Как выбесить своих коллег летом

Летняя погода изменчива: то гладит шею ультрафиолетом, то бьет ливнем по харе. ☀️🌧 Но каждое лето офисный планктон неизменно демонстрирует одни и те же повадки. Давайте посмотрим, каких паттернов поведения нужно придерживаться, если вы хотите выбесить коллег по работе. Чтобы они не расслаблялись, сучки. 🤣

❄️ Сядьте под кондиционер и нойте, что вам дует. Это классика любого лета. В какой бы компании я ни работал, в каком бы кабинете ни сидел, везде находился хомячок, который даже в +35 °C прятался от свежего ветра, как будто он Руальд Амундсен в Антарктиде.

И если раньше бубенчики таких работников сжимались от обычного сквозняка, то теперь их фобия миксуется со страхом словить свежий забористый ковид. Вот и превращается кабинет в душегубку. А если еще и шептуна кто-нибудь пустит, так вообще хочется отходную молитву прочесть.

🤸‍♂️Наденьте шортики. Нет, если вы стройная молодая девочка, то все ок. Это хороший намек мужской части коллектива, что тестироваться нужно не только на антитела, но и на тестостерон.

А вот когда в шортах приходит целлюлитная бегемотиха, хочется плакать. На такую смотришь и думаешь: вот есть же арабские женщины, они ведь в жарищу паранджу носят, ну почему же ты так не можешь одеться, ты ведь тоже из ребра Адама сделана, в конце концов.

А мальчики в шортиках - это вообще тяжкое зрелище. Ибо мужские ноги - это либо две худые макаронины, либо два толстых чурбака, либо два шерстяных леса. А иногда бывает и комбо-набор. Вот передо мной сидит парень, он все лето ходит в коротких шортиках. Если бы он носил брюки, то напрягал бы своим видом гораздо меньше. Я бы даже простил ему тот факт, что он татарин.

🥤Принесите газировку. У офисных работников модно ходить на обед в макдачку, покупать там стакан колы с соломинкой и сосать ее так усердно, как будто они сосут не из-за жажды, а на новый айфон.

А потом начинается икотный рыг. Нет, понятно, что рот ты при этом не открываешь, но спрайт и кола вызывают рыг особо породистый: даже если ты душишь его в зародыше, все равно слышно его приглушенную демо-версию.

Еще помню, как в жару один кадр купил на обеде банку безалкогольного пива. В момент открывания банка пшикнула, и пена полилась на пол. В итоге в кабинете полдня воняло пивищем. Повезло еще, что шефа в тот день не было - а то выгнал бы к хуям.

🏠 Закройте окна, если уходите последним. Некоторые делают именно так, да еще и кондиционер выключают. В итоге за ночь настаивается такой душняк, что поутру можно мастерить веник из соседней березы и хлестать друг друга по ляжкам.

А кто-то чувствует себя в офисе как дома, поэтому самовольно вырубает кондишку перед уходом, даже если в этот момент в кабинете кто-то остается. Типа, раз я включил, то я и выключу, остальные задыхайтесь. У нас была такая девочка - к счастью, ее уволили, и стало полегче.

🐸 Пейте энергетики. Некоторые хомячки прямо в офисе наяривают энергетические напитки - Ред Булл, Адреналин Раш и прочую дичь. Я ничего против не имею: если ты в 30 лет травишься той же дрянью, что и пиздюки на лавке, это твой осознанный выбор. Но со стороны эта дрянь ужасно воняет химикатами, из которых она сделана.

Вот например, раньше за соседним столом со мной сидела гнусавая малолетка. Когда она уволилась, я был дико рад: гнусавые вопли прекратились. Но радость была недолгой: на ее место села фанатка вонючих энергетиков. Какое-то проклятое место: я вот думаю, попяку из церкви вызвать, чтобы над этим столом кадилом помахал да святой водой оросил.

А в целом надеюсь, что мои лайфхаки будут вам полезны. Всем хорошего лета! 😀🏄‍♂️🏖