Как повысить прибыль компании прямо сейчас

Повышать прибыль - это не означает читать кейсы крутых брендов на VC. Провинциальным колхозникам до этих кейсов так же далеко, как ползти до Сатурна раком. Времена сейчас сложные, конторки перебиваются с баланды на перловкуу, поэтому я делюсь лайфхаками, как компания, в том числе ваша, может заработать в кризис. И это не мокрощекие визги в стиле “Как же круты Aviasales и Тинькофф!”, а трушные советы.

🧹 Заходите к тем клиентам, которые сократили штат. Когда компания увольняет офисных хомячков, у нее возникает потребность в аутсорсе. Это ваш шанс вылезти самоуверенным Д-Артаньяном из-за кустов и продать свои услуги. Мы и сами недавно выгнали смм-щицу и обратились в SMM-агентство. То есть сейчас компании не обязательно режут бюджеты, а просто перераспределяют их от офисных бездарей на аутсорсных профи.

👨‍👨‍👧 Ходите к клиентам на встречи. Сейчас не время сажать на холодные звоночки студентов, у которых на уме клубные танцы и потрахушки. Этих убирайте (пусть ящики на рынке таскают), а сами назначайте клиентам встречи и пиздуйте туда всей шоблой, то есть полноценной делегацией из ведущего менеджера, директора по развитию, любовника директрисы и других ключевых сотрудников. Про любовника директрисы я не шучу - обычно это второй по важности человек в компании, а может даже и первый, как Гришка Распутин при императрице.

❌ Уберите предупреждение о масках и перчатках. В нашем офисном здании есть пункт выдачи интернет-заказов: комнатушка на 5 квадратов в длинном коридоре. Там работает чувак, который единственный на весь этаж ходит в наморднике и единственный, кто повесил объяву “Вход в маске, иначе а-та-та!!!” Ну это ж пиздец цирк. Это то же самое, что в 1986-м году приехать в Припять, сесть в брезентовый шалаш и думать, что спасаешь мир от изотопов урана и цезия-137.

Поэтому выкиньте вы эти объявления нахуй - вы только отпугиваете клиентов и меньше зарабатываете. Знакомая пирожковая за углом так и поступила: там даже кассирша маску не носит. Если боитесь проверок, закорешитесь с сотрудником Роспотребнадзора и прочухайте у него график шмонов - в день проверки повесьте объявление и наденьте слюнявчики, потом обратно снимете.

🐫 Наберите в штат ипотечников. Это лишнее вложение, но оно окупается. Ипотечникам можно платить по минимуму, а заваливать их горб работой - по максимуму. Эйчары знают, что ипотечники сговорчивы: чтобы погасить кредит за конуру, они готовы пускаться во все тяжкие: работать в ночные смены колл-центра, заказывать еду в офис для хомяков высшего звена и сосать у тракториста.

😲 Сократите программистов. Это ценные спецы, но если их слишком много, разработка превращается в бедлам: каждый тянет одеяло на себя, а все кидают друг другу взаимные предъявы в говнокодерстве. Так что сокращение прогеров может пойти в плюс: вы разгрузите зарплатную ведомость, качество не пострадает, потому что многие проекты можно тянуть в 1-2 прогерских хари, а сами разработчики быстро найдут новое место - у хэдхантеров перманентный стояк на айтишников, ведь это не тупые курицы, набранные по блату и влажно мечтающие о декрете.