Мой отец внезапно начал заниматься йогой.

С его 192 см роста и 137 кг веса это было, мягко говоря, неожиданно. Меня йога всегда бесила заочно, вот это «сидишь, медитируешь и ничего не делаешь», пока все горящие дедлайны проплывают мимо тебя? Неее. Мимо меня может проплывать только труп моего врага, а так я должна всё успеть вообще-то. И доказать непонятно кому, что я молодец и опять всё разрулила.

Потом я вышла замуж и узнала, что моя свекровь регулярно занимается йогой, при том, что она супер бизнесвумен, очень занятая и по моим представлениям её это должно бесить также, как меня. Поговорили с ней, выяснилось, что в этом-то и соль.

Вот кого эта идея в принципе изначально бесит – вот тем и надо йогой заниматься больше всех. Потому что замедлиться, успокоиться. Выдохнуть (что?).

Но я сопротивлялась. Тогда Вселенная подкинула мне бронебойные аргументы-инструкции:

– йожный лайфхак, как уснуть за 5 минут (это правда работает, я хз как)
– как исправить осанку, не отлипая от телефона (казалось бы, при чем тут йога? при том)
– как сделать карту желаний – инструкция для ленивых скептиков типа меня

Ладно, подход вроде современный. Потестируем. «Я пока понаблюдаю за этим каналом», – решила я. Потом свекровь буду впечатлять 😆