Что такое быть человеком с избегающим типом привязанности/контрзависимостью (на примере меня):

🔸 Бояться быть брошенной/отвергнутой/обманутой и потому действовать на опережение — сваливать первой.

🔹 Вообще всегда быть в состоянии «чуть что не так — я сваливаю».

🔸 Пытаться заполучить внимание симпатичного мне человека, а когда он в ответ проявляет симпатию и тянется ко мне, перестать чувствовать интерес.

🔹 Обесценивать эмоции других, смотреть свысока.

🔸 Легко всё рационализировать и бОльшую часть времени ничего не чувствовать.

🔹 Чем ближе человек подходит, тем сильнее защищаться и отгораживаться.

🔸 Дойдя до какого-то этапа отношений, уйти, перестать чувствовать интерес к человеку (например, я так несколько раз свалила после предложений замужества).

🔹 «Да мне вообще никто не нужен, мне одной кайфово».

🔸 Любить быть одной. Раздражаться, что с другими надо считаться и учитывать их в своей жизни.

🔹 Увлечённо заниматься собой и своими делами, забывая о близких. Быть всегда занятой чем-то кроме отношений.

🔸 Посылать противоречивые сигналы. 90% времени отстраняться, 10% — чувствовать потребность в другом и показывать это. На это часто цепляются люди, склонные к созависимости и начинается очередной акт спектакля «ебаное болото, а не отношения».

🔹 Чем ближе становятся отношения, тем сильней тревожиться/ревновать/переживать/бояться предательства.

🔸 Чувствовать стыд и ругать себя за слабость, когда понимаю, что кто-то мне нужен. «Уязвимость перед другими — слабость, люди могут этим воспользоваться, потому что у них будет надо мной власть».

🔹 Не помнить многое из своего детства и прошлого опыта.

🔸 Сливаться из конфликтов/открытого соперничества, как будто мне вообще это нафиг всё не нужно и не интересно.

🔹 Когда шутка «Я однажды уже сказал тебе, что люблю тебя. Если это изменится, я сообщу» вообще не шутка, а цитата из... меня.

🔸 Испытывать ебовейшую тревогу, когда всё хорошо и быть спокойной, когда всё плохо.

🔹 Говорить о чём угодно, но только не о себе и своём состоянии.

🔸 После занятия по вокалу/встречи на терапии/других тусовок, молча уходить, не попрощавшись, не обнявшись, не поболтав о всяком.

🔹 Постоянно переносить встречи, сливаться, отменять их в последний момент.

🔸 Не понимать, что хотят люди, когда просят поддержки, а не решения их проблемы.

🔹 Не верить и не мочь принять, когда люди делают комплименты/говорят о моей важности для них/о моём влиянии.

Вот это всё выше про меня (и ещё всякое, что я не стала включать в список) и других избегающих ребят. Страшно такое писать, потому что такая себе картинка — не выглядит, как образ того, с кем хотелось бы близких отношений.
С этим очень сложно работать даже в терапии. Иногда я думаю, что я просто такой человек и мне правда никто не нужен. Но как только какой-то эмоции удаётся просочиться сквозь эту броню, я чувствую сильную потребность в близком контакте.

Все близкие отношения, что у меня сейчас есть, стоят мне огромных усилий, которых может быть и не видно. И я каждым близким человеком очень дорожу.

Я не выбирала быть такой, я этого не просила, мне с этим тяжело каждый день, но я очень стараюсь не стать отшельником-одиночкой, не делать больно другим, чувствовать (что очень сложно) и показывать людям (что тоже непросто), что они мне важны.

В комменты принимаются вопросы «куда присылать гуманитарную помощь друзьям и семье?»