Абстрактный суслик

Сегодня без грустных заметок, сегодня будет мем из тредсов

Я оставлю это здесь, как и все предыдущие записи. Ведь завтра я опять встану, пойду на работу и продолжу делать крутые вещи. А в свободное время буду пытаться найти себя, почувствовать себя и свои желания, а не что-то, что мне присудили, навязали или сказали, что так правильно. Это будет трудный путь.

Очень больно и грустно вечером. Часть меня чувствует непреодолимое одиночество, желание упасть кому-то в объятия, забыть о всех ссорах и конфликтах. Мне всё ещё больно от расставания, которое я сама инициировала. Может я думала, что в какой-то момент мы правда сможем продолжить общаться. Но этого не случилось.

И мне твердят, что так и надо. А я так не чувствую.

Могу ли я не быть такой несчастной вечно. Ну может не совсем вечно. А по вечерам. С ощущением, что жизнь проходит мимо. С чувством, что никому не нужна. Куда пропадает этот огонь, что внутри меня. Его не остается под вечер. И я чувствую грусть, боль, утрату, если только не решаю продолжить бежать.

Говорят, что надо для этого отдохнуть. Может быть в этом дело. Но я сделала недавно абсолютно крутую штуку, я должна чувствовать радость, что у меня это получилось. Я иду в выходные на первое дизайн-мероприятие, я должна быть в предвкушении. Но когда я одна и мне не с кем разделить жизнь, краски из любых достижений, выполненных желаний - пропадают. Потому что одна - это будто меня нет. Будто той жизни, которую хотела я - нет. И я не знаю где то, что мне нужно.

Я придумывала как красиво зарендерить стикерпак для портфолио

Почему я не могу выздороветь уже вторую неделю и моя простуда то лучше, то хуже. Я не отдыхаю, в последние пару дней вообще сплю по 5 часов. И ко всему прочему у меня ещё и бессоница.

Почему я делаю последний месяц такой сложный проект, но это просто картинка. И я умираю от тревоги, что она не понравятся. Или на неё один раз взглянут, а потом положат пылиться в дальний угол. Как вообще простое желание научиться рисовать привело меня сюда. Никогда не думала, что рисовать может быть так сложно, но совершенно по-другому сложно.

Почему у меня осталась только работа и сон, и никакого времени, чтобы отвлечься или пообщаться с друзьями. И даже когда у меня была такая возможность, я была настолько раздавлена напряжением и тревожностью, что не могла всё это отпустить и выговориться.

Почему я чувствую себя такой беспомощной, но при этом сильной. Потому что не ору на людей просто так. Плачу, а потом вытираю слезы и иду работать...

Но зачем? Когда я выхожу с работы, закончив очередную задачу, я чувствую себя выжатой. Но при этом не чувствую наполненности и удовлетворенности.

И каждый раз я думаю зачем вообще об этом писать. Можно же просто жить в своем коконе, проваливаться дальше в изоляцию, нетерпимость, злость на мир. Где потом меня уже никто не достанет.

Поэтому я пишу в канал, чтобы написать хоть кому-то хоть как-то хоть 1% моих чувств передать. И знать что кто-то прочитает это и может при встрече спросит как я. Со мной всё в порядке, просто сейчас настолько непросто, что кажется так тяжело не было никогда. И это должно закончиться через 2 недели.

Спасибо каждому, кто читает мой канал. Пусть здесь сейчас и нет рисунков (то, ради чего он когда-то затевался)

Ладно, сделаю микрозаметку по поводу нового айфона, который складывается. А конкретно - как соотношение сторон одинаковое как в сложенном, так и в разложенном состоянии.

Это замечательное соотношение - корень из 2, или знакомое для всех формат обычной бумаги. При таком замечательном соотношении сторон каждый раз при сложении по пополам - будет получатся новый прямоугольник с таким же соотношением сторон. Собственно форматы А так и работают - и А4 и А2 и А5 форматы одинаковые по соотношению.

Конечно, в случае с новым айфоном, чтобы добиться такого эффекта надо было учитывать рамки как внутри, так и снаружи - и в результате это чудо промышленного дизайна. Но соотношение сторон у нового айфона - 1 : 1,4 (собственно значение корня из 2).

Вот такой занимательный факт. А если вы хотите больше узнать о таких замечательных соотношениях - почитайте книгу Кимберли Элама "Геометрия дизайна".

Есть нечто чарующее в бесконечном потоке машин, которые несутся рядом, пока ты неподвижно сидишь и наблюдаешь за этим. А в наушниках играет музыка, которая настоятельно пробивает ностальгию или на худой конец - желание оказаться в том самом невероятном лете, где у тебя первая любовь, друзья, без которых не остаешься ни на секунду (что-то недостижимое, чего-то, что так и не стало), закат, фильмы под открытым небом, катание на досках, ощущение ветра в волосахи чувство полной свободы.

Ты вдыхаешь воздух. Кажется он должен быть давно пропитан выхлопными запахами, но он на удивление чист. И с каждым медленным вздохом ты растворяешься в моменте и становишься молчаливым наблюдателем Вселенной, сотен проносящихся жизней, пока твоя стоит неподвижно на месте.

Ты не хочешь куда-то идти. Единственное, что хочется - это разделить подобный момент хоть с кем-то. Но это невозможно. И ты просто продолжаешь смотреть и чувствовать мир каждой частичкой своего тела.

У меня есть одна вещь, тянущая меня вниз ещё со школы. И это самый яркий случай, когда головой я понимаю, но в глубине сердца всё ещё висит беспощадная мысль: я шиз.

История проста. Мои одноклассники в младшей и средней школе с определенной регулярностью говорили мне, что я шиз. Точнее, там был один одноклассник, сын классного руководителя - который в целом был местным задирой. Он же шутил, что у меня в термосе/бутылке не чай налит, а коньяк. В вузе подобное считалось бы за комплимент, а не оскорбление, но дело было в школе, разум был неокрепший. А я даже не говорила на эту тему с родителями или кем-то ещё, а в моей голове оседало с каждым разом, что мои действия не являются социально приемлимыми.

Я тысячу раз рассказывала эту историю из своей школы. И бесконечно приняла шутливость и прочие её аспекты. Но когда я начинаю думать о том кто я и что я делаю по жизни, ноги начинают расти из этой истории. Только это превратилось в мысль, что я: "белая ворона", социофоб, не понимаю людей, не понимаю шутки, говорю странные вещи и делаю странные штуки. В других аспектах это что-то на подобие: вот все сейчас снимают дурацкие рилсы о жизни, а я буду вести странный блог, в котором будет очень высокое процентное соотношение грустных историй.

И от этого всё время растет стремление вести себя иначе, следить за тем, как я себя веду. Чтобы снова не оказаться в ситуации, когда меня называют шизофреником.

Предлагаю и вам рассказать о подобных историях из школьной поры, которые влияют/влияли на вас уже во взрослом возрасте. И как вы такое переживали.

Когда надо хвалить?

Наверное мой мозг считает, что в целом никогда. Хорошо сделал - это норма. А вот любой косяк или ошибка - это надо запомнить, и больше никогда не совершать. Иначе будешь тем, кто наступает на одни и те же грабли дважды.

Защищает ли такое от ошибок в реальности? - нет. Мешает ли это жить? Определенно. Почему я продолжаю так делать и обесценивать свои труды и наказывать за любой проступок? Я так привыкла.

Более того, как и с любой другой фичей в моей мозгу - я не знаю, как иначе. Знаю, что можно поставить костыль. Перенаправлять мысль каждый раз в другое русло и вспоминать, что хорошего я сделала. Только мой шибко умный мозг помечает подобное как попытку взлома и говорит, что мы этим конечно воспользуемся для восстановления психики сейчас, но через время нанесем удар ещё сильнее. И вообще эти все твои попытки перенаправить мышление не считаются. Ведь ты же и так знаешь, что ты лох.

Я подобное как-то даже активно спрашивала у окружающих. Как вы справляетесь с постоянным ощущением, что вы - лох? Кто-то просто принимает, кто-то получает поддержку и двигается дальше... Кажется у каждого тут свой путь решения.

Наверное можно тут сказать, что ноги подобного (или голова) растут из нарциссизма. Если он здоровой и принятый обществом - то всё хорошо. А если ему плохо и он больной - то начинаются проблемы. Я не так давно начала читать книгу про так называемых хрупких цирциссов. Книгу не дочитала - потому что пыталась это применить на себя, не справилась, и плюнула на это занятие, чтобы не извращать представление о себе ещё больше.

Но что-то я всё же вынесла оттуда. А именно - чуть чаще принимать вещи как свои достижения, а не просто вышвырнуть на помойку, потому что это как дыхание - надо было сделать без вариантов.

Ну а дальше оставалось применить только ещё одну излюбленную моей головой практику - опять пытаешься улизнуть от того, что ты лох. Попалась. Сейчас мы всё по местам расставим. Такие дела.

А ещё я после стоматолога не могу попасть домой🤡

Ещё вот вам коллекция статуй из Петергофа