Я последние полтора месяца сначала обрезала свои элайнеры, потом ходила ещё какое-то время с обрезанными. Это нужно было, чтобы мои задние зубы опустились.
В это время мне переснимали зубы и печатали новую партию элайнеров. И сегодня я вспомнила уже забытое чувство, когда тебе сдавливает зубы и они болят без перерыва.
А у меня ещё ноги болят второй день из-за какого-то растяжения мышщ по ощущениям. А сегодня ещё и голова болит. Что ж. Press F.
Кроме всего прочего когда мне проводили чистку нашли ещё 4 кариеса и я уже очень расстроилась, потому что сколько можно. Да, у меня не идеальная гигиена полости рта может, но она в сотни раз лучше, чем было пару лет назад. А кариеса стало больше. Это как-то несправедливо.
Когда я получила в руки свою вышивку, решила подождать доставку на улице. В результате минут 15 сидела вышивала и это даже сфоткали. От вышивашия стало полегче.
Эта неделя была неплоха. Вчера вот сходили с друзьями на человека-паука, а до этого ещё с Катей в j'pan после работы. Ещё я купила себе набор для вышивания. И наконец-то дали горячую воду после 10 дней.
А я еду домой и обливаюсь слезами, потому что мне одиноко. И я уже едва ли могу хоть кому-то об этом сказать, потому что плачу через день последний месяц - и сколько можно просить поддержки в таком случае. Просто надо не расстраиваться и радоваться жизни.
Слова чаще всего говорят без злого умысла. В моем случае слова в большинстве своем даже не относятся ко мне. Но слова и эмоции, реакции людей на то, что происходит вокруг — это может влиять на изменения в моих "принципах", которые опускают меня на дно. И сегодня вечером я сформулировала следующие:
Пока это не "квантовая физика" (заменяется на научную деятельность, программирование и всё, что не связано с дизайном и рисованием) — это глупо, просто и от этого ты не можешь устать.
Если рядом есть люди, у которых больше денег или власти — они имеют цену, а ты — нет. Твоя единственная степень свободы — выбрать, когда тебя не станет. Больше ты ничего не решаешь.
Твои рисунки — мусор. Ты не получишь за них денег или власти или известности (просто так, без пиара, маркетинга, менеджера или случая — и даже тогда у тебя вряд ли будет власть). Значит у тебя нет ничего значимого и ты сама мусор.
Ни одной силе в мире неподвластно изменить эти постулаты, которые живут во мне. Кроме меня самой. Но эти постулаты меняются по мере движения меня по жизни. Некоторые — я преодолеваю. Но на их месте со временем вырастают новые. И иногда я очень устаю от них. Но перестать об этом думать — это как заставить человека не думать о слонах.
Мне сегодня позвонила мама и "обрадовала" новостью. Ей не хотят выдавать лекарства для меня, пока я не сдам анализы. В Черноголовке.
Меня это разозлило и расстроило. Ну во-первых, у меня тут работа, как вообще предполагается оказаться в Черноголовке и пол дня потратить на сдачу анализов. Я и в Москве с этим не справляюсь. Во-вторых, концепция беспокоиться о своем здрровье мне свойственна в очень ограниченной степени. Помру ли я из-за своих сомнительных приоритетов раньше времени? Возможно. Поменяю ли я приоритеты? Маловероятно.
Точного ответа почему я никогда дать не смогу. Но основное - я просто не особо верю, что что-то от этого изменится. Диабет магическим образом не излечится и не пропадет необходимость каждые 2 часа смотреть, что с моим сахаром. Станет ли он стабильней от того, что я сдам анализы? Нет. Может найдется магический доктор, который наладит мои коэффициенты на еду и запретит моему организму игнорировать инсулин временами? Может благодаря этому я резко начну спортом заниматься? Ни в этой жизни. Не потому что я не люблю спорт, а потому что это отбирает такое ценное время, которое я могу потратить на творчество.
К чему я это? Это была сомнительная неделя, полная злобы на мир и себя, на окружающих и желания лечь и помереть на месте. Но даже тут я находила время, когда я чувствовала себя прекрасно - когда я рисовала в полночь и даже час ночи, потому что другого подходящего времени нет. Тратя на творчество то время, которого нет. Которое стоит мне здоровье и самочувствия на следующий день.
Стоит ли творчество здоровья? И творчество ли вообще то, чем я занимаюсь, или это всего лишь иллюзия, чтобы жизнь не казалась ещё более бессмысленной?
