Post #472
929
Приятно, что Vogue Gallery на Гончарова соответствует европейским стандартам: модная одежда, стильная вывеска, метровые сосульки над входом.
Channel Public Channel
МА - Subscribers
- 246
- Photos
- 283
- Videos
- 1
- Links
- 78
Showing posts older than #473 · Back to latest
Older Posts 20 shown
Post #471
1.06K
А мне нравится, что в последнее время у нас появилось так много религиозных названий. Спасская улица, Соборная площадь, теперь вот улица Андрея Блаженного.
Наверное, свой канал я тоже переименую на божественную тематику. Нужно быть в тренде. Вместо названия "С донышка выдачи нет" будет новое, религиозное - "Бога нет".
Наверное, свой канал я тоже переименую на божественную тематику. Нужно быть в тренде. Вместо названия "С донышка выдачи нет" будет новое, религиозное - "Бога нет".
Post #470
1.3K
Губернатор сядет. На общественный транспорт
Морозов пересаживает чиновников на общественный транспорт. По крайней мере, на одну неделю. Но если запихать Васю Гвоздева в забитый утренний 22-й трамвай - это так же нереально, как посадить Себастьяна Феттеля за шоху, то показательный проезд губернатора в народной скотовозке вполне возможен.
Я уже представляю, как это будет. Иваныч мерзнет в 7 утра на остановке, нервно докуривает мятую пачку LD, ныряет в маршрутку, притуливается на заднем сиденье возле едущего с ишеевского кладбища сторожа, гаркает водиле “До драмтеатра доеду?”, передает двадцатку за проезд, но выходит не у драмтеатра, а у Дома Гончарова, потому что тугоухий азер за баранкой услышал просьбу остановиться только с третьего раза. Потом чешет до администрации пёхом и заходит на работу, миновав толпу ульяновских разведенок, стоящих на площади с плакатами “Will you marry me, Seryoga?”
Затем - лютая аппаратка, на которой в тысячный раз станет ясно, что в проблемах виноваты все, кроме губернатора. Возможно, последует и вопрос, почему Тихонов с Дегтярем ослушались приказа и не сели на общественный транспорт. “Сергей Иваныч, так они еще до вашего приказа сели”, - напомнит кто-то из зала.
Бонусом пойдет подробный фоторепортаж на Ulgov. Фотки будут сделаны так, чтобы проехавшийся в маршрутке Морозов по степени героизма сравнялся как минимум с Федором Конюховым, нырнувшим в Марианскую впадину. Мелкая канцелярская крыска, ведущая канал “Родина Шурыгиной”, напомнит нам, что в плохом транспорте и во всех остальных городских косяках виноваты коммунисты, а телеканал “Репортер” вечерком покажет, что губер во благо региона забрался в промерзшую “Газель” и гордо проехал по Ульяновску, как Д’Артаньян мимо шайки пидорасов.
Если и будет по-другому, то с незначительными отклонениями. Но всем уже понятно, что за 14 лет Иваныч так и не решил проблему общественного транспорта. Вместо этого он проводит показушную пересадку со служебных машин на трамваи, с трамваев на велики, с великов на ватрушки - и устраивает другие медийные перфомансы на разрыв аорты. Ведь губернаторство в Ульяновской области всегда было для Морозова только подработкой. Его основная работа - контент-менеджер у Вани Урганта.
В итоге ощущение такое, что местное правительство пересело не на общественный транспорт, а на забористую колумбийскую шмаль. Иначе чем еще объяснить, что прокат губернатора на велосипеде по мосту через Сельдь преподносится как проезд Александра I сквозь Триумфальную арку Парижа после дрючки Наполеона.
Какой толк от того, что чиновники пару раз оторвут зады от лексусов и бэх, - непонятно. Видимо, губернатора не убеждают бесчисленные посты об импотенции частных жоповозок, залайканные больше, чем весь инстаграм Рогаткиной. Поэтому приходится нырять в этот чан с дерьмом самому и думать, как улучшить общественный транспорт Ульяновска. Но ничего не выйдет. Невозможно улучшить то, чего в природе не существует.
Морозов пересаживает чиновников на общественный транспорт. По крайней мере, на одну неделю. Но если запихать Васю Гвоздева в забитый утренний 22-й трамвай - это так же нереально, как посадить Себастьяна Феттеля за шоху, то показательный проезд губернатора в народной скотовозке вполне возможен.
Я уже представляю, как это будет. Иваныч мерзнет в 7 утра на остановке, нервно докуривает мятую пачку LD, ныряет в маршрутку, притуливается на заднем сиденье возле едущего с ишеевского кладбища сторожа, гаркает водиле “До драмтеатра доеду?”, передает двадцатку за проезд, но выходит не у драмтеатра, а у Дома Гончарова, потому что тугоухий азер за баранкой услышал просьбу остановиться только с третьего раза. Потом чешет до администрации пёхом и заходит на работу, миновав толпу ульяновских разведенок, стоящих на площади с плакатами “Will you marry me, Seryoga?”
Затем - лютая аппаратка, на которой в тысячный раз станет ясно, что в проблемах виноваты все, кроме губернатора. Возможно, последует и вопрос, почему Тихонов с Дегтярем ослушались приказа и не сели на общественный транспорт. “Сергей Иваныч, так они еще до вашего приказа сели”, - напомнит кто-то из зала.
Бонусом пойдет подробный фоторепортаж на Ulgov. Фотки будут сделаны так, чтобы проехавшийся в маршрутке Морозов по степени героизма сравнялся как минимум с Федором Конюховым, нырнувшим в Марианскую впадину. Мелкая канцелярская крыска, ведущая канал “Родина Шурыгиной”, напомнит нам, что в плохом транспорте и во всех остальных городских косяках виноваты коммунисты, а телеканал “Репортер” вечерком покажет, что губер во благо региона забрался в промерзшую “Газель” и гордо проехал по Ульяновску, как Д’Артаньян мимо шайки пидорасов.
Если и будет по-другому, то с незначительными отклонениями. Но всем уже понятно, что за 14 лет Иваныч так и не решил проблему общественного транспорта. Вместо этого он проводит показушную пересадку со служебных машин на трамваи, с трамваев на велики, с великов на ватрушки - и устраивает другие медийные перфомансы на разрыв аорты. Ведь губернаторство в Ульяновской области всегда было для Морозова только подработкой. Его основная работа - контент-менеджер у Вани Урганта.
В итоге ощущение такое, что местное правительство пересело не на общественный транспорт, а на забористую колумбийскую шмаль. Иначе чем еще объяснить, что прокат губернатора на велосипеде по мосту через Сельдь преподносится как проезд Александра I сквозь Триумфальную арку Парижа после дрючки Наполеона.
Какой толк от того, что чиновники пару раз оторвут зады от лексусов и бэх, - непонятно. Видимо, губернатора не убеждают бесчисленные посты об импотенции частных жоповозок, залайканные больше, чем весь инстаграм Рогаткиной. Поэтому приходится нырять в этот чан с дерьмом самому и думать, как улучшить общественный транспорт Ульяновска. Но ничего не выйдет. Невозможно улучшить то, чего в природе не существует.
Post #469
824
Светлана Опенышева выполнила распоряжение губернатора отказаться от служебного транспорта.
Post #468
1.24K
Самое интересное, что за всей серией местных арестов не последует ни отставка, ни задержание Морозова.
У меня твердое чувство, что кто-то разыгрывает с Иванычем такой же жестокий сценарий, как в "10 негритятах": ликвидировать всех кроме одного - и довести этого последнего до такого нервяка, что он выпилится сам.
Поэтому после Дегтяря будет еще парочка арестов. А уже после этого Иваныч войдет в свой кабинет, увидит висящую на потолке петлю, поставит ногу на мягкое губернаторское кресло и все будет как у Агаты Кристи:
Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошёл повесился, и никого не стало.
У меня твердое чувство, что кто-то разыгрывает с Иванычем такой же жестокий сценарий, как в "10 негритятах": ликвидировать всех кроме одного - и довести этого последнего до такого нервяка, что он выпилится сам.
Поэтому после Дегтяря будет еще парочка арестов. А уже после этого Иваныч войдет в свой кабинет, увидит висящую на потолке петлю, поставит ногу на мягкое губернаторское кресло и все будет как у Агаты Кристи:
Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошёл повесился, и никого не стало.
Post #467
804
Жаль, что Дегтяря арестовали, у него была кое-какая электоральная поддержка. Неслучайно же в недавнем опросе он уступил только солистке "Серебра": https://t.me/donyshko73/460
Telegram С донышка выдачи нет О чьем уходе вы жалеете больше всего?
anonymous poll
Попутного ветра им всем в жопу – 58
👍👍👍👍👍👍👍 54%
Ольги Серябкиной из "Серебра" – 28
👍👍👍 26%
Павла Дегтяря из правительства области – 16
👍👍 15%
Матвея Володарского из КПРФ – 4
▫️ 4%
Алексея Кошаева… Post #466
854
Фрукты в палату, вечер в хату.
Post #465
1.27K
Black Friday
Самая крутая Черная Пятница случилась у нас 13 ноября 2009. Тогда мы не набивали карманы дешевыми холодильниками, зато про нашу арсенальную канонаду вещала Ирада Зейналова на Первом канале. Впрочем, без особого энтузиазма. Циничная татарка к тому времени успела провести репортажи и про 11 сентября, и про казнь Хусейна, поэтому мерцающие в поволжском небе совковые перделки были для нее чем-то вроде банальной пальбы на кавказской свадьбе.
Все наши черные пятницы с тех пор являются беспонтовой тенью оригинала. В тот ноябрьский вечер 2009-го все жители Ульяновска будто разом отслужили в армии, и после этого отказываются смеяться в цирке розничной торговли.
Потреблядская черная пятница, которая происходит сегодня и в лучших традициях годной пьянки продлится завтра, несправедлива в корне. В городе с такими зарплатами как у нас, скидки должны быть устойчивой константой, а не однократной благодатью купцов, решивших отслюнявить народу проценты с лошадиных накруток. Нужно что-то вроде дотаций Фролыча - которые, по сути, были одной большой Black Friday.
Мы и так экономим на всем. Я иногда заглядываю в одну кафешку в центре, формата “Съешь пирожок и не загнись в агонии”. Там два вида кофе - аппаратный и растворимый. Большинство предпочитают зажопить 35 рублей и выбирают безвкусную разливуху. Главное - сэкономить, а там потерпим. Мы, ульяновцы, вообще народ неприхотливый: за неимением гербовой бумаги пишем на простой, за неимением туалетной подтираемся “Мозаикой”.
И неслучайно бородатый дядька из рекламы “Новой жизни” впаривал квартиры сначала по 799 тысяч, потом по 899, а сейчас впаривает по 999. Ведь произнести вслух слово “миллион” означало бы харкнуть в душу покупателям, пересечь горизонт событий и сгинуть в черной дыре похлеще Песков. Район, а не пресс-секретарь, если что.
Что вообще такое современная торговля? Это попытка впихнуть человеку то, что ему не нужно. Губастая дура с Кузоватовской не почувствует разницу между Айфоном за 80 тысяч и Хуавеем за 15, а простому гопарю не нужны штаны Columbia из Спортмастера взамен купленных на вещевухе абибасов. Задача маркетологов - убедить и засвияжскую быдлячку, и лопоухого гопника в том, что без этих вещей они последние лохи. И из каждого угла всех нас убеждают так назойливо, что хочется спрятаться от Black Friday и врубить в наушниках Black Sabbath времен молодого Оззика.
Впрочем, сила убеждения работает как надо: когда ты входишь в облепленный словом “Скидки” бутик, то понимаешь, что надо чего-нибудь купить, иначе выйдешь обратно в ноябрьскую метель с чувством фраера, сдавшего назад. И покупаешь. Ведь живешь всего один раз: не всегда же писать на простой бумаге, и не всегда же подтираться “Мозаикой”.
Самая крутая Черная Пятница случилась у нас 13 ноября 2009. Тогда мы не набивали карманы дешевыми холодильниками, зато про нашу арсенальную канонаду вещала Ирада Зейналова на Первом канале. Впрочем, без особого энтузиазма. Циничная татарка к тому времени успела провести репортажи и про 11 сентября, и про казнь Хусейна, поэтому мерцающие в поволжском небе совковые перделки были для нее чем-то вроде банальной пальбы на кавказской свадьбе.
Все наши черные пятницы с тех пор являются беспонтовой тенью оригинала. В тот ноябрьский вечер 2009-го все жители Ульяновска будто разом отслужили в армии, и после этого отказываются смеяться в цирке розничной торговли.
Потреблядская черная пятница, которая происходит сегодня и в лучших традициях годной пьянки продлится завтра, несправедлива в корне. В городе с такими зарплатами как у нас, скидки должны быть устойчивой константой, а не однократной благодатью купцов, решивших отслюнявить народу проценты с лошадиных накруток. Нужно что-то вроде дотаций Фролыча - которые, по сути, были одной большой Black Friday.
Мы и так экономим на всем. Я иногда заглядываю в одну кафешку в центре, формата “Съешь пирожок и не загнись в агонии”. Там два вида кофе - аппаратный и растворимый. Большинство предпочитают зажопить 35 рублей и выбирают безвкусную разливуху. Главное - сэкономить, а там потерпим. Мы, ульяновцы, вообще народ неприхотливый: за неимением гербовой бумаги пишем на простой, за неимением туалетной подтираемся “Мозаикой”.
И неслучайно бородатый дядька из рекламы “Новой жизни” впаривал квартиры сначала по 799 тысяч, потом по 899, а сейчас впаривает по 999. Ведь произнести вслух слово “миллион” означало бы харкнуть в душу покупателям, пересечь горизонт событий и сгинуть в черной дыре похлеще Песков. Район, а не пресс-секретарь, если что.
Что вообще такое современная торговля? Это попытка впихнуть человеку то, что ему не нужно. Губастая дура с Кузоватовской не почувствует разницу между Айфоном за 80 тысяч и Хуавеем за 15, а простому гопарю не нужны штаны Columbia из Спортмастера взамен купленных на вещевухе абибасов. Задача маркетологов - убедить и засвияжскую быдлячку, и лопоухого гопника в том, что без этих вещей они последние лохи. И из каждого угла всех нас убеждают так назойливо, что хочется спрятаться от Black Friday и врубить в наушниках Black Sabbath времен молодого Оззика.
Впрочем, сила убеждения работает как надо: когда ты входишь в облепленный словом “Скидки” бутик, то понимаешь, что надо чего-нибудь купить, иначе выйдешь обратно в ноябрьскую метель с чувством фраера, сдавшего назад. И покупаешь. Ведь живешь всего один раз: не всегда же писать на простой бумаге, и не всегда же подтираться “Мозаикой”.
Post #464
852
Люблю наш заповедник Ленина за историческую достоверность. Всё как в 19 веке: и деревья, и дома, и надписи на фасадах.
Post #463
1.15K
Возвращение блудного алкоголя
Сегодня мы проснулись в новую эпоху. Теперь, для того чтобы напиться по выходным, уже не обязательно нырять в Русь кабацкую на Федерации. Смелую воду любой крепости можно купить не только в будний, но и в выходной день, не уповая на бога и податливость кассирш. Наше законодательное собрание пошло по модному пути музыкальных ремейков: переосмыслило меладзевскую “Стошу Говнозад” и вернуло нас назад от вторников к праздникам.
В первом сезоне “Настоящего детектива” Макконахи приходит на беседу в полицейский участок и просит у следователей упаковку пива с дерзкими словами: “Сегодня четверг. А по четвергам у меня выходной. А по выходным я начинаю пить ровно в 12 часов”. Теперь мы можем с такой же надменной интонацией брать крепко-алкогольный реванш у продавцов из “Красного и белого”. Разница только в том, что вместо четвергов мы назовем субботы, и произнесено это будет не брутальным American English, а слегка гнусавым голосом с милым провинциальным растягиванием гласных, как у Шурыгиной на Первом канале.
Если продолжать аналогии с русской попсой, в поступках наших депутатов никогда не было логики. Они постоянно что-то запрещают и разрешают обратно, играя с нами то в доброго мента, то в злого. Но в появлении крепкого алкоголя по выходным гораздо больше исторический справедливости, чем в воссоединении Крыма с Россией. И от возвращения бухла мы кайфуем гораздо больше, чем от аннексии пляжей Тавриды. Прямо сейчас в “Гулливере” и “Ашане” стоят простые ульяновские работяги и сжимают в руках бутылку “Беленькой” с таким же трепетом, с каким Ди Каприо держал своего выстраданного у судьбы “Оскара”.
И пускай алкоголь нужен нам не для того, чтобы постичь мягкость тьмы или прояснить, чем же на самом деле кажутся совы. Употребление спиртного в красивом кино и в провинциальной жизни так же далеки друг от друга, как ролики лысого из Brazzers и несмелая юношеская возня первокурсников на шконке политеховской общаги.
В Ульяновске пьют не для того, чтобы прикоснуться к высоким материям. И обстановка не та, что в фильмах. Когда ты сидишь за стойкой в местном баре, то на сцене никто не тянет меланхоличный инди-рок, а мимо не проходят сисястые luxury girls (все-таки засвияжские и киндяковские шалавы не тянут на этот статус, даже если носят уверенную троечку). Вместо этого ты слышишь гарканье немолодых бабин за соседним столиком, жалующихся на тонкие стены в микрорайоне “Юго-Западный”. И по дороге домой ты встречаешь не любовь всей жизни, а центр-камазовских гопников, которые выживут даже после ядерного взрыва вместе с тараканами. В общем, плохие новости для тех, кто хочет выглядеть здесь изящным пьяным мачо, лечащим всех направо и налево.
Да в общем-то и неважно, в какой обстановке ты решаешь залить глаза и по степени блеска довести их до льда на “Волга-Спорт-Арене”. В конце концов, итог все равно один: ты возвращаешься домой в режиме расхристанной неваляшки, у которой хватает сил только на то, чтобы пробубнить своему смартфону сигнал о бедствии: “Окей, гугл, как дойти до унитаза, не заблевав полы?” А ведь еще с утра ты был чистым и холеным, а из зеркала на тебя смотрел породистый орел с харизмой Тома Харди и целомудрием Алёши Карамазова.
И в любом случае, бухло в провинции - это заглушка на доставшие тебя мысли. Поэтому даже сегодня, в этот праздничный день, в голове пьющих симбирян все равно будут вертеться строки из Есенина:
Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.
Сегодня мы проснулись в новую эпоху. Теперь, для того чтобы напиться по выходным, уже не обязательно нырять в Русь кабацкую на Федерации. Смелую воду любой крепости можно купить не только в будний, но и в выходной день, не уповая на бога и податливость кассирш. Наше законодательное собрание пошло по модному пути музыкальных ремейков: переосмыслило меладзевскую “Стошу Говнозад” и вернуло нас назад от вторников к праздникам.
В первом сезоне “Настоящего детектива” Макконахи приходит на беседу в полицейский участок и просит у следователей упаковку пива с дерзкими словами: “Сегодня четверг. А по четвергам у меня выходной. А по выходным я начинаю пить ровно в 12 часов”. Теперь мы можем с такой же надменной интонацией брать крепко-алкогольный реванш у продавцов из “Красного и белого”. Разница только в том, что вместо четвергов мы назовем субботы, и произнесено это будет не брутальным American English, а слегка гнусавым голосом с милым провинциальным растягиванием гласных, как у Шурыгиной на Первом канале.
Если продолжать аналогии с русской попсой, в поступках наших депутатов никогда не было логики. Они постоянно что-то запрещают и разрешают обратно, играя с нами то в доброго мента, то в злого. Но в появлении крепкого алкоголя по выходным гораздо больше исторический справедливости, чем в воссоединении Крыма с Россией. И от возвращения бухла мы кайфуем гораздо больше, чем от аннексии пляжей Тавриды. Прямо сейчас в “Гулливере” и “Ашане” стоят простые ульяновские работяги и сжимают в руках бутылку “Беленькой” с таким же трепетом, с каким Ди Каприо держал своего выстраданного у судьбы “Оскара”.
И пускай алкоголь нужен нам не для того, чтобы постичь мягкость тьмы или прояснить, чем же на самом деле кажутся совы. Употребление спиртного в красивом кино и в провинциальной жизни так же далеки друг от друга, как ролики лысого из Brazzers и несмелая юношеская возня первокурсников на шконке политеховской общаги.
В Ульяновске пьют не для того, чтобы прикоснуться к высоким материям. И обстановка не та, что в фильмах. Когда ты сидишь за стойкой в местном баре, то на сцене никто не тянет меланхоличный инди-рок, а мимо не проходят сисястые luxury girls (все-таки засвияжские и киндяковские шалавы не тянут на этот статус, даже если носят уверенную троечку). Вместо этого ты слышишь гарканье немолодых бабин за соседним столиком, жалующихся на тонкие стены в микрорайоне “Юго-Западный”. И по дороге домой ты встречаешь не любовь всей жизни, а центр-камазовских гопников, которые выживут даже после ядерного взрыва вместе с тараканами. В общем, плохие новости для тех, кто хочет выглядеть здесь изящным пьяным мачо, лечащим всех направо и налево.
Да в общем-то и неважно, в какой обстановке ты решаешь залить глаза и по степени блеска довести их до льда на “Волга-Спорт-Арене”. В конце концов, итог все равно один: ты возвращаешься домой в режиме расхристанной неваляшки, у которой хватает сил только на то, чтобы пробубнить своему смартфону сигнал о бедствии: “Окей, гугл, как дойти до унитаза, не заблевав полы?” А ведь еще с утра ты был чистым и холеным, а из зеркала на тебя смотрел породистый орел с харизмой Тома Харди и целомудрием Алёши Карамазова.
И в любом случае, бухло в провинции - это заглушка на доставшие тебя мысли. Поэтому даже сегодня, в этот праздничный день, в голове пьющих симбирян все равно будут вертеться строки из Есенина:
Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.
Post #462
925
В Ульяновске вступил в силу закон, разрешающий продавать крепкий алкоголь в выходные дни.
Post #461
1.04K
Кстати, если вы пропустили пресс-конференцию Володарского, не расстраивайтесь. В Мемориале ее сегодня повторяют.
Post #460
819
О чьем уходе вы жалеете больше всего?
anonymous poll
Попутного ветра им всем в жопу – 62
👍👍👍👍👍👍👍 53%
Ольги Серябкиной из "Серебра" – 31
👍👍👍👍 26%
Павла Дегтяря из правительства области – 19
👍👍 16%
Матвея Володарского из КПРФ – 4
▫️ 3%
Алексея Кошаева из мэров Димитровграда – 2
▫️ 2%
👥 118 people voted so far.
anonymous poll
Попутного ветра им всем в жопу – 62
👍👍👍👍👍👍👍 53%
Ольги Серябкиной из "Серебра" – 31
👍👍👍👍 26%
Павла Дегтяря из правительства области – 19
👍👍 16%
Матвея Володарского из КПРФ – 4
▫️ 3%
Алексея Кошаева из мэров Димитровграда – 2
▫️ 2%
👥 118 people voted so far.
Post #459
934
Все мы помним, что предыдущие задымления в Аквамолле были вызваны пуканами покупателей, горевшими от завышенных цен на куртки в FinnFlare, на обувь в Ecco и на места в релакс-зале Синемапарка.
Теперь все иначе. Рванула проводка в Спортмастере, не выдержав напора людей, пришедших тратить 2000 бонусов на утепленные ботинки, в которых будет удобно месить говно на Дамбе и топтать бычки у Автозавода.
Занервничали все. Особенно пенсионерки, выбиравшие дешевые куртки Outventure для завтрашнего митинга в честь 101-й годовщины штурма Зимнего дворца. Продавцы с перепугу даже перестали впаривать носки и трусы на кассе. А вместо фразы "Есть ли у вас бонусная карта?" звучал вопрос "Есть ли у нас огнетушители?"
Но никакой нервяк от эвакуации Аквамолла не может сравниться со стрессом куриц, которые скоро станут жертвами KFC.
Теперь все иначе. Рванула проводка в Спортмастере, не выдержав напора людей, пришедших тратить 2000 бонусов на утепленные ботинки, в которых будет удобно месить говно на Дамбе и топтать бычки у Автозавода.
Занервничали все. Особенно пенсионерки, выбиравшие дешевые куртки Outventure для завтрашнего митинга в честь 101-й годовщины штурма Зимнего дворца. Продавцы с перепугу даже перестали впаривать носки и трусы на кассе. А вместо фразы "Есть ли у вас бонусная карта?" звучал вопрос "Есть ли у нас огнетушители?"
Но никакой нервяк от эвакуации Аквамолла не может сравниться со стрессом куриц, которые скоро станут жертвами KFC.
Post #458
770
Можно сколько угодно эвакуировать ульяновцев из Аквамолла, но Аквамолл из сердца ульяновца нельзя эвакуировать никогда.
Post #457
1.19K
Губернатор развелся. И теперь интересно, как он себя поведет: вылепит новую ячейку общества или будет сохранять спокойствие маскулинного холостяка, чьей кобыле полегчало от слезшей с возу бабы.
На высшем уровне вопрос разводов и свадеб решается быстро. Когда у Путина исчезла былая искра с первой леди, на роль новой Марфы Васильевны для царя тут же была вызвана эластично-гибучая татарка, взращенная на закваске Ирины Винер. Но их брак неофициальный, а в провинции такое не прокатит. В провинции уважают традиции, поэтому ты обязан быть женат, во что бы то ни стало. Каким образом ты найдешь жену, никого не волнует. Хочешь – потрать все гиги от Билайна на Тиндер, а хочешь – сиди в студии между Гузеевой и Сябитовой, рискуя стать очередным самцом, превращенным этими двумя женщинами в бесхребетную вафлю всего за 1 час эфира.
Неженатому человеку приходится каждый день отвечать на идиотские вопросы, похуже чем у Диброва на 1000 рублей. Например: жениться не думаешь? Или: ну на примете-то есть кто-нибудь? Или: а хочешь я тебя с моей бывшей познакомлю? Или: а еду ты сам что ли готовишь? Или: а ты случайно не пидор? Или: ну мы внуков-то получим когда-нибудь? Или: хочешь дождаться, когда стоять не будет? И еще тонна подобной бодяги, которую слышал каждый мужчина, родившийся без кольца на безымянном пальце.
И хотя Иваныч такого уже не услышит, жениться все равно придется. Во-первых, чтобы избежать слухов. Во-вторых, он мужик в самом соку, у которого есть ненапряжная работа мечты: с утра выписывает пиздюли плохим боярам, днем режет алые ленты на объектах, к стройкам которых он не имеет никакого отношения, а вечером читает политическую рэпчину на форуме «Сладкое будущее 2085», которое ожидает нас всех, вплоть до простой доярки из Вырыпаевки.
Поэтому жена губеру нужна. И как заметил Пелевин, жены у богатых людей бывают либо кармическими, либо трофейными. Кармические проходят со своими мужьями весь путь от нищей молодости до лакшери-настоящего. В ульяновском случае это женщина, которая познакомилась со своим благоверным в общаге на Аверьянова, ездила вместе с ним на драной 68-й маршрутке рядом с киндяковской гопотой, а сейчас живет с тем же самым, но уже поднявшимся мужем где-нибудь в трехэтажном коттедже на Радищева, водит крузак и сигналит пешебродному быдлу на переходах, чтобы то быстрее двигало калошами.
С трофейными женами еще понятнее. Они появляются у богатых людей уже после того, как богатство нажито. Как правило, это инстаграмные шкуры с губищами как у Канье Уэста, такие же гибучие как Кабаева, а в некоторых местах даже более эластичные, ибо не рожавшие.
Оба этих варианта нашему губеру не подходят. Кармическая жена потерялась где-то в димитровградском бурьяне, а жениться на девке из Инстаграма означало бы косплеить «Неравный брак» Пукирева и дарить лишний кликбейт оппозиции. Поэтому что будет дальше – большой вопрос. Неужели все-таки к Гузеевой?
На высшем уровне вопрос разводов и свадеб решается быстро. Когда у Путина исчезла былая искра с первой леди, на роль новой Марфы Васильевны для царя тут же была вызвана эластично-гибучая татарка, взращенная на закваске Ирины Винер. Но их брак неофициальный, а в провинции такое не прокатит. В провинции уважают традиции, поэтому ты обязан быть женат, во что бы то ни стало. Каким образом ты найдешь жену, никого не волнует. Хочешь – потрать все гиги от Билайна на Тиндер, а хочешь – сиди в студии между Гузеевой и Сябитовой, рискуя стать очередным самцом, превращенным этими двумя женщинами в бесхребетную вафлю всего за 1 час эфира.
Неженатому человеку приходится каждый день отвечать на идиотские вопросы, похуже чем у Диброва на 1000 рублей. Например: жениться не думаешь? Или: ну на примете-то есть кто-нибудь? Или: а хочешь я тебя с моей бывшей познакомлю? Или: а еду ты сам что ли готовишь? Или: а ты случайно не пидор? Или: ну мы внуков-то получим когда-нибудь? Или: хочешь дождаться, когда стоять не будет? И еще тонна подобной бодяги, которую слышал каждый мужчина, родившийся без кольца на безымянном пальце.
И хотя Иваныч такого уже не услышит, жениться все равно придется. Во-первых, чтобы избежать слухов. Во-вторых, он мужик в самом соку, у которого есть ненапряжная работа мечты: с утра выписывает пиздюли плохим боярам, днем режет алые ленты на объектах, к стройкам которых он не имеет никакого отношения, а вечером читает политическую рэпчину на форуме «Сладкое будущее 2085», которое ожидает нас всех, вплоть до простой доярки из Вырыпаевки.
Поэтому жена губеру нужна. И как заметил Пелевин, жены у богатых людей бывают либо кармическими, либо трофейными. Кармические проходят со своими мужьями весь путь от нищей молодости до лакшери-настоящего. В ульяновском случае это женщина, которая познакомилась со своим благоверным в общаге на Аверьянова, ездила вместе с ним на драной 68-й маршрутке рядом с киндяковской гопотой, а сейчас живет с тем же самым, но уже поднявшимся мужем где-нибудь в трехэтажном коттедже на Радищева, водит крузак и сигналит пешебродному быдлу на переходах, чтобы то быстрее двигало калошами.
С трофейными женами еще понятнее. Они появляются у богатых людей уже после того, как богатство нажито. Как правило, это инстаграмные шкуры с губищами как у Канье Уэста, такие же гибучие как Кабаева, а в некоторых местах даже более эластичные, ибо не рожавшие.
Оба этих варианта нашему губеру не подходят. Кармическая жена потерялась где-то в димитровградском бурьяне, а жениться на девке из Инстаграма означало бы косплеить «Неравный брак» Пукирева и дарить лишний кликбейт оппозиции. Поэтому что будет дальше – большой вопрос. Неужели все-таки к Гузеевой?
Post #456
939
Кто должен открыть форум "Россия - спортивная держава"?
anonymous poll
Кокорин – 75
👍👍👍👍👍👍👍 67%
Путин – 16
👍 14%
Мамаев – 11
👍 10%
Хабиб – 10
👍 9%
👥 112 people voted so far.
anonymous poll
Кокорин – 75
👍👍👍👍👍👍👍 67%
Путин – 16
👍 14%
Мамаев – 11
👍 10%
Хабиб – 10
👍 9%
👥 112 people voted so far.
Post #455
1.06K
Я не имею ничего против Улграда и искренне желаю ему простудиться на похоронах Улгова и Улмэрии. Но объявлять о завершении работы сайта, чтобы через два дня вернуться гордым Будулаем - это несерьезно. Люди, которые то уходят, то возвращаются, всегда напоминают мне о метаниях Ипполита, у которого в новогоднюю ночь увели бабу, но он постоянно приходит назад, хотя Наде Шевелевой меньше всего нужны все его камбэки.
Получается как у Рождественского: “Ой, зачем ты, солнце красное, всё уходишь — не прощаешься?” Или еще бывает: стоит человек в дверях, пять раз говорит “Пока”, но за порог не переступает, отчего твоя душа безмолвно вопрошает: “Ну когда же ты, сука, наконец съебнешь?”. Какую фразу применить - выбирайте сами, смотря что вам больше нравится - поэзия ХХ века или проза жизни.
Нет ничего плохого в том, что Улград застрял в дверях. Пусть их материалы по-прежнему будут такими же искренними, как слеза комсомолки на партийном съезде. Самое главное, чтобы не получилось, как у Меладзе с Виа Грой. Те тоже вроде закрылись, а через месяц открылись заново - но вновь набранные кисы ни по харизме, ни по запоминаемости так и не смогли дотянуться хотя бы до правой титьки Надежды Грановской.
Скоро объявления о том, что тот или иной стартап уходит в свой оцифрованный закат, станут такими же наигранными, как мем “Ваше мнение важно для нас”. Или такими же неуместными, как пердёж в обществе доцента кафедры культурологии. Или такими же нелепыми, как у группы Scorpions, которая записала вроде как последний альбом, вроде как уехала в прощальный тур, но по ходу тура подтвердилось, что от бархатного вокала и косухи Клауса Майне текут всё новые поколения немецких фройляйн, французских мадам и русских гражданок - и это заставило Скорпов остаться и варганить новый альбом прямо по ходу прощального турне. Идеальный пример работающих пенсионеров для пропаганды на Первом и НТВ.
Когда ты уходишь, делай это окончательно и красиво. Районами, батенька. Кварталами. Я вот тоже давно сюда не писал, и мог бы повесить тут объявление об окончании карьеры, объяснив это тем, что больше не вдохновляют меня на творчество ни классический потоп “Труда”, ни пиар-голодуха Володарского, ни водитель-убийца, выбравший локацию “Барыш” в GTA. И дать номер сберовской карты для пожертвований - на 3 часа работы “Донышка”, на 6 часов работы и т.д. Но тогда я бы чувствовал себя кем-то средним между владельцами почасовых хат и коллегами Сони Мармеладовой.
Поэтому я не буду делать прощальных заявлений, чтобы через три дня пойти в обратку. А если сделаю, то не вернусь, даже если мои полтора поклонника вдруг выйдут ко мне и начнут бить поклоны с просьбой остаться, сверкая босыми пятками в небо над Соборной площадью. И пока рядом с моим немолодеющим телом и его мягким местом бродит не только призрак неизбежного простатита, но и жареный петух, который периодически меня поклевывает, - я буду писать примерно то, что вы сейчас прочитали.
Получается как у Рождественского: “Ой, зачем ты, солнце красное, всё уходишь — не прощаешься?” Или еще бывает: стоит человек в дверях, пять раз говорит “Пока”, но за порог не переступает, отчего твоя душа безмолвно вопрошает: “Ну когда же ты, сука, наконец съебнешь?”. Какую фразу применить - выбирайте сами, смотря что вам больше нравится - поэзия ХХ века или проза жизни.
Нет ничего плохого в том, что Улград застрял в дверях. Пусть их материалы по-прежнему будут такими же искренними, как слеза комсомолки на партийном съезде. Самое главное, чтобы не получилось, как у Меладзе с Виа Грой. Те тоже вроде закрылись, а через месяц открылись заново - но вновь набранные кисы ни по харизме, ни по запоминаемости так и не смогли дотянуться хотя бы до правой титьки Надежды Грановской.
Скоро объявления о том, что тот или иной стартап уходит в свой оцифрованный закат, станут такими же наигранными, как мем “Ваше мнение важно для нас”. Или такими же неуместными, как пердёж в обществе доцента кафедры культурологии. Или такими же нелепыми, как у группы Scorpions, которая записала вроде как последний альбом, вроде как уехала в прощальный тур, но по ходу тура подтвердилось, что от бархатного вокала и косухи Клауса Майне текут всё новые поколения немецких фройляйн, французских мадам и русских гражданок - и это заставило Скорпов остаться и варганить новый альбом прямо по ходу прощального турне. Идеальный пример работающих пенсионеров для пропаганды на Первом и НТВ.
Когда ты уходишь, делай это окончательно и красиво. Районами, батенька. Кварталами. Я вот тоже давно сюда не писал, и мог бы повесить тут объявление об окончании карьеры, объяснив это тем, что больше не вдохновляют меня на творчество ни классический потоп “Труда”, ни пиар-голодуха Володарского, ни водитель-убийца, выбравший локацию “Барыш” в GTA. И дать номер сберовской карты для пожертвований - на 3 часа работы “Донышка”, на 6 часов работы и т.д. Но тогда я бы чувствовал себя кем-то средним между владельцами почасовых хат и коллегами Сони Мармеладовой.
Поэтому я не буду делать прощальных заявлений, чтобы через три дня пойти в обратку. А если сделаю, то не вернусь, даже если мои полтора поклонника вдруг выйдут ко мне и начнут бить поклоны с просьбой остаться, сверкая босыми пятками в небо над Соборной площадью. И пока рядом с моим немолодеющим телом и его мягким местом бродит не только призрак неизбежного простатита, но и жареный петух, который периодически меня поклевывает, - я буду писать примерно то, что вы сейчас прочитали.
Post #454
979
А на новых номерах будет стоять дата, в которую водитель откинулся с зоны?
https://meduza.io/news/2018/09/20/v-rossii-s-2019-goda-budut-vydavat-avtomobilnye-nomera-novogo-obraztsa
https://meduza.io/news/2018/09/20/v-rossii-s-2019-goda-budut-vydavat-avtomobilnye-nomera-novogo-obraztsa
Post #453
1.05K
Полчаса сижу в приложении "Яндекс.Такси", облазил все разделы, но так и не нашел опцию "Вызвать водителя-зека". Хотя мне ехать-то недалеко - до столба на Западном бульваре.