе посылки со сладостями, просто их надо немного подождать, я с тобой». И мне становится чуточку легче.

Ещё иногда в острых состояниях я представляю, что даже пока мне херово, в моей голове фигачит куча трудяжек — нейрончиков и других ребят. Вот кто настоящие трудоголики — даже когда мне очень тяжело, они помогают мне вытаскивать себя, не поддаваться на 100%, анализировать, действовать по-новому. Они — моя команда, они так стараются, чтобы я жила и ментально развивалась даже в таком состоянии, я не могу их подвести. Какой ещё выход в окно? Это что, вся их работа будет зря? Ну уж нет.

Депрессия вообще толкает к деструктивному поведению: не убираться, есть что попало и когда угодно (еда на вкус как картон, поэтому какая разница), изолироваться от людей, не двигаться. Но наёбка в том (и это скажет любой психиатр), что если на это вестись, состояние будет ухудшаться. И я не ведусь. Я трачу на это почти все свои силы, но кроме меня никто меня не вытащит из этого. Да, я могу сделать максимум 1-2 дела в день, потому что усталось валит с ног (и тут мозг мне не врёт, сил правда мало). Но я обязательно мою посуду, занимаюсь спортом, убираю одежду в шкаф, разнообразно питаюсь, хоть почти вся еда безвкусная, и вижусь в людьми. Я не пойду на шумную тусовку — я не вывезу. Но я встречусь с близкими, с ними мне безопасно. Пусть мы не будем общаться о чём-то, а будем играть, готовить и тупить каждый в своё — это неважно. Главное — это даёт ощущение, что я не одна, мозг неправ. И после таких встреч мне становится лучше.

⬇️