5 реальных способов стать маркетологом

Все мы знаем, что в стране не хватает врачей, учителей, заводских работников, ученых. Но люди толпами валят в менеджеры, продажники и маркетологи. 😪 Не зря же говорят: Родина просит героев - пизда рожает дураков.

Если вы тоже хотите сидеть в офисе и получать баблишко за относительно легкую работенку, сейчас я расскажу, как стать маркетологом. Никакого стеба, только реальные лайфхаки.

😜Станьте самозванцем. На своей первой работе я писал тексты для какого-то сраного сайта с аудиторией 100 человек в месяц, ковырялся с рекламой на Яндексе и с поисковым продвижением сайтов. Когда пришел, не умел делать почти ничего. Меня просто спросили: “Ты хочешь этим заниматься?”, и я ответил: “Хочу”. Когда директор оформлял мне трудовую книжку, он не знал, как назвать мою должность и предложил: “А давай маркетологом тебя запишем - так круче звучит”. Вот так маркетологи и появляются на свет.

✍️Начните писать текстики. Когда-то давно, чтобы зарабатывать на жизнь писаниной, надо было кончать журфак, торчать в библиотеках, ходить по редакциям на практику. 🥵

Сейчас любая чучундра, способная худо-бедно написать пару строчек, может за пару недель стать смм-щиком, email-маркетологом, директологом, контекстологом, контент-маркетологом - в общем, освоить любую профессию, которая заканчивается на “олог”, за исключением гинеколога, уролога и проктолога. А если постараться, можно избежать и исключений: я помню, как кто-то назвал Дудя журналистом-проктологом - за умение проникнуть глубоко в суть вопроса и докопаться до информации, до которой другие не смогли.

😍Навяжитесь маркетологу в друзяшки. Тогда, если он будет увольняться, замолвит за вас словечко, что вы лучший кандидат на замену. А если он сам сидит на руководящем стуле, возьмет под крылышко.

Помню, был какой-то глупый праздник - то ли Новый год, то ли Хеллоуин. 💩Захожу я в офис, а там главный маркетолог фирмы трясет пыльными шоболами с парнем из другого отдела - кабинет украшают. Через две недели я возвращаюсь из отпуска - а этот парень уже маркетолог!

Помните, когда Виталю Мутко назначали министром строительства, над этим ржал весь кабинет министров во главе с Димоном Медведевым? С назначением маркетологов тоже такая ржака - только ее по телеку не показывают, вот и вся разница.

🗣Научитесь красиво говорить. Я повидал два-три десятка всяких маркетологов: у них вечно не росли никакие показатели, они не повышали конверсию, не выполняли план. Вспышки успеха, конечно были, но редкие и вялые - как оргазмы на пороге климакса. 🤧Но боже правый, как же эти люди красиво пиздели! “Ща мы сделаем то, ща мы сделаем это, ща мы поедем на конфу, ща мы запартнеримся с крутыми брендами, ща мы отсосем Косте Эрнсту и пролезем на Первый канал...”👌

Потом эти люди исчезали практически средь бела дня. Как говорится, memento mori. Похоже, боженька послушал их планы, поржал и, как обычно, накрыл всё медным тазом.

💋Начните трахаться с маркетологом. Вот только не надо говорить, что я опять скатился в полшлятину. Как в реальной жизни происходит, так и пишу: если бы вокруг меня ходили ангелы, срущие розами, я бы писал про ангелов, срущих розами.

Постель маркетолога - самый быстрый способ попасть в профессию. И реальный, в отличие от многих других профессий❗️Смотрите сами: если мальчик спит с молоденькой девочкой-стоматологом, это не поможет ему стать зубным врачом: он не умеет лечить зубы. Если девочка легла под программиста, это не сделает ее веб-разработчиком: она не умеет писать код. С маркетологом все гораздо проще: учиться ничему не надо, диплом не нужен, опыт не нужен, ваш благоверный/благоверная все быстренько объяснит - через пару недель после первого завала на сенокос можно выходить на работу в офис. Главное - быть уверенным в себе, источать позитив и светить дружелюбной мордашкой перед клиентами и коллегами.

В общем, путь в профессию маркетолога открыт для вас так же свободно, как рот китайца для коронавируса. Добро пожаловать в маркетологи! 🙋‍♂️Хорошего дня!👌