Загон и порядок

Седьмой шаг программы посвящён смирению. Сначала нужно ответить на вопросы:

🟢 Что такое смирение?
🟢Смиренны ли вы и как проявляете смирение?

Затем прочитать молитву:
«Я готов, мой Создатель, чтобы Ты принял меня со всем, что во мне есть, и хорошим, и плохим. Прошу тебя освободить меня от всех недостатков моего характера, мешающих мне быть полезным для Тебя и других. Дай мне силы, когда я выйду отсюда, выполнять Твою волю. Аминь».

Отвечаю: я не то что несмиренная, я – лягушка, которая взбивает масло из сметаны. Только потом пьёт антидепрессанты, ходит к психологу, выгорает и злится, если всё не по сценарию пошло. Я вообще регулярно с богом торгуюсь и доказываю, что придумала всё лучше него.

Моей 12-шаговой программе уже почти полтора года, и прикол её в том, что на каждом шаге обстоятельства складываются так, чтобы я не просто писала ответы, а доказывала их на жизни. И тогда именно молитвы, обещания и вопросы становились опорами.

Мой трип был таким:

🌼1 шаг
Обязательный неконтакт на 90 дней с мужчинами, вечеринками и эмоциональным пьянством привёл меня к самому страшному – одиночеству и покинутости. Проходя этот шаг, я поняла что буду делать, если проживу жизнь одна – заниматься вокалом, фортепиано, плаванием или чем-то другим. Сейчас моя жизнь насыщенная при любом раскладе – с мужиком или без него. Поэтому мне не так страшно потерять текущие отношения.

Тогда же я заметила, что бегаю за значимыми людьми, угодничаю и пытаюсь удержать. Любовь без взаимности – не любовь, но неизвестно, когда она кончится. Теперь я выбираю любить тех и дружить с теми, кто хочет этого в ответ. При этом понимаю, что всё кончается, когда кто-то потерял интерес.

🤎2-4 шаги
Попадаю в череду романов. В этом году я была без отношений-интрижек 4 недели. Постепенно спрашиваю себя: готова ли я слышать своё «нет», не боюсь ли отказать тому, кто меня выбрал, и оказаться плохой?

В начале четвертого шага влипаю в отношения с чуваком, у которого самого любовная зависимость. Глядя на всю эту дичь со стороны, понимаю, что это вообще не про любовь. Мужика из 2024 года я не любила, а вот так же ждала, когда закроют мои потребности и спасут меня от меня. Жертвовала, чтобы получить, а не отдать.

После расставания учусь без ожиданий давать окружающим любовь, поддержку, заботу и принятие. Делаю это в группе, с друзьями, с собой. Искренне смиряюсь, что могу больше не полюбить. Говорю: «Да как же я заколебалась, Господи, давай ты как-нибудь сам, я тебе доверяю».

🐇5-7 шаги
Вышло так, что мой лозунг «духовный рост – это когда в детстве было больно, но я уж точно так не поступлю с теми, кто это делал» подвёл меня. А ещё я хочу всё контролировать – тело, отношения, работу. И не могу просто отдаться течению.

Недавно тренер сказала сделать упражнение: в позе ребёнка, обхватив руками согнутые коленки, нужно пойти на дно.

«Сначала тебя качнет вперед, будто ты тонешь, а потом вода сама вернет тебя в вертикальное положение».

Я не могла опустить руки и машинально хваталась за бортик, пока тренер не подошла ко мне и не взяла за руку.

«Видишь, я с тобой, я рядом».

И тогда я как-то спокойно обняла колени. И сначала реально качнуло, будто я падаю на дно, но затем вернула меня в вертикальное положение. Конечно, я могу пойти в страх, но легче, когда кто-то ненадолго берёт меня за руку. Вот в 12-шаговой программе это высшая сила, которой нужно довериться.

Осталось 5 собраний, и программа закончится. Классно, что прошлым летом я вписалась в этот эксперимент.

Моё лицо, когда парень сказал, что влюбился за внешность – 😒
Моё лицо, когда парень сказал, что влюбился за душу – 😠

История. Вчера спросила у мужчины, что он подумал, когда впервые меня увидел, и была ли какая-то химия. На это он ответил: «Химии не было, я не влюбился, но ты мне стала интересна. Заметил, что ты полновата, и спросил себя: так ли мне это важно, если с человеком интересно? Понял, что нет».

Стоит сказать, мужик знает, что я поправилась уже на 15 кг из-за антидепрессантов, что переживаю из-за этого и пробую худеть, но такую правду я вообще слышать не планировала. Ничё не знаю, он должен был влюбиться в меня с первой секунды и понять, что все бывшие и мимопроходившие – это пыль по сравнению со мной, королевой. Исторически я всем нравилась именно за внешность, какой нахрен интерес, пёс? Примерно так я думала следующие минут пятнадцать, а моё лицо с субтитрами это, видимо, транслировало.

Он говорит: да, я задумался – настолько ли значима для меня внешность, но понял, что нет, мне понравилось общаться с тобой.

Я слышу: ты безобразная, ты хотела меня обмануть, но я тебя разоблачил.

Он говорит: у тебя прекрасная фигура, я любой тебя люблю.

Я слышу: ещё хоть что-то сожрешь, и смотреть на тебя не смогу.

Он говорит: если похудеешь, это отлично для здоровья, если останешься такой же, супер, ты великолепна, если поправишься – купим больше еды. Не переживай, пожалуйста.

Я слышу: срочно иди худей, считай калории и вызывай рвоту.

Да бляяя. Мой мозг склонен зацикливаться на триггере и извращать это в голове до абсурда. Благо я скандалы не устраиваю, а лишь спокойно говорю, что мне нужно информацию переварить. И обещаю себе подумать об этом позже, когда пройдёт аффект, а то я могу и нахер послать, и расстаться, и драться полезть. Потому что в моменте искренне верю не в то, что слышу, а в то, как это интерпретирую.

Весь вечер крутила это так и эдак. Всё равно чувствую стыд и вину. Вдруг закрадывается сомнение. А если он делает мне не больно, а непонятно? Допускала ли я мысль о том, что меня можно любить за душу? За трофейность, фигуру, губы, глаза, поворот головы, качание бедрами, кокетство, фальшивый сексуальный голос – да, но какая душа, окститесь. Кому она сдалась вообще? А что если мне трудно поверить, что меня можно ценить вот так, без всего? Ведь со мной такого не было. Я с рождения вызывала симпатию за что-то внешнее и душу воспринимала скорее как аппендикс. Тут же его кто-то заметил, восхищается им и не упоминает то внешнее, которое всю жизнь казалось главным. И так страшно, виновато и больно, потому что до этого душу мало кто замечал и я даже решила, что показывать её незачем да и небезопасно. Это не мужчина делает мне больно, а я – себе, когда не верю, что кому-то моя суть может быть интереснее талии, скул, килограммов.

Правда, я всё-таки решила, если в будущем захочу задать какой-нибудь идиотский вопрос, перед этим спрашивать себя: а готова ли я к правде? Парень общается со мной из честности, но эта честность иногда неудобная и больноватая. Нужно ли мне знать, что там мужик думал три с половиной месяца назад? Нет вообще-то.

Я встречаюсь с парнем уже четвёртый месяц, и вот вам два открытия.

Во-первых, даже хорошие отношения отнимают ресурс. Я считаю, судьба свела меня с этим мужиком за все прошлогодние страдания, мне с ним просто прекрасно, однако я боюсь его до одури. Потому что привязываюсь, потому что показываю болевые точки, потому что вообще ничего не могу контролировать и предсказывать. Получается, можно быть только в моменте: открываться, узнавать, слушать, включаться, вкладываться, выдерживать крушение иллюзий, свой стыд и его несовершенство, разговаривать о некомфортном. Оказывается, другой человек – не нянька, не аттракцион и не джин, а я – сама несу ответственность за то, чтобы замечать, как мне сейчас, и разговаривать, если что-то не нравится.

Во-вторых, наличие отношений не решает внешние проблемы. Я всё ещё хочу много своих денег, а для этого нужно работать. Мужчина не гарантирует мне ни жилье, ни обеспечение хотя бы потому, что однажды может сказать, что больше меня не любит. Даже через двадцать лет. Несмотря на то что в моих отношениях нет 50 на 50, я поняла, что не хочу вообще думать о заработке партнёра. В итоге теперь у меня гиперфикс на работе, ахах.

Никуда не делась проблема с мамой – мы всё ещё не общаемся, я всё ещё в растерянности: будто мне безопаснее всего в неконтакте, но в то же время хочется найти другой путь и сохранить себя. Более того – чем дольше я в отношениях, тем больше поражаюсь, как мне в детстве навнушали, что отвратительное поведение мужиков – норма и что любовь наполнена страданиям. А там, как выяснилось, спокойно и можно быть собой. Или что встречаться надо лишь бы с кем, а теперь я думаю: лучше всего – слышать себя и уметь ждать.

Раньше я могла от всего этого отвлекаться на страдания из-за отсутствия отношений, а теперь реальная жизнь догнала меня.

Как-то я рассказывала здесь о мужике, который утверждал, что после тридцати чувств нет и есть лишь комфорт и выгода. Так вот, я сейчас такая же, как во времена первых серьёзных чувств, но при этом более бережная и не желающая ранить. А десять лет назад казалось, что другой должен понять, всё мне объяснить и излечить меня. Особенно то, что я сама не понимаю, не могу излечить и с чем не справляюсь.

Ан нет, партнёр - лишь один из людей, он - не я и не бог. Я всё ещё сама сталкиваюсь со своей жизнью и сама по ней иду. Но классно, что сейчас получается идти за руку с тем, кто дорог.

Пацан сказал, что у него нервное истощение, – пацан откисал три недели.

Всё это время я почти не работала, часто куда-нибудь ездила и постоянно целовалась. А еще не общалась с мамой. Мы до сих пор не общаемся в глобальном смысле, и мне больно возвращаться. Никто не ссорился, но что-то в нашей системе надломилось, а как дальше быть – неясно.

Если бы у меня спросили, какого музыканта считаю мразотой, я бы ответила – Рея Чарльза. Он торчал на всём возможном – героине, виски, кофе, женщинах. Но бешусь я оттого, что сама будто склонна ко всем зависимостям. Рядом с мамой мне хотелось ужраться просекко в зюзю. И после отъезда хотелось. Казалось, меня ужалила змея и я пытаюсь высосать яд, который проник в самое сердце. Тело холодеет, но я пыталась жить так, будто никто меня не кусал. Каждый день, делая обычные дела, я фоново старалась выдерживать глубочайшую скорбь. Впервые за дохера месяцев ко мне вернулись нотки депрессии и дурацкий вопрос «Зачем я живу, если так больно?». Даже странно, как одно событие способно так размотать.

Психолог сказал, что боль пройдёт, просто небыстро. На третьей неделе полегчало, гнев улёгся где-то в кишках, и меня отпустило.

Чем запомнился август:

1) Стала ходить в бассейн дважды в неделю, и мне это прямо нравится, даже плевать уже, поможет ли похудеть

2) Снизила дозировку квентиапина, и аппетит снизился (но похудения не наблюдаю, я с S перешла на L)

3)Сходила на несколько концертов. Шоу Лолиты было нереально крутым. Во время «Ты знаешь, как сделать мне больно» меня разнесло

4) Взяла аскезу и больше не пью алкоголь. Я просто заметила, что пью не ради вкуса, а чтобы смягчить боль.

5) Закончила писать 4 шаг из 12, на котором была с февраля. Этот шаг считается самым тяжелым и трансформационным. Мы прописывали свои недостатки и перечисляли тех, кого обидели.

Говорят, дальше будет легче. Я все ещё воспринимаю шаги как опыт групповой терапии. По мне, так она эффективнее личной терапии.

Думала, что после маминого отъезда буду выглядеть так. В реальности я уже неделю сплю по 10 часов, ничего не чувствую, кроме истощения, и начинаю свой рассказ о совместном отпуске с истерического «ахахах».

Из меня будто высосали всю радость. Оказалось, общаться с родственниками, как вдыхать химикаты. Если недолго – слегка закружится голова, если три недели – можно и умереть.

На третий день мама сказала, что я недостойна своего парня. В ту минуту я передумала их знакомить – слишком дорожу отношениями, чтобы проносить их через такую мясорубку.

Через неделю, лежа со мной в кровати, мама вдруг прошептала восторженно:
– Как же хорошо, когда ты спишь рядом!
Я аж проснулась.
– Мама, не пугай, мне 31. Лишь инвалид бы спал с тобой в этом возрасте. Или нужно было навсегда младенцем остаться.
– Нет, я сейчас говорю, как мне лучше! Лучше, когда я могу контролировать, когда ты – ребёнок и нуждаешься во мне.
«Это пиздец», – подумала я.

Я ей рассказываю, что соскучилась по подружкам и скоро с ними увижусь, а в ответ слышу: «Во всём я тебе помеха, да?». Звоню ей, чтобы уточнить, не заблудилась ли она, а в ответ: «Если бы со мной что-то случилось, ты бы обрадовалась, не надо меня терпеть».
Говорю, что в следующий раз жду её на неделю, не больше, так как моя социальная батарейка быстро садится – она в ответ поёт «Разбежавшись, прыгну со скалы». Если бы у психологического давления было имя, я знаю, как бы его звали.

Со смирением Будды, таблетками и молитвами я отвечала: «У тебя есть священное право обидеться, и я этому не мешаю».

Во мне скопилось много гнева. Было одиноко, но непонятно, с кем можно поговорить, потому что мой мужчина отлично ладит с родителями. Я ощущала себя не самозванкой, а ебанашкой, чувствующей неправильные чувства. Казалось, вот-вот он меня поближе рассмотрит и убежит искать адекватную, которая хорошо с родителями общается. Из-за этого один раз у меня даже был порыв написать на ровном месте, что мы расстаёмся. Просто я на секунду поверила маме, что не заслуживаю всего что имею – любви, друзей и возможности быть кем-то отдельным.

Хотелось плакать, но было негде. Хотелось ломать, но было нечего. Хотелось сбежать, но я была дома.

На третьей неделе мои ресурсы просто закончились. Не осталось сил ни принимать маму, ни защищать границы, ни искать компромиссы, ни уговаривать себя, что это временные трудности. Я ходила, как Фродо, несущий кольцо в Мордор, – обдолбанная и обессилевшая.

Провожая маму в аэропорт, я решила её обнять, однако она внезапно меня оттолкнула, ледяным голосом сказала «удачи и счастливой жизни» и уехала. Я стояла в ахуе пару минут, потому что искренности в этих словах не было вовсе. Я даже вину какую-то почувствовала, что в канаве не умерла.

Мне до этого чудилось, что, стань я устойчивее и надежнее, она и изменится, и исцелится об меня. Вот я наивная, конечно. Это не моя задача, и она не по моим силам.

В общем, я вспоминаю теперь, что меня можно любить, со мной можно дружить и есть люди, которые предсказуемы. Просто это не мама.

UPD вижу какое-то космическое количество репостов, хочу обнять каждого, кто чувствует подобное 💔

Шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, «здравствуйте, я хочу взять абонемент с тренером». Наконец-то признаю: меня разносит от таблеток. Если раньше, чтобы сбросить вес, мне было достаточно где-то постоянно шарахаться, то сейчас я поправляюсь по умолчанию.

Уже 9 месяцев я принимаю квентиапин, и это – любовь с первой таблетки. Нет ничего прекрасней, чем понимать, что через пять минут крепко уснёшь и не будешь просыпаться. Я обожаю каждый психоделический сон, который мне снится. Вчера вот сдавала эказмен в автошколе с Моникой Беллуччи. Мы поссорились и больше не разговариваем, она оказалась токсичной стервой. А до этого я ездила во Владивосток на автобусе.

Есть только одно но, точнее ОДНО НО: от квентиапина в момент пухнешь, отекаешь и постоянно хочешь есть. Мои порции теперь в два раза больше, чем раньше.

Увы, но теперь сбросить вес – это задачка под звёздочкой. Как-то слышала историю о парне, который из-за антидепрессантов начал потеть. Настолько – что на работу приносил три рубашки, чтобы менять каждые два часа. Он бросил таблетки, но потеть не прекратил. Так что есть вариант больше не вернуться в прошлую форму.

Чтобы вы понимали, моя грудь теперь, как у Сидни Суини. А ещё я не влезаю ни в одну прошлогоднюю летнюю шмотку и покупаю вещи на размер больше. Уровень моей выносливости – минус десять.

Решено: раз уж я стану плюс сайз, то хотя бы спортивной. Тренировки я терпеть не могу и пока не понимаю, как втянусь в это дерьмо.

Иронично, что по моей личной жизни перекати-поле летало, пока я была на два размера меньше, а последние полгода бьёт ключом. Только вот я хочу найти хоть какие-то плюсы нового тела и научиться с ним жить.

Мама приехала в гости на три недели, и я считаю это испытанием для моей менталки. Друзья, чьи родители – тоже триггер по жизни, желали мне сил. Те, кому комфортно с семьёй, моего ужаса не понимали, но к ним вопросов нет. Эти дни тягучие и непростые – последние несколько лет я жила в психологическом комфорте, и потому контраст ощущается, как пиздец.

Стоит сказать, что моя социальная батарейка напоминает айфон на морозе – десять минут назад можно открыть миллион вкладок, а теперь у меня 5% зарядки и сенсор еле дышит. Так что любой человек, живя со мной три недели, заметит, что я несколько погрустнела и не рада его видеть. Просто мне жизненно важно восстанавливаться от любого общения. Мама же считает, что автономность – от лукавого и убеждена, что у нашей любви нет границ, поэтому мы должны быть рядом 24/7.

За день до приезда она позвонила мне в слезах в 9 вечера, потому что я 2 часа не отвечала на её сообщение и не заходила в соцсети. Собственно тогда я и поняла, что отношения не стали лучше – просто я уехала на другой конец страны и спаслась.

Когда мама зашла в квартиру, она тут же сказала, что на столе должны быть солонка и скатерть, такие вот правила. Я ответила, что это в другой квартире, не в моей. Меня не было дома пару часов, и мама разобрала мои полки и поставила вещи на свой вкус.

Что я делаю, чтобы вывозить? Пью таблетки – антидепрессанты, противотревожные и нейролептики, отправляю маму на экскурсии, чтобы восстановиться, прямо озвучиваю, что хочу побыть одна, встречаюсь с мужчиной и просто напоминаю себе, что это временно, такие вот обстоятельства.

Сначала я ругала себя, что не настояла на точном сроке пребывания – одной неделе, затем – за то, что при всём этом я все равно буду плохой. То есть себя мучаю, но при этом огребу. Теперь не ругаю, а просто в потоке.

Я чувствую себя героиней Васякиной из романа «Рана». Не в плане, что везу чей-то прах, а в плане, что каждый день сталкиваюсь с детством. Но в этом тоже свой прикол: я чувствую всё иначе, я разрешаю маме быть собой, а себе – другой. Идти разными путями, но иногда соприкасаться. Так, чтобы я больше не умирала, не стирала себя ради неё. Я признаю, что разочаровываю и обижаю её, но дело в том, что это неизбежно – потому что я живу не её, а свою жизнь.

Недавно у нас был тарантиновский диалог. Мы гуляем, и мама начинает возмущаться прохожими: у того рукав набит, этот одет неформально. Я говорю, мол, а может просто забить, ведь это их жизнь. Вижу непонимание в глазах:

– Знаешь, а я иногда думаю, как бы ты вынесла, если бы я оказалась лесбиянкой?

Замечаю ужас в глазах.

– Когда ты была подростком, знакомая задала мне этот вопрос, и я долго об этом думала. Ну когда человек – наркоман, это тоже сначала вызывает ужас, а потом – смирение...
– Мама, но ведь ориентация – это не наркомания…
– Но это такое разочарование!
– А разве безусловная любовь – это не про выдерживание разочарования?
Мама сменила тему.

В общем, я пока смиряюсь, что, возможно, плохая дочь и что, безусловно, предпочитаю любить на дистанции. Быть может, для меня дистанция и есть путь к исцелению.

Делюсь репортажем:

Это я пью свой утренний кофе, не подозревая, что меня не выпустят из страны.

Впервые поехала за границу…в Беларусь. Ну, а что? Какое время – такая и заграница. Если вы живете в Калининграде, то от каких-нибудь знакомых обязательно узнаете, что до Минска можно добраться поездом Калининград – Смоленск, просто надо выскочить по дороге. Однако есть оговорочка – если по России в Минск можно ездить без визы, то из Калининграда без разрешения на пересечение аж трёх границ уехать нельзя. Из плюсов – удовольствие будет стоит меньше 4к и займёт часов 10. Из минусов – спать, скорее всего, вы не будете, потому что обыскивать вас станут каждые три часа.

Серьёзно, эта поездка – чисто симулякр перевозки пленных. Постоянно просят паспорт, спрашивают цель поездки, с собаками обходят и смотрят с прищуром. Когда подъехали к Литве, в вагон зашли Рикардо Милосы в форме и давай стучать по верхним полкам, мол, нечего спать в 4 утра. Вот вам и доброе европейское утро. Зато белорусы встречали нас чуть ли не с драниками.

Ещё до отъезда думала, может, на концерт какой схожу. Это ж другая страна, сюда, наверное, Скорпионс и Раммштайн приезжают. Открываю афишу – а там группа «Дразды», коллектив «Бяседа» и Полина Гагарина. Пожалуй, это было самое большое разочарование: тут тоже Россия, и не менее несвободная. Просто без впн пока.

В первый день я обошла Минск, на второй – поехала в Гродно. Вообще, когда экскурсия начинается в 7 утра, а заканчивается в 9 вечера, это уже звучит сомнительно. А при жаре плюс 40 – так вообще изумительно. Короче, я ничего не запомнила – кажется, у меня был солнечный удар. После этого испытания в моих планах было укушаться драниками и прибухнуть что-нибудь из бокала. Вот с этим я справилась на 200%, рекомендую.

В день отъезда меня с самого утра накрыло какое-то странное чувство, будто я не уеду. Остаётся 10 часов до отъезда – разрешение на выезд я не вижу. Звоню в РЖД, и просираю все деньги, слушая робота. Пишу им по элетронной почте и долблюсь через формальные ответы. Спустя часа два наконец-то читаю, что разрешения на выезд нет, нужно сдавать билет.

Объяснений этой шутке судьбы несколько:

1) Я оформила разрешение, находясь в Беларуси – а так, вроде, нельзя

2) Я купила обратный билет на другой поезд, чтобы поехать в Россию прям из Минска – вроде, так тоже нельзя

3) Это реально прикол, чтобы мы в Москве встретились с мужчиной и провели шикарные полтора дня вместе. В тот момент, когда я узнала, что не уеду домой, он собирался в аэропорт, потому что его отправили в командировку.

Собственно, мистер «давай встречаться» предложил воссоединиться в Москве, погулять и вместе вернуться в Калининград. За двадцать минут я успела сдать билет на поезд, взять на самолет и через шесть часов оказаться в Москве. Зато меня впервые в жизни встречали в аэропорту вот с этими всеми нежностями, а ещё я погуляла по ночной Красной площади. Считаю, прикол удался.

Но если честно, от поездки я больше устала, чем отдохнула. Больше в Минск не планирую.

Мне сказали, что о последних двух неделях стоит написать повесть. К счастью, есть канал. Я успела застрять в другой стране, влюбиться в 31, как будто мне 21, пройти миллион тысяч шагов в сорокаградусную жару, но при этом поправиться на 3 кг (да ёб твою мать, я от воздуха полнею, что ли?), покататься на эмоциональных горках и при всём этом не чокнуться. Хвала антидепрессантам.

Мы остановились на Дне солнцестояния и моих рыданиях. Вечером московские дружочки предложили созвониться и устроить консилиум на тему «как всё это понять и поменьше страдать?». Было решено спросить в лоб.

Вот пишу я мужику, мол, а что между нами такое было? One night stand или что прикольнее?
И получаю ответ: «Я не чувствую интереса, давай застопоримся, пока это не зашло далеко?»

В тот момент я впервые отреагировала по-новому. Не стала ни о чём спрашивать и говорить «не раскайся», не стала спасать отношения и даже не ошалела, как в 24, 26 и даже в 29 лет, а просто сказала: «Хорошо, я тебя понимаю».

Потому что это про выбор себя – тот гандон меня не выбрал, но от этого я не стала менее классной. Тот гандон меня не выбрал, и я уважаю это. Мне что, надо брейк-данс танцевать или фокусы показывать, а может, анекдоты рассказывать? Я хожу к психологу и психиатру – куда ещё интересней?

И я как-то даже забила. Ну был у меня крышесносный роман на две недели, ну буду теперь в караоке петь Танечку Буланову, делов-то. Просто я год эмоционально не обдалбывалась, а тут сразу такой трип получился. Поболтала с психологом, поняла, что мне всё это было очень нужно и важно: приятно осознавать, что я не проработанная, а конченая. Аж на душе легче стало.

На таких вайбах прошли сутки, и тут я получаю от мужика сообщение, мол, он решил уточнить, мало ли я его не так поняла – ему кажется, будто это у меня интерес к нему после секса пропал, а вообще он хочет продолжать, просто не навязывается.

«Ничего не понимаю», – подумала я и предложила встретиться.

В программе двенадцатишаговой системы есть шаг, где нужно признать, что есть некая высшая сила, которой стоит довериться. Тогда уходит контроль и приходит принятие. Вот иду я к машине и думаю: «Высшая сила, если это не мой человек и мне не нужно быть с ним, пусть он скажет, что не готов к отношениям, начнёт мямлить про «трудный период» или ещё какую хтонь. А если мне нужен этот опыт, пусть ответит чётко и ясно».

Вдыхаю побольше воздуха носом, открываю дверцу, встречаюсь с ним взглядом и слышу:

– Будешь со мной встречаться?

Каждый день, как сюрприз.

А дальше я расскажу, как впервые поехала в другую страну и не смогла вернуться обратно. С первого раза.

Настроение сегодня такое, горячее. Не попала на праздник солнцестояния, куда меня звали друзья, но словила вайб королевы мая. День прошёл так: просыпаюсь – рыдаю, одеваюсь – рыдаю, иду в солнечных очках по улице – рыдаю. Стою на вокзале в очереди за билетом и понимаю, что буду рыдать и на празднике. А там, вроде, без жертвоприношений планируют. В общем, рыдая, пошла домой рыдать.

Ну что, я жаловалась на нехватку эмоций? Хотела почувствовать себя так же, как когда-то, когда влюблялась и страдала? Получите, распишитесь. Причём мне так поплохело не из-за мужчины, а из-за эмоциональной карусели, на которой он меня две недели катал. Вот теперь лежу размазанная, как после блендера.

Моя пограничность расцвела буйным цветом, весь день мне казалось, что я не вынесу того, что чувствую, что боль никогда не пройдёт. Просто мы с мужчиной не отлипали друг от друга, общались так много, словно были знакомы всю жизнь, не могли расстаться, а пару дней назад проснулись вместе. После этого он исчез. Неокончательно, но я считаю, что меня мастерски сливают.

На секс насрать, я довольна, но недоумение зашкаливает – то есть всё было ради постели? Да это ж идиотизм. В общем, когда кто-то сначала подходит ко мне очень близко, не отпускает, смотрит влюблёнными глазами и бросает всё к ногам, а затем уходит в дальние дали, не держит, не смотрит и с ним ничего не понятно, я эмоционально расшатываюсь. А если расшаталась, всему кранты. Но главное – мне. Короче, я уже второй день мечусь между стульями: самой слиться, отпустить ситуацию и его, подождать, вдруг всё станет как было.

Месяц назад психолог на заключительной сессии спросил меня: стоят ли яркие чувства риска ощутить боль разрыва и невзаимности? Он дал мне лето на раздумья, но я могу и сейчас ответить: нет, не стоят. Я люблю, когда мне ровно. Когда я могу дружить, работать радоваться вне зависимости от того, выбирает меня другой или нет. Когда разрыв не ощущается как смерть.

Возможно, мне жизненно необходимо не быть влюблённой. Иначе разорвёт.

Мы с вами давно не виделись, так что делюсь, как провожу лето. Где ни окажусь - везде Ад где-то рядом, но язык меня и не из таких мест уводил.

Мужчина снимает, как я знакомлюсь с инструктором. Профурсетка? Экстраверт.