Дыши, жопа, дыши!

Сидел я на неделе в офисе, тоскуя от рутины, когда заглянула подруга, и мы зацепились языками за болячки нашей реанимации, а именно за косяки анестезиологии и реанимации. Тема оказалась такой сочной, что мы едва успели нырнуть в мрачный мир искусственной вентиляции лёгких. ИВЛ это тебе не просто аппарат, а капризный механический бог, который качает воздух в умирающие лёгкие, но в любой момент может превратиться в тирана, готового разнести их в клочья. Судмедэксперты знают: на холодном столе частенько лежат лёгкие, набитые кровью и слизью, лопнувшие от неправильно настроенного вентилятора, как шарики на детском празднике, только вместо конфетти кровавые ошмётки и хруст разорванных альвеол. Баротравма, пневмоторакс, подкожная эмфизема — обычный улов вскрытий, будни реанимации, где жизнь висит на нитке.
Возьмём, к примеру, эндотрахеальную трубку, пластиковую змею, которая по ошибке заползает в пищевод. Пациент хрипит, мозг превращается в желе от кислородного голодания, нейроны корчатся, кожа синеет, а ты почти слышишь, как жизнь утекает с шипением. Или настройки аппарата: завысишь давление и лёгкие рвутся, как бумажный пакет, выплёвывая кровавую пену. Пневмоторакс накатывает, грудь вздувается, рёбра скрипят, сердце сдавливает невидимый кулак. Подкожная эмфизема хрустит на шее, как попкорн в микроволновке. Игнорируешь газы крови? Лёгкие превращаются в мокрую губку, пропитанную гноем. Отказ оборудования? Вентилятор замолкает, пациент задыхается, гортань сжимается в спазме — привет, асфиксия. Короткое замыкание с кислородом? Редкость, но когда полыхает, зрелище не для слабаков. А ещё пневмония, связанная с ИВЛ, где бактерии плодятся в мокроте, как в гниющем компосте, добивая и без того хлипкие шансы на выживание. ИВЛ скучный танец на лезвии, где одна ошибка и пациент на столе у судмедэксперта.

Но, о чудо, из тёмного туннеля реанимационных трагедий забрезжил свет — анальное дыхание или как его уже окрестили в народе «дыхание жопой», гениальная выходка эволюции, которую мы подглядели у вьюнов. В 2021-м японский профессор Такебе, скучая на карантине, глядя на рыбок в аквариуме, подумал: если они дышат жопой, то чем мы хуже? Заливает мышам в задницу киберпанковский коктейль — перфтордекалин, и мыши, пыхтя от газов, выживают. Судмедэксперт, рассекающий такую мышь, теперь гадает: смерть от удушья или от воздушной эмболии? Потом свиньи: полтора литра жидкости в кишечник, кислород всасывается через капилляры, и вот тебе эволюция 2.0 — толстая кишка работает лёгкими, а дырка в заднице подменяет глотку. К 2024-му за «дыхание через жопу» дают премию, хохот сменяется медитацией, стартап EVA Therapeutics собирает миллионы на задницу будущего.

В 2025-м, под тусклым светом лабораторных ламп, 27 добровольцев самцов человека, стиснув зубы и булки, целый час терпели, как их кишки накачивают кислородом. Ни звука, ни пуканья только пот, сдавленные стоны и запах дезинфекции, пропитавший воздух. Энтеральная вентиляция, этот мрачный триумф науки, вытягивает их из лап ОРДС и спасает недоразвитые лёгкие, которые иначе бы хрипели, как рваные меха. Кишечник, этот склизкий, пульсирующий туннель, теперь дышит за них, всасывая кислород с влажным чавканьем, пока кожа розовеет, а вены проступают, как синие черви под кожей. Эволюция хохочет в углу: дышать жопой? Почему бы и нет? Человек, гордо выпрямивший спину, снова ползёт к вьюнам, к рыбам, к слизистой первобытной грязи, где всё начиналось. Японцы, с их холодной одержимостью, вскрыли задницу реальности, и теперь она зияет, как чёрная дыра, готовая поглотить всё — от надежд до достоинства. Добро пожаловать в новый мир, где дыхание — это липкий, унизительный акт, а человечество, спотыкаясь, возвращается в болото, из которого выползло.

Как обычно, хозяйкам — на заметку:
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/35590139/
https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC9984951/

Подписывайтесь на Telegram-канал «Записки Сун Цы» и присоединяйтесь к чату канала для жарких дискуссий и ярких эмоций по темам канала!