Офисные мамки

Нет, я пишу не о вечных декретницах, которые стахановскими темпами множат генофонд нации и машут древком с полотнищем «Яжемать». В конце концов, рождение детей - главный квест любой женщины: это утверждали все проповедники, начиная от того парня с Голгофы и заканчивая Йозефом Геббельсом. Сегодня мой виртуальный телеграмный хлыст доставит мазохистское удовольствие совсем другим людям - а именно теткам, которые общаются с коллегами по работе как с детьми и часто лезут в чужие личные дела. И поэтому они - офисные мамки.

Сразу уточню, что прототипами для этого текста послужили сразу три бабенки из разных компаний. Поэтому просьба: дорогие мои мамки, если вы прочитаете это, обидитесь и захотите на меня стукануть, делайте это не все сразу, а поодиночке. Одна доносчица - это ерунда, а вот с тремя будет труднее. Но хватит вступлений: милфы не любят долгих прелюдий.

Офисная мамка - это удар серпом по гениталиям для любого молодого спеца. Ты только что вылетел из гнезда своей родной матери - и на смену ей приходит maman на работе. Обычно она мотает офисный срок на руководящей должности и поэтому думает, что ей позволено немножко больше остальных: лезть в душу коллегам, звать на откровенный разговор, учить тебя жизни и хорошим манерам. Офисная мамка уверена в своем эксклюзивном праве быть наставницей и защитницей, сталинградской Родиной-матерью с широкой грудью, хотя в курилке про нее часто шепчут, что ее место в гестапо.

Офисные мамки делятся на два типа. У первых есть свои дети. Такие воспринимают тебя как взрослую версию своего ребенка. Они даже могут любить тебя: ты же не ссышься в пеленки, не приносишь плохие оценки от учителей из школы и сифачок от юных шаболд из соседнего дома. От такой тетки иногда можно получить здравый совет: бэкграунд в виде 15-летнего оболтуса - пруф кое-какого понимания этой жизни.

Второй тип офисных мамок - это те, у кого своих детей нет. Для них коллеги - это нерожденные собственные дети. Такая офисная мамка любит все виды пиздюковских развлечений: костюмы, хороводы, песенки, конкурсы, шарады - все то, что она недополучила как мамочка в детском саду и школе. Все желания, которые она могла бы воплотить в своих детях, она переносит на 30-летних дядек с трехдневной щетиной. Поэтому на бухого бородатого коллегу под «Ягерем» она смотрит как на своего гипотетического ребенка под «Растишкой» - для нее он кто-то вроде Бенджамина Баттона, у которого время идет наоборот.

Офисные мамки - неважно, есть у них свои дети или нет - помешаны на стадности и соборности. Они вечно хотят объединить подчиненных с энтузиазмом деревенской квочки, собирающей цыплят под крылышко. Все офисные мамки, которых я знал, были двинуты на корпоративных мероприятиях - будь то вечеринка, выезд на природу или нацистское факельное шествие. Если ты не хочешь идти на пьянку, коллега-мамка сядет рядом и будет смотреть на тебя жалобными глазами Хатико или попробует погрозить пальчиком. И то и другое не опасно: любая мамка одной рукой по губам хлестанет, другой слезки тебе вытрет.

Но у офисной и реальной мамки есть отличия. Родная мать любит своего ребенка несмотря ни на что. Не зря же говорили на Руси - ворóк да сынок, блядь да дочка. Саша Кокорин бил людей стулом по голове, но для своей матери он божий одуван. А вот у офисной мамки ты можешь впасть в немилость, причем за всякую хрень, не имеющую отношения к работе: не то сказал, не так посмотрел, не с той вибрацией рыгнул. Офисные мамки бывают разными, но их общий талант - умение стоять над душой. Кажется, что офисная пионервожатая хочет научить тебя всему: еще немного, и она пойдет с тобой в сортир - показывать, как правильно писать стоя.

Понятия «офисный папка» не существует: нелегкая женская долюшка взвалила воспитание детей и коллег на хрупкие дамские плечи. Капитан корабля никогда не достигнет линии горизонта - точно так же офисная мамка обречена на вечное стремление к недостижимому статусу бабы с яйцами. И на этом безнадежном пути бизнес-леди всегда будет выглядеть кем-то вроде некрасовской крестьянки в разгаре деревенской страды с растрепанными косыньками.