Собеседование с работодателем

Кому-то офисная жизнь может показаться раем. Сиди и шпиль в онлайн-шутеры, переписывайся с друзьями в телеграме, смотри Дудя и других топовых троллей, и делай вид, что работаешь, когда батя-начальник в здании. Но чтобы попасть в офисную Шангри-Ла, нужно пройти через чистилище в виде собеседования.

Собеседование - это как знакомство с мамой твоей девушки. Хочешь не хочешь, а идти надо. Гипотетическая свекровь и будущий директор - это в принципе одно и то же: обоих ты будешь избегать, презирать или бояться (нужное подчеркнуть), оба будут принимать потоки твоей невысказанной обсценной лексики, силуэты обоих ты будешь рисовать фломастером, когда разложишь выкройку для домашней куклы вуду.

Хорошо, если собеседование проводят люди, которые принимают реальные решения - директор или руководитель отдела. Они не мнут сиськи наивными заходами в душу про хобби, не елозят в кресле как прыщавые спермотоксикозники и сразу по-пацански перетирают с тобой за жизнь: обсуждают обязанности, зарплату, каким пряником накормят при хорошей работе и каким хлыстом пройдутся по заднице при систематических проебах.

Но в крупных компаниях есть посредник между тобой и твоим будущим commendatore. Это HR-менеджер, он же эйчар (последнее слово очень похоже на татарскую кличку собаки). Он почему-то думает, что может прочесть чужого человека за полчаса, а при виде аббревиатуры НН вспоминает не нацистское приветствие, а интерфейс сайта HeadHunter.

Русскому эйчару кажется, что он невъебенный психолог, который за 10 минут вгонит тебя в гипноз, выполнит нежную пенетрацию твоего подсознания в стиле Фрейда и Юнга, и вытащит оттуда все данные, которые проведут его офисную шарашку per aspera ad astra навстречу ренессансу. HR-менеджер долго прокачивает свой фейс перед зеркалом, а на собеседовании старается быть гибким: то прожигает тебя взглядом, то включает кокетку из чеховской пьесы. Он хочет казаться вершителем судеб, Понтием Пилатом от офисного мира, однако в глазах соискателя чаще всего выглядит как обычный климактериальный клерк с хроническим недосыпом.

Эйчар начитался методичек «100 способов успешного собеседования», насмотрелся финчеровского «Майндхантера» и уверен, что на квалификацию и психологию будущего работника указывает всё: какую позу он принимает во время разговора, куда направляет взгляд и под каким углом достает козявки из носа. Когда Роза Сябитова уйдет на пенсию, любой эйчар сможет работать свахой на побегушках у Гузеевой.

HR-менеджер любит приветливых и общительных, в каждом соискателе он хочет видеть Карандаша и отказывает ему в праве быть Джокером. Хотя есть куча примеров, когда милые улыбчивые люди оказывались безнадежными зеро в своей профессии. Недавно из моего офиса свалила вежливая девочка, выполнявшая функции лишнего ржавого прицепа от давно уволившегося руководителя. Никто о ней не пожалел: директор открыто усомнился в ее IQ, а коллеги мгновенно раздербанили весь ее инвентарь: укатили стул, забрали моноблок, увели клаву и мышку - ладно хоть на стол не насрали.

Впрочем, сванговать судьбу сотрудника вряд ли можно на собеседовании, даже если оно будет проводиться в неформальной обстановке - за гаражами, на корточках и с «Парламентом» в зубах. Кто бы ни проводил первую беседу, он не сможет до конца разобраться в потемках чужой души, зомбированной своей мечтой о хорошей должности и высокой зарплате. Поэтому все, что остается хэдхантеру - это задавать соискателям вечный риторический вопрос «What's in your head, zombie?»

https://www.youtube.com/watch?v=8MuhFxaT7zo