Я встречаюсь с парнем уже четвёртый месяц, и вот вам два открытия.

Во-первых, даже хорошие отношения отнимают ресурс. Я считаю, судьба свела меня с этим мужиком за все прошлогодние страдания, мне с ним просто прекрасно, однако я боюсь его до одури. Потому что привязываюсь, потому что показываю болевые точки, потому что вообще ничего не могу контролировать и предсказывать. Получается, можно быть только в моменте: открываться, узнавать, слушать, включаться, вкладываться, выдерживать крушение иллюзий, свой стыд и его несовершенство, разговаривать о некомфортном. Оказывается, другой человек – не нянька, не аттракцион и не джин, а я – сама несу ответственность за то, чтобы замечать, как мне сейчас, и разговаривать, если что-то не нравится.

Во-вторых, наличие отношений не решает внешние проблемы. Я всё ещё хочу много своих денег, а для этого нужно работать. Мужчина не гарантирует мне ни жилье, ни обеспечение хотя бы потому, что однажды может сказать, что больше меня не любит. Даже через двадцать лет. Несмотря на то что в моих отношениях нет 50 на 50, я поняла, что не хочу вообще думать о заработке партнёра. В итоге теперь у меня гиперфикс на работе, ахах.

Никуда не делась проблема с мамой – мы всё ещё не общаемся, я всё ещё в растерянности: будто мне безопаснее всего в неконтакте, но в то же время хочется найти другой путь и сохранить себя. Более того – чем дольше я в отношениях, тем больше поражаюсь, как мне в детстве навнушали, что отвратительное поведение мужиков – норма и что любовь наполнена страданиям. А там, как выяснилось, спокойно и можно быть собой. Или что встречаться надо лишь бы с кем, а теперь я думаю: лучше всего – слышать себя и уметь ждать.

Раньше я могла от всего этого отвлекаться на страдания из-за отсутствия отношений, а теперь реальная жизнь догнала меня.

Как-то я рассказывала здесь о мужике, который утверждал, что после тридцати чувств нет и есть лишь комфорт и выгода. Так вот, я сейчас такая же, как во времена первых серьёзных чувств, но при этом более бережная и не желающая ранить. А десять лет назад казалось, что другой должен понять, всё мне объяснить и излечить меня. Особенно то, что я сама не понимаю, не могу излечить и с чем не справляюсь.

Ан нет, партнёр - лишь один из людей, он - не я и не бог. Я всё ещё сама сталкиваюсь со своей жизнью и сама по ней иду. Но классно, что сейчас получается идти за руку с тем, кто дорог.