Маркетолог от бога

Упоротые билборды

Все уже видели эти билборды с загадочными хитровыебанными фразками и логотипом рекламного агентства «Клевер». В целом это хорошая идея. Особенно ее оценит тот, кто дрочит на «Йоту».

Как видно на фотке, ульяновцы заметили креативную задумку и в знак признания навалили у билбордов мешки с мусором. А собаки, наверное, теперь высирают там какули в виде египетских иероглифов - ведь чужой креатив и других вдохновляет на творчество.

Но у меня как у профи, есть к этой рекламе претензии. Обычному прохожему вообще непонятно, что ему рекламируют. Сам логотип трудно читается: слово «клевер» написано шрифтом «Пиздюковские каракули», а буква В утонула в цветке, как пьяный рыбак в Свияге.

Смысл самих фраз интригует, но уводит мысль аудитории куда-то вдаль.

🙍‍♀️«От меня невозможно отписаться» - когда я это читаю, то думаю о своей бывшей, которую бросил год назад, но слежу за ней в соцсетях и бешусь, оттого что эта сучка подставляет свой передок другому и светит счастливым фейсом.

👮🏻‍♀️«Меня нет в Инстаграм, но тут у меня больше просмотров» - это мог написать Петросян о своей «Смехопанораме» или гаишник о родном посте.

😻«Твоя девушка на меня постоянно посматривает» - ощущение такое, что со мной заговорил мой 17-сантиметровый дружок из трусов.

В общем, хорошо, когда ты следишь за крутыми идеями других компаний. Плохо, когда ты их тупо копируешь подобно дебиловатому троечнику, который списывает домашку вместе с фамилией и именем одноклассника.

«Йота» может просто написать на билборде «Это реклама Йоты на билборде» - не только потому что у «Йоты» железные яйца. У нее еще есть узнаваемый корпоративный цвет и бэкграунд в виде рекламы на телеке. А если ты всего лишь «Клевер» и тебя знают только клубные кисы из твоего собственного офиса - то, будь добр, расскажи о себе больше. Иначе ты не clever, а stupid.

Офисный толчок

Ну что, девочки, вот и пришла пора поговорить про офисы. Ульяновские, да и вообще в целом. Начнем с самого важного места любого офиса - с сортира. Там ты спасаешься в те дни, когда недосираешь дома с утра. Там ты тихо материшься в зеркало после совещаний (и похуй, что материшься сам на себя - в такие моменты и своя рожа впадает в опалу). Там есть писсуар, который напоминает мальчикам о богопосланной способности писать стоя, тогда как суровый домашний унитаз вечно намекает на победу феминизма, реванш за которую берется только обоссанным стульчаком.

Офисный толчок позволяет узнать, что твои коллеги пахнут не только духами. Особенно разочаровывают «ароматами» девочки: если от волосатого мужлана ты изначально ожидаешь химической атаки, то с девушками почему-то всегда теплится надежда на то, что они срут розами. Вот у нас например работает молоденькая переводчица английского. Типаж вполне распространенный - в голове ни бум-бум, малолетка, дура дурой, но на лицо вполне ничего. Тем неприятнее было открывать толчок сразу после того, как она сходила туда по-большому. Зато я на собственном опыте познал смысл легендарного выражения «Англичанка гадит». Пронюхал, так сказать.

Когда я был юным подаваном, а не таким чертовым гением, как сейчас, я работал в здании, где в сортире стоял не унитаз, а классическое советское очко. Офисный сотрудник, который сидит на совковом очке и залипает в новый айфон - это сюжет, которого так не хватало Сальвадору Дали и другим сюрреалистам. Мне же такой офисный сортир напоминал армейский: казалось, что сейчас сюда ввалится бухой старшина, проломит кабинку волосатым кулаком, пропишет пиздюлей по печени за незаправленную простынь в кубрике и заставит ходить в противогазе всю ночь до подъема.

Еще один тупизм - это когда путь в туалет лежит через улицу, пусть даже всего несколько шагов. И если прогуляться по свежему воздуху летом - это кайф (особенно после закутка с зашкаливающим сероводородом), то зимой приходится переться сквозь снег и ветер в куртке и капюшоне - чувствуешь себя рыцарем Ливонского ордена, которому приспичило на Чудском озере.

Есть казусы и покруче. Как-то я работал в Засвияжье, и в одной части здания были офисы, а в другом спортзал. Путь в сортир проходил через мужскую раздевалку, другого выбора судьба не оставляла никому, даже девочкам. В итоге они шли в туалет как на праздник, как на программу «Давай поженимся» - ведь если девица десять раз пройдет через раздевалку мальчиков, то как минимум двух-трех женихов по-любому зацепит. Мне же оставалось идти с опущенными в пол глазами. Во-первых, мужики могли увидеть во мне пидора. Во-вторых, вдруг у них бы оказался длиннее и я бы потом завидовал?

Как видите, жизнь побила меня разными сортирными мытарствами. Но сейчас мой офисный толчок устраивает меня на все сто - он теплый и уютный, там есть халявные салфетки, а автоматический спуск воды в писсуаре журчит так же приятно, как Маришкин родник летним утром.

Как ульяновская «Волга» наебывает своих болельщиков

Короче, есть у нас такой стадион «Труд». Недавно там шмаляли из арбалетов, поэтому стадионные голуби и воробьи по-прежнему в тяжелой депрессии. Но вообще-то на «Труде» обычно играют в футбол.

А футбольные стадионы - они все построены по-дебильному. Солнечным вечером там одна трибуна остается в тени, а по остальным хуярит солнце. Вот и у нас так же. И таки шо вы думаете? Наши футбольные маркетологи решили заработать. Всю жизнь у нас было как: платишь 100 рублей и садишься на какую угодно трибуну. Все, ясен пень, шли на теневую. Теперь все по-другому: билет на солнечные места стоит 100-150 рублей, а на теневую заломили аж 500. При том, что дороже 100 рублей билеты на футбик в Ульске отродясь не стоили. Кузьмин, Седышев и компания несут спорт в массы, хули.💪

Было это давно, еще в июле - но тогда жареный петушара еще не укусил меня в зад и не заставил вести канал, поэтому пишу только сейчас.

А в перерыве матча тогда разыгрывали... бесплатную ночь в отеле «Хилтон». С одной стороны, посыл понятен: романтика и все такое. С другой, это намек на то, как тяжко жить в простой ульяновской хате: в кроватке пиздюк визжит, за стенкой свекровь храпака задает, на кухне дед шептунов пускает - в итоге, кроме как в гостинице, нигде нормально и не потрахаешься.😔

Кстати, я как маркетолог тоже могу набросать несколько идей для наших футбольных управленцев:

1️⃣ Программа лояльности. Если ты придешь на «Труд» и навалишь на трибуну шелуху от двух пакетов семечек, то третий пакет получишь бесплатно.
2️⃣ Акция: посети все матчи ФК «Волга» в сезоне и мы нанесем твой ебальник на баннер вместо патриарха Кирилла.
3️⃣ Купи абонемент в соседний бассейн «Спартак» - и если летом стадион «Труд» опять зальет дождями, ты сможешь бесплатно поплавать и по «Труду» тоже - при входе на залитый стадион будет действовать абонемент из бассейна.
4️⃣ Бонусная программа совместно с партнером: купи 3 хот-дога в стадионной палатке и получи скидку 30% на лечение от пищевого отравления в клинике «Мед-профи».
5️⃣ Еще одна партнерка. Оформи сим-карту «Мегафона» на стадионе, и когда после матча тебе наваляют по морде в Молочном переулке, компания «Мегафон» позвонит в больницу за свой счет. А возможно, и в морг.

Главный маркетолог Ульяновской области - это, конечно, Сережа Морозов. И япошек с китайозами к нам привозит, и остановки трамвайные открывает, и стрельбы арбалетные проводит (хорошо хоть не по нам).

Еще Фролыч такой же был - сразу за все отвечал, и за федеральные транши, и за вкручивание лампочки в погасший фонарь. Правда, Горячев был ближе к народу - катался по области на «буханке», гонял чаи с бабками в плисовых платочках и лично жамкал коровьи сиськи над ведром.

Иваныч - губер более продвинутый. Не губер, а продюсер. По его приглашению у нас снимают очередной сериал НТВ. Снимают не абы где, а прямо на новом мосту - так что, если сегодня на Димитровградском шоссе вас тормознет детектив-блондинка Сага Норен и покажет ксиву криминальной полиции Мальме, не шарахайтесь - это Иваныч напродюсировал.

Хотя, вряд ли там снимают что-то на уровне шведского «Моста». Будет очередная дешманская лабуда с деревянными актрисульками (я НТВ лет двадцать не смотрел, но уверен, там все по-прежнему). А если хотите заценить годный ремейк «Моста», то вот вам относительный свежак: немецкий «Перевал» из 8 серий: https://www.youtube.com/watch?v=xQNOECSo2Z4

7 признаков того, что маркетологи владеют вашими мозгами

Я горжусь тем, что работаю маркетологом. Люди моей профессии имеют больше влияния на мозги людей, чем когда-то имели Наполеон, Сталин, Гитлер, Пеле, Марадона и еврейский бог на распятии, вместе взятые.

Вот вам пруфы, мои котики))

📱1. Мы заставили вас поверить в то, что вы не можете жить без смартфона. Каждые полгода мы выпускаем охуллионы новых моделей, которые почти ничем друг от друга не отличаются - а люди это покупают, потому что не хотят считаться зашкваренным в глазах коллег, родни и своего пиздюка.

🖥 2. Мы заставляем вас каждый день залипать в новости, в которых вы ничего не понимаете. Политика Трампа, часы Пескова, сиськи Бузовой, расследования Голунова - на вашу жизнь это никак не влияет, но люди это запоем читают и смотрят, а мы собираем на этом тонны трафика и мешки бабла.

🎧 3. Вы каждый день слушаете музыку, которая склеена из отдельных электронных сэмплов. Мы наебывыем всех - и слушателей, которые платят деньги за подписку, и музыкантов, которые покупают эти сэмплы в платных библиотеках.

💋 4. Мы придумали миф о том, что в пизде у каждой бабы есть точка G - и за счет этого продали миллионы секс-игрушек, а еще собрали миллионы просмотров на статьях, объясняющих, как найти эту точку в мохнатке любимой девушки.

🛏 5. По нашему маркетинговому велению вы массово ремонтируете свои халабуды, ставите в них натяжные потолки, пластиковые окна и стелите ламинат, хотя это не меняет сути жизни - просто раньше человек был нищебродом с бабкиным ковром, а сейчас он нищеброд с плазмой на стене.

🏄‍♂️ 6. Мы впарили вам идею о том, что вы должны путешествовать по России и миру, а сидеть в халупе на районе - это значит жить как чушка. Поэтому вы бронируете путевки, билеты, отели и тратите по 100 кусков на душный Ебипет за одну неделю.

🇺🇸 7. Мы заставили вас поверить, что вам нужны иностранные языки. Теперь россияне ходят на курсы, берут уроки, ставят умные приложения на телефон - и платят деньги за все то, что англичанка МарьИванна преподавала им в школе бесплатно. А на выходе получается все тот же анго-мямля, который только и знает, что London - это зе кэпител оф Грейт Бритэн, а dick - это член.

Я бы мог накидать еще сто пунктов, но пришел руководитель отдела и заставил работать. Надо этого руководителя сплавить, так же как предыдущего.🤣

АК Барс банк

У нас, маркетологов, есть миф. Мы считаем, что на рекламу нужно ставить не просто картинку и буквы, а людей. Якобы это добавляет доверия. Правда, непонятно, каким образом чужой ебальник может вызвать доверие в стране, где любая незнакомая рожа воспринимается с подозрением, а любые довольные щи - с завистью.

Одно дело, когда на тебя смотрит Нагиев - прапорщику Задову мы верим больше, чем себе. Другое дело, когда на тебя уставился непонятно кто. Вот, например, билборды и лифты Ульяновска заполонили кристально честные татарки из АК Барс банка, которые предлагают выгодный процент, смотрят на нас с преданностью Хатико и кладут руку на сердце с самоотверженностью Мусы Джалиля.

Почему за процент банка клянется некая Ляйсан - неясно. Она его не устанавливала, она за него не отвечает, этот процент может поменяться хоть сегодня, а Ляйсан, Зухра и Лейла смолчат в тряпицу, т.к. они мелкие офисные сошки, которых больше волнует не процентная ставка, а прожарка домашних перемячей и пыль на тюбетейке мужа. Они никак не ответят за повышение процента: им не запретят есть чак-чак, не оденут в паранджу, не побьют камнями и не купят билет в один конец до Припяти.

Поместить на билборд татарку с рукой, прижатой к сисямбам 4-го размера - недостаточно. Не верю. Нужны более убедительные вещи. Пусть рядом с Ляйсан ходит египетский Анубис с головой шакала и намекает, что уведет ее с собой в царство мертвых, если она посмеет повысить процент клиенту банка. Пусть она встанет перед эшафотом рядом с палачом в балаклаве. Пусть с одной стороны над ней нависает раскаленный утюг, с другой клоун Пеннивайз, с третьей Ганнибал Лектер, а с четвертой - 25-сантиметровый дилдак.

Это были бы сильные маркетинговые ходы, а офисы АК Барс банка уже ломились бы от клиентов. А пока эта Ляйсан являет собой крайне не убедительный фейс и напоминает пришибленную сурдопереводчицу из новостей 90-х годов на Первом канале. Я бы к такой не пошел.

Channel name was changed to «Маркетолог от бога»

Channel photo updated

Маркетолог от бога pinned «Всем привет! Я новый владелец этого канала. Я маркетолог, живу и работаю в Ульяновске. Моя главная черта характера - это скромность, поэтому канал будет называться просто - “Маркетолог от бога”. Только не подумайте, что тут будет всякая муть про кэшбек,…»

Новостройки Ульяновска: любой тупизм за ваши деньги

Я горжусь маркетологами, которые впаривают жилье в новостройках Ульяновска. Эти люди могут качественно припудрить мозги кому угодно.

Например, новый дом на Минаева. Внешне он выглядит как восемь кубиков Лего, которые пьяный папа отобрал у ребенка и как попало нагромоздил на ковре. Этот дом стоит на краю пропасти и рискует поехать к Волге-матери. Двор этой громадины узкий, как пизда восьмиклассницы, в нем негде развернутся двум толстухам с колясками. С одной стороны окна выходят на гремяще-пердячий перекресток, с другой - на овраг и кусты, в которых ебутся собаки. И все это преподносится как элитное, блять, жилье, а однушка в лысом варианте там стоит 2-3 миллиона. Ну че сказать, КПД-2 красиво наебнули илитку))

Еще одна фишка местных застройщиков - заявить, что их новостройки обязательно стоят в центре чего-то. В центре города, в центре Киндяковки, в центре Нового города. Да, вы будете ехать с работы полтора часа, будете стоять на тысяче переходов, по которым ползут колченогие старухи, встретите 10 раскоряченных трамваев, но зато, блять, ваш дом стоит в центре микрорайона “Искра”, гордитесь этим!

Вообще, понятие “центр Ульяновска” наши рекламщики растянули пиздец как сильно. Моя школьная физручка - она на шпагате и то так не растягивалась. Вот дом-урод на Буинской (ЖК “Молодежный”, где людей с жильем наебали) тоже позиционировали как дом в центре города. Кто-нибудь вообще слышал про эту “центральную” Буинскую, до того как на тамошнем болоте раскопали кости жмуров?

Еще наши застройщики вечно рисуют такие охуенно красивые макеты, что веришь, будто там будет Майами или Париж. А по факту получается обычный совковый двор, только качелька поновее и урна попиздатее.

Хоть одувана Варламова к нам на съемки зови.

Channel name was changed to «Маркетолог от бога (С донышка выдачи нет)»

Всем привет! Я новый владелец этого канала.

Я маркетолог, живу и работаю в Ульяновске. Моя главная черта характера - это скромность, поэтому канал будет называться просто - “Маркетолог от бога”.

Только не подумайте, что тут будет всякая муть про кэшбек, МЛМ-пирамиды и промо-акции. Конечно, я буду касаться маркетинговых событий на симбирской земле. И маркетинговых косяков, которыми наша земля богата: эти косяки колосятся здесь гуще, чем усы Морозова. Но это будет в том числе и канал о жизни ульяновских офисных шарашек, да и о жизни вообще. И об офисном планктоне Ульяновска. Чего уж греха таить, многие из нас к нему принадлежат. А если не принадлежат, то всегда готовы над ним поржать. Нет такого уазовского сварщика, который не угарнул бы над уазовским бухгалтером.

Я сохраню здесь все старые посты канала "С донышка выдачи нет". Это был годный контент, а мы, маркетологи, годный контент уважаем. Стирать те посты было бы настоящим блядством.

Да, я матерюсь. И тут тоже буду материться частенько. Ну а хули? Если вы хоть неделю поработали в офисе, то знаете, что местный планктон может дать любому сапожнику мастер-класс на тему "Как эффективно отхуесосить коллег за 1 минуту".

Про мат в офисах у меня будет отдельный пост, он уже стоит в моем контент-плане. Да, у меня есть контент-план! Ведь любой маркетолог знает, что вести блог без плана - это так же глупо, как идти мимо саплевской гопоты без мелочи и сижек.

Я не боюсь обосраться с ведением телеграм-канала. В конце концов, маркетологи засирают 90% своих проектов (в Ульяновске - 99%). Но мастерство маркетолога в том, чтобы представить свое обсиралово как победу и доказать, что не зря тебе ежемесячно падает 40 кусков на карту. Плюс тот объедок с барского стола, который кличут квартальной премией.

Поэтому я уверен в своих силах и рад вас всех видеть! ❤️

Главное стыдобище Ульяновска в 2018:
anonymous poll

Дебильные переименования – 82
👍👍👍👍👍👍👍 43%

Воры в правительстве – 65
👍👍👍👍👍👍 34%

Грязный баннер с Путиным и Гундяевым – 11
👍 6%

Вонючая гарь – 11
👍 6%

Танец курсантов в трусах – 10
👍 5%

Тягомотина с аэропортом – 10
👍 5%

👥 189 people voted so far.

Что ни рожа - то Серёжа.

Долгий Перманентный Новый год

Саундтреком к ульяновскому Новому году должна идти песня Scorpions - “Holiday”. Название веселое, а внутри хандра и хтонь. Началось с того, что главную елку города открывали в 17:00 вторника - отличный способ потравить провинциальную душу, работающую на классической пятидневной барщине до 18:00. Впрочем, фотки показывают, что шествие местных Дедов Морозов по атмосфере напоминало не яркий прыжок в новогоднюю сказку, а спуск семьи Николая II в подвал дома Ипатьева навстречу чекистским пулям.

Фейерверк на открытии елки длился от силы минут 5 - это оставляет надежду, что основной заряд бойцы Морозова приберегли для новогодней ночи, как Полбин для люфтваффе. Но дальше все предсказуемо: площадные концерты потасканных жизнью и продюсерами певичек, натужные поздравления в стиле диктора Кириллова и шлягеры Барыкина из уличных матюгальников. Позитив подарят разве что благородные олени у Кривого дома, которые пытаются в одиночку спасти наш праздник, так же как Робин Райт в одиночку спасла шестой сезон “Карточного домика”.

В родном городе на Новый год делать нечего - развлекуха для нас либо в Москве, либо в Казани, либо в телевизоре. Нового “Шерлока” с Камбербэтчем в январе не будет, поэтому придется идти в “Синемапарк” и попытаться поверить в новогоднее наебалово о том, что “Елки” с Ургантом и Светлаковым якобы станут последними.

Но даже если вы найдете луч света в темном алкогольном царстве Нового года, пройти через 2-3 недели праздника так же трудно, как выжить в волжском заплыве “Соединяя берега”. И если в начале ты воспринимаешь новогодние каникулы как ностальгический телепорт во времена горячевского голоштанного детства, то ближе к концу семенишь мимо елки на Соборной площади в режиме бегущего от ладана чёрта. А в середине января, когда уютные деревянные домики с площади возвращаются на Камазе в свой сказочный лес, ты смотришь на них как на труп врага, плывущий мимо тебя по Миссури.

Если 15 декабря ты радуешься скорым каникулам и слышишь эхо играющего в жопе детства, то 8 января выхолощен настолько, что во взгляде каждого Деда Мороза улавливаешь прищур Ганнибала Лектера, в каждой Снегурочке видишь напомаженную шаболду времен студенческого экватора, а от новогодних СМС “Спортмастера” и “Остина”, заваливающих тебя бонусами, отмахиваешься уже как раджа от монет Золотой антилопы. Доходит до того, что трудовыебудни кажутся тебе спасением - и вот наконец наступает 9 января, и ты с радостью едешь на работу по нечищенной Наримашке или Локомотивной, чтобы вновь увидеть коллег, полирующих курево стаканом кофе.

Ровно и на спокушечке пройти 2 недели новогодних праздников - это достижение. Это так же невозможно, как два раза жениться на одной и той же женщине - ведь такого не бывает. Хотя нет, постойте...

В любом случае, от праздничной истерии никуда не деться. Если ты робко попытаешься показать Новому году средний палец, он ответит полноценным факом по локоть и вместо спокойного мини-отпуска оглушит тебя плясками у решетки Мемориала и ударит в нос перегаром от бродящих по центру мужланов с картин Питера Брейгеля. И 31 декабря все равно придется слиться с толпой и вместе приближать стрелки гончаровского дома к вертикали.