Очередная встреча группы. Из «мне ебано» в «спасибо»

Сегодня была очень важная встреча. Хочу зафиксировать своё состояние сразу после неё.

Всю неделю у меня крутилось в голове «мне нужна помощь, надо попросить о помощи на группе, там помогут». Почему именно на группе — непонятно, но мозг решил так. Я начала свой шеринг с того, что мне ебано. Чтобы вы понимали, что такое моё «ебано», щас обрисую сюжет.

На выходных я была у проктолога, на обследовании. Прихожу я в грёбаную рань к незнакомому мужику, он же врач, голодная, после нескольких клизм и он такой «раздевайтесь, вставайте на четвереньки ко мне спиной, будем засовывать трубку и смотреть как там у вас дела». И вот стою я на этом медицинском кресле, голая, на четвереньках и это даже не сцена из порно. Засовывают в меня молча эту трубку, что аж до желудка ощущается, чего-то там двигают, а я разрываюсь между уснуть и разрыдаться. Представили? Ну вот так я себя ощущала последнее время.

Мне невыносимо тяжело. Я уставшая, подавленная, примороженная, уже не понимаю, чего я хочу. Ощущение, что все травмы, которые я мастерски прятала все эти годы, всей толпой постучались ко мне в дверь. Я дверь не открываю — они лезут в окно. Я вижу, как я делаю больно людям. Как на моих глазах в руины превращается то, что я строила несколько лет, сделать ничего не могу. Мне нужна помощь. Метафорически мне нужен кто-то, кто возьмёт меня за руку, посветит фонариком на тёмную дорогу и скажет «я помогу тебе пройти через это, я рядом, мы справимся». Мне очень нужна эта опора.

Мой запрос о помощи услышали. И прямо на группе мне провели терапевтическую мини-сессию на 20 минут с согласия всех участников группы. Мы с терапевтом сидели в центре, остальные молча наблюдали. Терапевт села напротив меня, очень близко. Мне хотелось сбежать. А потом она попросила рассказать о моём детстве. Обычно я сбегаю в стенд-ап о своей жизни или в перечисление фактов, при этом не ощущаю, что они про меня. Но тут не вышло. Она была так рядом и смотрела на меня с такой теплотой, заботой и уверенностью. Я почувствовала в ней этого человека с фонариком и как давай рыдать. Это был разъёб. Я никогда в жизни не чувствовала себя так безопасно и комфортно, мне было не страшно, я чувствовала, что мне помогут, я не одна.

Она сказала, что всё что со мной было — ужасно несправедливо. Мы обсудили, что я с самого детства взрослая. Я несу ответственность за взрослых, за их проблемы, контейнирую их эмоции, тащу на себе их. У меня не было выбора стать взрослой. На меня это положили, когда не имели на это права. Поэтому мне важно побыть ребёнком по максимуму. Лежать и рыдать под одеялком, чтобы мне варили бульон, расчёсывали волосы и покупали игрушки. Нужно наполнить вот эту пустую дыру и вот когда она наполнится, я уже осознанно и выбрав это сама, смогу стать взрослой. Поэтому мне и на работе с кучей решений и стрессов стало ебано — мне ту мач решений и ответственности, у меня этого всю жизнь через край. Хорошие новости — раз это полезло наружу, психика может с этим справиться, а справиться с этим можно.

Терапевт и все участники группы давали обратную связь. У кого-то была злость на несправедливость, что у кого-то супер детство и им не надо в 30 лет разбираться с избеганием, травмами, депрессией, они развиваются как здоровые люди. Кого-то разъебало в слёзы и свои травмы. А кто-то сказал, что очень старается проэмпатировать, но не может, потому что у него не было такого в жизни. И любая реакция ок. Для меня ценным было то, что каждый был честным, был собой и при этом был экологичен: не обесценивал, не давал советов, не пытался быть каким-то.

Я очень благодарна терапевту за её теплоту и заботу. Я сначала растерялась, потому что не привыкла к такому отношению, я просила её быть строгой со мной, потому что мне это привычней. Хорошо, что она меня не послушала.

Сейчас есть только одно желание — целыми днями лежать в кровати, смотреть мультики, есть пиццу и чтобы меня обнимали всё время. Сложненько, когда ты уже сама большая девочка и никто не придёт просто так всё это тебе дать. Но што поделать, таков путь к выздоровлению.

#группа