Офисные ботанички

У каждого в школе были ботанички. В школьное время это не проблема. У ботанички можно технично списать, над ее ответами в стиле Онотоле можно цинично угарнуть с последней парты, а заодно отточить свой сально-прыщавый юморок на ее дешманской заколке, совхозном мейк-апе и фанере на том месте, где должна расти грудь. В школе ботанички спасают: они садятся на первой парте, чтобы ты мог занять плацдарм на Камчатке, они вечно тянут тощую руку в тот момент, когда сам ты нихуя не учил и твое очко уже вошло в режим «жим-жим». В школе ботанички прекрасны.

Проблема в том, что любая ботаничка вырастает и идет работать. Как правило, в офис. И тут начинается пиздец, ведь российская система образования делает из человека робота, способного решать одни и те же задачи по шаблону. И дело не только в ЕГЭ - до него была такая же хрень. Если бы можно было вскрыть череп ботанички и залезть в ее настройки, как у андроидов в «Мире дикого запада», то стало бы видно, что параметр «Креативность» у нее имеет значение «null». От творческих задач ботаничку трясет, как шлюху в церкви. Попросить ее придумать что-то нестандартное - это как поместить крысу в новый лабиринт, который та сроду не видела. Грамотные работодатели берут ботаничек работать таскальщицами бумаг, недальновидные зачем-то набирают их на должности, предполагающие фантазию, хотя креативность ботанички ограничивается тем, что она знает 5 избитых мемасов из Контача, а ржать над ее натужными шутками можно, только если ты предварительно постелил себе дорожку кокса.

Вообще, история пошла по неверному пути. Ботанички идут работать в офисы, а распиздяи валят на заводы, становятся водятлами, продавцами или алкашами. В итоге таланты закапывают себя в землю или самовыпиливаются, а в офисах сидят дубовые ботанички, которые не могут родить ни одной интересной идеи, потому что зубреж школьного параграфа и вычисление интеграла не предполагали таких навыков. Ирония судьбы может быть и другой: примерные краснодипломницы идут пахать менеджерами в офис за 20 тысяч, а звездами становятся фрики, которые красиво шутят про гениталии и мелодично рыгают в камеру на ютубе.

Почти все ботанички - граммар-наци. Упаси вас господь пропустить запятую или написать Е вместо Ё, похерив карамзинские заветы. Они заебут вас скриншотами с указанием на ошибки. Эти ошибки ничего не решают, но ботаничка продолжает с упорством применять бесполезные скиллы, которыми ее прокачала школа, хотя рядом уже давно нет никакой Марь Иванны и врожденная грамотность вызывает не щенячий восторг училки, а праведное бешенство коллег.

Офисная ботаничка никогда не бухает, потому что в учебнике не было такого параграфа, а модные книжонки учили ее саморазвитию и другим видам онанизма. На корпоратах ботаничка разбавляет стакан колы каплей вискаря и ходит с этой бурдой, как баба Дуся с вечерним корвалолом. Ботаничка поздравляет коллег с 23 февраля с робким взглядом второклассницы, и даже если она дарит вам эппловский девайс, в ее руках он все равно смотрится как школьная открытка с дрищеватым солдатиком. По будним дням ботаничка сваливает с работы ровно в 18:00, по ней можно сверять часы на гончаровском Биг Бэне. В особо тяжких случаях ботаничку с работы встречает только мама, и хотя самой девице уже под 40, последний трах у нее был в студенчестве на картошке.

Мне могут предъявить, почему я поливал только ботаничек и не сказал ни слова про ботаников. Здесь нет никакого сексизма. Просто передо мной всю жизнь были представители ботанического сада с гендерной фичей формата «pussy». А я как бардовский певец - что вижу, то и пою.