(Е)банки

Во взаимоотношениях с банками важно то, кто ты есть - транжира, тратящий получку в день получки или прижимистый куркуль, у которого зимой снега не допросишься. 😤

Первые хапают кредиты и ипотеки, встают рачком перед Олежей Тиньковым с его бесконечными картами и даже чихают не приглушенным «апчхи», а раскатистым «кэшбек». Вторые сидят на мешке с деньгами и скорее удавятся, чем скинут стольник на дешевый коньячелло на днюху, а во время любовных утех стараются оставить матрас максимально сухим, чтобы не промочить припрятанные купюры. 💵 Я как раз из вторых.

Моя жлобская сущность заставляет меня хранить бабло на вкладах. А со вкладами нонче беда. Элька Набиуллина снижает ключевую ставку, как жирная прыгунья с шестом - планку. Мотивируется это тем, чтобы бизнесмены могли открыть шарашку и через год успешно разориться, а нищеброды - взять ипотеку в панельной халупе на краю города и автокредит на новую Весту.

Из-за этого страдаем мы, куркули: ставки по вкладам упали ниже плинтуса, поэтому нельзя просто жить на проценты, приходится работать в офисе, танцевать на корпорате под «Здравствуй, жопа, Новый год» и дарить коллеге просроченную 20-рублевую «Алёнку» на тайного Санту. 💩Понятно, что деньги я храню не в зеленом недоразумении, а в другом банке - но и он каждый год устраивает мне падлу, понижая процент по вкладу за 2 дня до его пролонгации. В такие моменты хочется перестрелять всех вокруг, как сделала Белая роза в «Мистере Роботе», когда услышала фразу «денег нет, но вы держитесь».

Банки пытаются выебнуться и предлагают инвестиционные вклады, по которым проценты выше. Но впарить такое обычным людям очень трудно, ведь там надо что-то купить или застраховать: себя - от смерти, квартиру - от пожара, машину - от аварии, а сиськи - от отвисания.

Дополнительная проблема в том, что впаривают это по телефону обычные кисули из колл-центра. 👩🏻 А поскольку я и сам писал шаблоны для таких кисуль, я понимаю, что они работают в ураганном темпе ашановской кассирши и занудно читают один и тот же текст - либо как бездушные андроиды в «Мире дикого запада», либо как Хрущев на двадцатом съезде.

Недавно мне поступил именно такой звонок от родного банка. В то утро я лежал в пивном похмелье, и внимать говорящей трубке было тяжко. 😓 Из сказанного про инвестиции я не понял ничего - уяснил только, что меня хотят наебать, но непонятно где. Понять это мешала таратористая речь звонящей кисули и четыре банки «Вольпертингера», выпитые накануне.

Невыгодные условия, перманентный обман, тупые специалисты - все эти факторы наслаиваются друг на друга как снежный ком и заставляют потребителей ненавидеть банки. Исправить это они особо не пытаются: разве что обращаются к тебе по имени-отчеству, даже если ты пиздюк, получающий стипуху. Это вообще бзик современных маркетологов: они думают, что достаточно назвать клиента по имени, и он начнет ссаться кипятком от счастья, даже если дальше его ожидают ложь, пиздеж и промо-акция.👨‍💼

Нет, ребятушки, клиент не кобель и не сучка, чтобы вилять хвостом от одного зова по имени. Если предложите нормальные условия и сервис, вас будут любить. А если будете и дальше наебывать, то называть вас будут словом из пелевинского романа - ебанки. Просто оно лучше отражает суть вашей деятельности.