Чистый След

Говорят, что Весы склонны к предательству. Рано или поздно предадут.

Они не предают, они лишь всегда видят два берега.

И в какой то момент совершенно отчетливо понимают, что прав твой враг, а не ты.

Потому что Весы вечно верны не человеку, а красоте.

И еще Весы способны к радикальному внутреннему уходу в себя, способны отозвать себя из мира, уйти туда, где нет и не нужно любезности, изящности, лоска, внутреннего света, ни желания нравиться, ни желания служить другим.

Это случается, когда они очень сильно устают от своего 24/7 графика. И вдруг временно прекращают делать мир красивым.

Знаете, когда это видно? Когда Весы очень сильно до полного оглушения пьяны.

И другие знаки с ужасом видят, что хорошо одетый, обходительный, ясный, бесконечно приятный человек, который умеет говорить так, что его хочется слушать, умеет произвести впечатление и создать удовольствие и праздник, вдруг показывает, что ему отвратительны вы, отвратителен он сам, все происходящее, сама необходимость существовать.

Весы вдруг показывают то, что по их небесному контракту людям показывать не положено: вход в Аид.

И тогда остальные знаки с ужасом видят вдруг тьму, тьму, тьму, - материал, с которым Весам постоянно приходится работать, чтобы всю ее переработать в красоту.

А завтра будет новая тьма, и Весы за огромную оплату опять превратят ее в прекрасное для людей.

А люди так и будут всегда думать, что приятные в общении, милые и красивые Весы - это не адова работа, а счастливый дар.

Вечно свободные, вечно холодные, нет у них родины, нет им изгнания.

Весы! Прекрасненькие вы наши, любименькие! Это ваш идеальный гороскоп. Нигде и никогда лучше этого гороскопа у вас не было.

Итак.

Весы создают красоту, они красивы сами, они стремятся к красоте, они делают красивыми людей вокруг, они рожают красивых детей.

И это могло бы быть просто мило, но за этим стоит их знание огромной пустой черноты.

Весы - это Харон. Харон родился 5 октября, вы знали?

Это говорю вам я, прорицательница Миранда Веранда!

Весы знают, что такое - опуститься всем собой в черную, смертельную не пропускающую свет депрессию. И лежать в ней. Они знают, что такое бесконечные ледяные сумерки царства мертвых.

Они не боятся его, они там часто бывают.

Это их работа. Это их предназначение. Бывать там и возвращаться. Вот что означает, когда говорят, что Весы двойственные.

Это не колебание и невозможность выбрать между овсянкой и гречкой. Это вполне себе зороастризм, жизнь и смерть, красота и распад.

И Весы прекрасно могут нести тьму и смерть. Ого, еще как могут.

У них есть мерзкая, сухая, неприятная, колючая ипостась.

Но им нельзя в бельдяжки.

Они служат на светлой стороне, наши красивые афродитины взрослые дети.

Их главная задача на земле - не давать остальным людям всматриваться в бездну.

Весы не разрешают людям этого делать, потому что очень хорошо знают, насколько страшна противоположная сторона.

Весы не просто ценители, эстеты, не просто люди, которые приятны лицом и умеют красиво одеваться или обставлять квартиру.

Они отвечают за человеческую радость, за ощущение счастья от красоты.

Они берут твою голову в руки и отворачивают ее от уродливого, и поворачивают к красивому.

И им нельзя быть некрасивыми. Им нельзя быть нехорошими. Они могут, конечно, но им нельзя. Они обязаны день и ночь увозить некрасивое и делать красивое.

Это особый вид самоограничения: им надо выбирать и производить красоту даже тогда, когда их внутренний мир вообще некрасив.

Весы не могут нормально поплакать - они обречены плакать эстетично и красиво.

Весы не могут заржать. Если Весы смеются - им надо смеяться красиво.

Весам положено не любить скандалить. А им бы может и хотелось, но не положено. Они невыездные в скандалы, это некрасиво, им туда нельзя.

Им нужно показывать красоту, стремится к красоте, транслировать красоту, стремиться, бесконечно и беспрерывно к гармонии, к свету, к золотому сечению.

Им надо отвозить некрасивое на тот скрытый берег.

И Весы служат людям как красивенькие красивчики, верой и правдой, днем и ночью, гребя веслами, и мурлыкая при этом под нос гимны красоте.

Но за то, что мир наш прекрасен, красив, эстетичен и празднует жизнь, за то что некрасивое отвезено на тот берег, Весы хотят оплаты. Помните же Харона, да? Бесплатно он и весла не поднимет.

И расценки у Весов для облагороженного человечества дохера ж какие высокие.

Весы манипулятивны, во всем ищут свою выгоду, они нетерпимы, придирчивы, их не устраивает ничего, что им предлагают, потому что не так предлагают, они требуют к себе уважения, разумеется, поклонения, разумеется восхищения. РАЗУМЕЕТСЯ!

А еще они требуют, чтобы другие делали за них работу, которую им делать лень.

Еще они показывают, как сделать больно, но чтобы было при этом красиво.

Им надо еще в соцпакет особое положение, признание и почтение.

Они прекрасно понимают ценность своего труда и требуют самой высокой тарифной ставки для себя.

И люди платят, платят без разговоров. Как платят за вход в музей или в театр, как платят за произведения искусства, как платят за бьюти-услуги.

И нормально так отстегивают остальные знаки за
общение, любовь, жизнь с Весами и за их миссию.

Весы страшно раздражительны.

Но в этом есть их высокая логика: они профессионально делают мир гармоничным, но люди, из которых состоит мир, страшно негармоничны, и Весы становятся невыносимыми, ну потому что буквально же из говна и палок приходится строить им свою гармонию, ну сколько можно.

Весы - очень трудные люди. Но они красивы и очень приятны, чтобы этого никто не заметил. Весы создадут вам трудности. Не сомневайтесь. 👇

Вчерашний мой гигантский гороскоп про овнов вызвал невиданный по нынешним временам комментаторский эффект - полное единодушие.

Пришли все овны и сказали: ебаать, мать, святая истинная правда про нас, а чо так мало написала?!

Следующий гороскоп будет про Весов. Постараюсь сегодня.

А про кого еще очень интересно почитать фундаментальные гороскопы? 🤣

Про какой знак? Про скорпов как будто скучно, да? И про тельцов много головокружения вроде нет.

А все стрельцы и близнецы как и Овны в моем вчерашнем гороскопе уже должно быть сильно заебались читать все это воздушный знак, легкий на подъем, хороший друг, двойственность личности.

Корочий! Кого пишем после Весов? И почему?

И вот там уж пачками пошли все черчили, гоголи, рафаэли, ван гоги, джекичаны, как марлоны, так и брандо, бельмонды, элтонджоны, жуковы.

Все наши, все мартовские апрельские.

Все с миссиями, все у Бога на удачливой зарплате.

Овен умеет попиздеть, даже молча.

Чарли понятно, а еще знаете Марселя Марсо? Он была в Париже, а он ей что то подарил.

Так вот, он лучший клоун мим в мире. Прикиньте, молча не затыкался!
Штож, Арлекин он, видно, неплохой.

Да Алла Борисовна и сама арлекин то неплохой, ключевую точечку по главной певице страны хер знает сколько лет держала.

Ой, да даже по мелким мелочам. Кто должен объявить о приближении Рождества? Не, ну волхвы понятно, но в шоу бизнесе?

Тупо выйдет овен и заорет звонким голосом: Итс таааааааааййййййййм!
Дал сигнал, и покатились фуры с кока колой.

В общем, Овны занимают ключевые точки во вселенной согласно штатного расписания и энергию свою никогда в жизни на хероту безудержно тратить не будут.

Вот, вот еще одно бесячее из стереотипных гороскопов:

Энергия овна неисчерпаема, она бьет ключом!
Херачом.

(А, заодно скажу, пока поэзия поперла:
Ой у вас там маааааты, а можно ли без матов?!
У нас там xyяты и бан автоматы. Их нам привез на коне шлемоблещущий Гектор)

Не дай Боже, если энергия Овна в тебя вдруг забьет ключом, пусть лежит вялый в анабиозе, фонит, но не сильно.

Лежишь, лежишь, в одну точку смотришь, коньяк пьешь, трубку куришь, от черного хлеба и верной жены отмахиваешься.

Прошел февраль, в апреле месяц пил за свое здоровье, наступил сентябрь

Потом в среду 24 сентября утром встанешь, бошку почешешь, сходишь в душ, причешешься, по пути запихаешь в рот сухой кусок сыра, выйдешь из дому, заедешь на работу, откроешь на работе лучи.
Как истинный Овен назовёшь лучи в честь себя, рентгеновскими, и назад домой, рилсы (тогда еще бумажные) листать.

В ноябре опять встанешь, съездишь Нобелевскую получить и опять на диван тупить.

И поймите правильно, это не демонстрация овновского превосходства.

Это демонстрация реальности нашего мироустройства, потому что между двумя периодами анабиоза и ТСП овну нужно изменить или разукрасить историю человечества быстренько, потому что это его сильно eбет и это его дело.

И это бремя!

Просто попробуйте представить тяжелейшее состояние человека, которому в каждую минуту жизни одновременно и до всего есть дело, глубоко личное, причем, и на все совершенно наплевать?

Вот то-то. Слабительное со снотворным!

И прогноз для Овнов до конца года: все на свете касается нас, говорит о нас и ведет к нам, деньги всегда будут, разлюбить и забыть не смогут, Овен Овну - первый дом, смeрти нет.

Будда сказал, что мы, отдав концы, не умираем насовсем.

Человек, чей др в Японии отмечают 8 апреля, врать не будет.

Скажите: блестящий ли это гороскоп?

Или скорее блестяще-идеальный? Не могу определиться.

*улыбается во весь рот 🤣🤣

Гороскоп про Овна.

Главный признак Овна - аллергия, идиосинкразия и буэ при виде очередных: Штё такоэ энергия Марса?

Это инициативный, энергичный и импульсивный Овен!

Вот, блять, назасовывают в уши и в рот всяческого херотинства про нашу энергичность, агрессивность, детскую взрывную энергию, и повторяют на каждом гороскопном углу.

Даже одеяло падает с меня на пол от возмущения.

Я так астрологов на первый второй делю в рилсах.

Как начинается: энергичные и искренние словно дети, Овны всегда…, то все ясно, астролог сама Козерог.

Вот Раки еще очень любят сублимировать через Овнов, как они были бы такими же резкими, дерзкими, как пуля изжопскими.


И выдумывают всякую благостную херь про вечную энергию.

А если астролог четко ровно по фактам определенно делает расклад на Овна, то она просто Овен, вот и все.

Так вот.

Прорицательница Миранда Веранда принесла вам сегодня очередной гороскоп про первый, главный и лучший знак зодиака.

И это не просто гороскоп, это идеальный гороскоп, который нужно и должно писать и читать Овнам.

Итак.

Что вам необходимо знать, для лучшего взаимодействия: любой овен - это вялый и инертный чел, который, к сожалению, вместо креста несет на себе два девиза, оба верные:

Девиз первый: да, меня это ебeт, это мое дело!

И это касается всех чужих дел.
У нас, у Овнов, чужих дел нет, все дела на свете наши.

Ну а как иначе, ведь все на свете касается нас, говорит о нас или ведет к нам (да, Рим это тоже Овен, вы не знали?)

Девиз второй: так сильно поxyй.

Изображен на гербе нашем в виде затейливо переплетных букв ТСП, сверху капибара.

И вот так и живем, следуя обоим девизам одновременно. Это непросто!

Потом вот еще тема стереотипная.

Овен всегда и во всем стремится быть первым. Ой, да ТСП.

Все очень просто объясняется. Сейчас вы увидите удивительную закономерность.

Есть определенные точки просто в мире в нашем, во всей Вселенной даже, которые управляются Овном.

Точки, на которых должен быть, обязан быть только Овен.

Это очень удобно, потому что фундаментальные для человечества вещи легко и просто считаются в овнах.

Как в попугаях, только фундаментальные и в овнах.

Вот смотрите.
Величайший композитор нужен, всех времен и народов, гениальный, великий и подобный Богу? Пожалуйста. Иоганн Себастьяныч.

А вот вы послушайте эту его классическую токкату и фугу ре минор. Первые полторы минуты. Это чистейший овен, нарисованный звуками.

Кто там еще нужен. Художник самый вечный великий главный? Такой же сверхзвуковой как Бах, но штобе художник? Можно.
Леонардо, это человечество. Человечество, это Леонардо.

А можно вот такой же крышеснос для всего человечества, но теперь штобе поэт? Не вопрос. А нет, вопрос. Быть или не быть? Вильяма нашего вопросы!

А можно главного преглавного сказочника на свете? Можно. Из Дании подойдет? Да, вполне, лишь бы Овен.

Немого кино эпоха настала? Да што вы говорите.

Нам нужен маленький человечек с усиками. Нет ли какого Овна, Вселенная?

Самый мерзкий злодей и убийца миллионов? Вот этот, тоже с усиками. Или ну его нах, мы его согласны отдать тельцам.
(Ахаха, тельцам на заклание, какая шутка. Жаль, что лишь гороскопная, узкая очень в применении. )🤣

О, а как насчет главный в человечестве по романтическим делам? Тоже же фундаментально!
Конечно, конечно.

Снова заводит меняяя. Танец ночного огняяяя. давайте хором я адинокий брадяга любве…. Правильно! Он самый! Вечный любовник и вечный злодей сердееед.

Второва апреля родился, как щас помню, на день позже меня, но на триста лет раньше.

Принцип понятен, да? Кто диспетчеры на земле по боженькеному повелению? Ну вот.

Но мы честны! Честны.
В науку лезем не особо.

Там обычно ребята Водолеи сидят и Рыбы. Вот они там красавчики, да.

Фундаментальничают потихоньку своими теориями происхождения видов, периодическими таблицами и теориями относительностей.

Мы к ним особо не лезем, они ебанутые, мы ебанутые, просто при встречах приподнимаем шляпы и раскланиваемся.

Овны там, где больше требуется попиздеть и повыебываться.
Ну и по молодости песни поорать и по поебушкам.
Красивенькое создать. Попиздиться с врагами. 👇

Говорят, от сумы да от тюрьмы зарекаться нельзя. Но я добавлю и третий элемент: нельзя зарекаться от нелюбимой марки косметики.

Больше всего бесконечного равнодушия, я не знаю, как еще более уничижающе сказать, я испытывала к косметике Дермакол.

Бренд известный, давний, все дела, многие любят и дай им Бог.

Но все, что я покупала у этого бренда когда либо, а это случилось раза три, я упорный, но не тупой, бггг, было из рук вон плохим.

И я и знала и думала и говорила совершенно определенно - никогда. Дермакол - никогда.

И что вы думаете.

Вдумчивый читатель уже должен почувствовать как поднялись его волоски дыбом на загривке, потому что приходит, приходит беспечному герою час возмездия и расплаты.

А пришел он невинно, как первые страницы книг Стивена Кинга. В виде яблочного пирога.

Я увидела забавную новость, что Дермакол выпустил новый гель для душа с запахом яблочного пирога.

И иду такая вчера ляляля ляляля мимо острова буяна в царство славного Теско. А на смихове новый Дермакол открыли, большой магаз.

Вспомнила про яблочный пирог и пошла к продавщице, дайте, говорю, нюхнуть.

Нате, говорит, унюхайтесь, раз вас много, а я одна.

Рядом со мной тетка крутилась еще одна, дали и ей понюхать.

И тетка говорит: прикольно, но пахнуть бы этим не хотелось.

Снобище почище меня, причем, нелогичное. (Я то логичное, бггг).

Ландышем, значит, пахнуть хочется, зеленым чаем - самое оно, клубникой и розой - самое оно, кожей и мокрым асфальтом - дайте две, а ЯБЛОЧНЫМ ПИРОГОМ пахнуть - это фу фуфу.

Ну сумашедшый, что возьмешь.

А я понюхала и заколдобилася сразу. Острый, четкий, невероятный запах свежайшей корицы и ванили и яблок, реально запах еще и выпечки умудрились сделать.

Стойкость неплохая. Моет хорошо. Чуть чуть сушит, но я люблю.

И запах держится довольно долго. Так нюхаешь не пахнет, а двигаешься и чувствуешь от себя запах корицы отчетливый.

На теле пахнет строго хорошей корицей, без сладости. Не гель, а бомбео. По запаху так уж точно.

Ну все хорошо, одно нехорошо - крышечку назад интеллигентно защелкнуть нельзя.

По ней надо ебануть ладонью, тогда она с хорошим щелком покладисто закрывается. Но это же все же Дермакол, в чем-то же он должен соблюсти традиции.

Я не знаю, кто у них там сменился из менеджеров, но кто-то к ним перешел из Лаш, точно говорю.

И, если так дело дальше пойдет - Дермакол начнут тайно называть Герленом. И названия почти похожи, правда. 🤣

А пока до этого не дошло - закупите, чеши, подарки на Ваноце, 78 крон и куча впечатлений у одаряемых!

Думала ли я, что не только куплю, но и от всей души прорекламирую Дермакол, неисповедимы пути дофаминовы, нельзя зарекаться, но можно (по)корица!

Я сейчас худею. Дорогу знаю, ceкс люблю, как говорится в старом анекдоте.

Поэтому методы прежние, работающие лучше всего: ничего мучного, ничего зернового, ничего сладкого.

И плюс немножко жесткача. Не пытайтесь повторить, ахаха. Я ем теперь опять без ничего, глядя просто перед собой или в тарелку.

Ни книжки, ни телефона, ни компа с сериальчиком, ни разговоров, ничего.

Двое в комнате - я и татарская лапша, которая лапша полностью яичная, сделана из нарезанного омлета.

Я еще кусок лимона в лапшу кладу, кстати, вместе с овощами.

Варила в суповарке, там все же удобно: пожарила лук и морковку прям в суповарке, положила сверху картофан, мясо, помидоры из банки немножко, лимон и залила все бульоном.

27 мин и готово. Отличается по вкусу однозначно, в суповарке вкуснее. И от мультиварки отличается.

Ну и вот, задача стоит большая, спускаться вниз надо на много кг. Как я заебалась, кто бы знал.

Нет, волшебные укольчики я колоть не буду, нет, я антимунжарочник.

Но я отвлеклась. Так вы заимейте в виду то лапшу из омлета в куриный суп. Реально тема, вкусно очень! Особенно с зеленым луком и кислым молоком.

И ничего во время еды не смотреть не читать. Ооооо, как работает. Резко перестаешь хотеть всего. Вот перед тобой орешки, да? Миндаль жареный.

И ведь очень тупо, очень очень тупо сесть, чтобы поесть миндаль. Так как-то все, когда садишься за стол насчет миндаля. Не так уж и хочется. Вообще даже не хочется.

И вот так со всем. Идешь есть по большому голоду раза два в день. И все. Тоска 🤣

А как вы считаете, почему Аксинья упорно так и не становилась по жизни главным приоритетом у Григория?

Ведь на Наталье он не только сразу же женился, а и женой считал, сдружился, семья получилась.

Почему, еще до Натальи, сразу Аксинью с собой не забрал?

Нет, он сначала женился, потом сказал жене, что не любит, а лишь потом ушел с Аксиньей, какой никакой, а сначала тыл создал.

Все объяснить можно, если разложить все на составляющие: тут обиделся, тут измена была, тут историю предложил закончить, тут муж и тд, но в общем и целом, если микроскоп отодвинуть, картина в ходе жизни ясная однозначно: во всей его жизни Аксинья не была его приоритетом, а лишь роковой любовью.

Хорошо тут встало словечко «лишь», правда ведь? 👌

В конце же он ее с собой уже по остаточному принципу забрал, все равно жены нет, дома нет. Это явственно видно.

Неужто мужик козел?! Да нет! Не может быть! 🤣

Просто любящий и очень продуманный Гриша. Хриша!

Любите «Тихий Дон»?

Потому что им пофиг на тебя глубоко и очень очень жалко тебя одновременно.

Вот и поговорили про лучших писателей на свете.А остальные?! А как же?! А этот? А вон тот?! А они очень хорошие или просто хорошие.

А знаете, что меня доводило до антипошляцкой истерики пару лет назад? Словосочетание Доннатартщегол. Как видела это, так и сразу заколдобилась. Это непереносимое название. А есть еще одно ужасное: петросяндовмвкотором.

Вообще, вот есть такая некоторая отдельная ужасная пошловатость, состоящая из автора и их названий, вы замечали?

Феррантемоягениальная. Санаевпохоронитеменя. Зеленыепомидорыфэннифффф. Карлмаркскапитал. Халедтысячисолнцев.

Никто ни в чем не виноват. Все совпадения неслучайны! Хорошева! Понедельника! 🤣

Что мне не очень нравится в большинстве объяснений, лекций и текстов, призванных объяснить людям хорошие и полезные для них, для людей, вещи.

Мне не нравится отсутствие тонкости. Ну, хотя бы даже полутонов, а уж вообще было бы здорово увидеть полутона у полутонов, но об этом где уж и мечтать.

Вот, например, говорит женщина о психологии отношений. Женщина неглупая, темой владеет. Затрагивает пласт не прям чтобы «схватил за сиську - женись», глубже идет.

Но вот эти вот душераздирающие объяснения.

Пока вы суетливо пытаетесь доказать свою ценность и всегда остаетесь на связи, торопливо хватая трубку после первого же звонка… и тд.

И ловушка тут в том, что грубость мазка делает объяснение максимально понятным и при этом максимальном же неточным и неполным.

В нем неправильно выставлена информация, а раз она неправильно выставлена, она будет неправильно проанализирована, а раз она неправильно проанализирована, выводы будут не помогающими отдельному человеку, а лишь общими рекомендациями человечеству.

Вот в примере. Человек действительно очень рад звонку и очень ждёт его. Но он не «хватает» телефон, он все же его берет, иногда не сразу его найдя глазами.

И тут у него внутри немножко паника, пока он ищет, там перестанут звонить. И отвечает на звонок он уже немного попаниковав, уже чувствуя легкую, казалось бы, ни с чем не связанную вину.

И из этого ощущения выстраивается один разговор, второй, третий.

А бывает, что с высшим по должности дружба. А бывает, что немного напрягает все время поддатый и еще стремящийся добавить близкий человек, который ты знаешь, что будет близким и родным всегда.

И его и спасать даже не надо, он, возможно, и не сопьется по настоящему никогда, просто напрягает поддатость, или манера опаздывать, или манера жевать, и так далее, что то едва просверкивающее, ничему глобально не мешающее и в то же время отравляющее все - а у помогающей женщины психолога это будет драматично: КОГДА У БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА ЕДВА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ПЬЯНЫЙ ЯЗЫК!

Свекровь. Хорошая, классная свекровь. И человек сложный, тонкий, но хороший. И уважение к ней есть. И рада, когда приходит.

Ну подташнивает от дужки ее очков. Вот смотришь сбоку, видишь дужку, надпись там на ней, Ральф Лорен какой. И тебя чуточку мутит, мутнуло и перестало.

Но про свекровь женщина психолог ебанет сурово: ненавистная свекровь, неодобрительно поджав тонкие губы, требовательно спрашивает: «Чем ты кормишь моего сына».

Вот. И почему это плохо и почему это важно.

По двум причинам.

Первая. Это самообман. Я же ведь не ненавижу свою свекровь, нам совсем не надо разезжаться, если я хочу сохранить свою семью и своего мужа. Наоборот, она помогает!

Вторая. Чем примитивнее такая карикатура, тем легче она разрешает не видеть слепое пятно. Я же ведь не валяюсь под забором, жадно хватая слепыми руками бутылку с мутным пойлом, правильно? Ну и все, ну и отебитися.

И полутон это не смягченная версия настоящей сермяжной правды. А сам по себе очень жесткая правда, лечебная правда.

(Чей-то горький голос шаблонно вопросил: «но…. так ли она нужна, эта ваша правда»? Буээээ 🤣🤣)

Что делать. Ничего не делать. Хорошую классическую литературу читать, внезапно назидательно сказала я.

Голсуорси, например. Почему ты не прочитать Голсуорси. Или этого, как его. Моэма.

Вот Моэм говорит: хорошо одетый человек это тот, на чью одежду не обращают внимания.

И ты, такая: не, ну как… ну, воообще да… Не, ну подождите. А в каком смысле «не обращают»?! Ну надо, чтобы обратили, но не чтобы кричало… вообще согласна…. И шли годы, смеркалось, вы все еще не соглашаетесь с Моэмом. 🤣

А то. Наткнешься бывалоча на какое нибудь: Женщинам после 45 часто кажется, что мини не для них. Это не так. Возраст и полнота не являются помехой, главное - правильно составить лук.

Ой, да ну их нахуй.

Давайте про самых лучших писателей на свете. Самые лучшие писатели на свете это Чехов, Моэм, Фазиль Искандер и Терри Пратчетт.

Потому что… 👇

Хочу твердо определиться в отношении гидрогелевых масок, которые из двух частей состоят:

Мерзкие, неудобные, сползающие, с отвратительной полосочкой, шириной в 1,5 мм, обозначающей зону под носом, не с таким уж прям эффектом, хоть час держи, хоть три, ну и дорогие, ну как же, гидрогель - это вам не мокрая тряпочка.

Мне они, честно говоря, напоминают синие подушечки-охладилки, которые после выдранного зуба к щеке велят прикладывать.

Определилась: пусть горят в аду, я не буду ими пользоваться, не радуют.

Самые, конечно, удобные (и эффективные) маски - это медеровские. Прорезями за уши зацепила и танцуешь вальс-бостон!

А самые сейчас любимые - в дм продают дешманские маски с витамином С. Прям хорошие!

И тряпочка намертво прилегает, вообще не падает не сползает не отклеивается, и эффект клевый - лицо как то сразу очень светлеет и кажется увл и наполннн.

Вот вроде хочется воскресным утром проклясть гидрогели, а все равно ведь песнь о жизни выходит. Ноооо, же регретте рьяяяян 🤣

Лягте на ковер или коврик, положите под шею спущенный мяч или мягкий ролик, валик, вотэва.

Рядом положите пульт, желательно узкий, как от кондиционера, но можно любой.

Теперь положите правую руку на живот, сверху левую и обеими руками помассируйте живот по часовой стре.

Кстати, не бойтесь массировать живот, там просто так сходу ничего не повредишь.

И вот вы лежите и массируйте себе.

Потом возьмите чуть помягчевший живот в складку, у кого они есть, как творожную колбаску, которую сейчас будете нарезать на сырники.

И вот эту вот тоооолстеенькую или не очень складку потаскайте за собой - влево там, вправо, вниз, вверх, по диагонали. Потом опять немножко помассируйте по часовой.

А теперь возьмите пульт и ложку можно еще, но пультом удобнее, бггг.

И понажимайте им с двух сторон пупка, снижу вверх, как будто намечаете, где рельсы пройдут вокруг пупка.

И не прямые рельсы, а они как бы чуть чуть огибают пупок, как колоски пшеницы на советском гербе.

(Голова у вас будет все время пытаться приподняться, шея пытаться напрячься, поэтому возвращайте ее в расслабон и опускайте плечи, они тоже будут пытаться подняться к ушам).

Теперь пультом прощупайте только одну рельсу, справа.

Теперь отложите пульт и попробуйте теперь руками обеими прощупать эту колею. От паха к нижним ребрам, чуть искривляясь от пупка.

А теперь, не убирая руки, попробуйте напрячь этот один рельс справа. Попросите его напрячься.

И он четко, зримо, мощно, безошибочно напряжется под вашими офигевшими руками.

Это прямая мышца живота. Вы сейчас привлекли к ней внимание мозга.

Вы сейчас ее позвали, пообщались с ней, поболтали, по договаривались, приласкали ее, не побоюсь этого слова.

Не просто в целом любили детей, а конкретно поиграли с одним пятилеткой, и он стал вашим другом и фанатом.

То же повторите и на вторую сторону, конечно.

Теперь аккуратненько через ногу сядьте и потом встаньте.

У вас будет абсолютно полное, сытое, кайфовое ощущение как тренировки на живот. Он будет полный, собранный, живой.

И раньше там надо было «качать пресс», а сейчас там у вас двое клевых длинных ребят, которых вы лично знаете. 🤩

Прикольно, да?

—-

На текстовом тренинге по красоте ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО мы дошли до живота и вообще до темы тренировок.

Заходите и читать и становиться красивыми!

Там будет еще много интересного и полезного, тренинг будет идти до декабря.

В комменте инфа.

В подавляющем большинстве случаев человек резко воспримет лишь смысл сообщения, не обратив ни малейшего внимания на его форму подачи.

(И нет, вы, женщина, тоже не обратите внимания на форму подачи информации, хотя уже очень вам хочется написать в комменте, какая вы гордая, штобе все ахуели от силы вашего характера.

Сетевая гордость одно, а три четверти миллиона баксов это другое бггг).

Вас даже грубиянкой называть никто никогда не осмелится.

Будут говорить: у нее своеобразная доброта и ярко выражаемая щедрость. 🤣

И никто же даже не скажет: деньги мне нужны, но ты так грубишь и материшься. Иди сначала в терапию!

А можно без мата?! Тогда бы я взяла твои 750 тыщ, но я просто мат не переношу. Ты же женщина!

У меня вот даже ощущение, что ваш собеседник бы, помимо всего прочего, резко начал бы переносить мат, узнавать его, принимать и приветствовать звоном щита.

Так вот-2.

Когда в ответ на вашу поправку смысла начинают переходить на вашу личность - это значит, что им неловко, что они тупят.

Мы же в разговорах всегда скачем по кочкам, и вот одна кочка под ногами качнулась, потому что неудачно скакнули, и срочно нужна более твердая кочка, а тут и ты очень кстати со своим «сама корова, глаза разуй!».

И вот на эту кочку мы и прыгнем, твоя теперь очередь качаться и прыгать на другую кочку. 🤣

Так вот-3.

Итак, мы чистейшим образом еще раз выяснили, что форма сообщения и его смысл - это всегда две абсолютно независящие друг от друга вещи.

И люди просто великолепно умеют отделять одно от другого.

И вам не нужно впадать в вину, вам нужно лишь знать: меняют тему и пытаются перескочить на вас лишь от неловкости и ужаса быть тупыми.

Аккуратно снимите вскочившее двумя пальцами и больше об этом не думайте.

Ведь кто мы, чтобы их осуждать.

Ведь кто из нас не был на их месте. *фальшиво смиренно напевно качает платочком

А тема такая, что оно выглядит со всех сторон исключительно хорошо, а вам от этого невесело.

Как знаете, все совы понимают, что им было бы лучше ложиться раньше, реально лучше.

И когда они вдруг поспали полностью ночь от звонка до звонка, и чувствуют себя по другому, наполнено и там, не знаю, полноценно, кайф был большой проспать всю ночь крепко-крепко. Но им это было делать не весело.

Хорошо, полезно, клево было лечь спать с вечера, но сове это не весело.

Мне весело, когда я болтаю с психованным и чуть что орущим Филиппом. Мне весело вспоминать надо или не надо фразу «Купила мать слив». Мне весело считать расходы.

Мне весело от того, что мне весело смотреть смешные видосики.

Мне не весело когда меня поздравляют с днем рождения по телефону. Я люблю этих людей, мне приятно, что меня поздравляют близкие мне, я жду звонков, но мне это не весело.

Набирать воду в чайник, чтобы чай заварить - это не весело. И лить кипяток в заварочный чайник тоже не весело. А наливать чай в чашку - это весело!

Мне нравится, что мне что то нравится делать и мне не нравится, что мне что-то нравится делать, понимаете.

И надо, в общем, менять и менять и менять дизайн любого своего действия, пока оно не попадёт в другую координату, пока это вам будет делать весело.

Например, можно чай заваренный покупать. Это весело.

Вы понимаете, о чем я, да?

Напишите свои странные несовпадения, не когда очевидный первый уровень: на работу в плохую погоду ходить не весело, а нежиться в постельке дома весело, а когда обе оценки честны одновременно.

Вот вам не весело там, где вам вообще гарантированно будет хорошо и будет польза.

Или вам весело от того, что вам будет хорошо и будет польза.

Или вам плохо, тяжело, неудобно, некомфортно от чего то в вашей жизни, грустного, плохого, неприятного - но вам весело, что в вашей жизни это есть, вам весело это неприятное проходить.

И так далее.

Вот имплантаты в зубы - это йобаный ж пиздец и по деньгам, и по процессу, и по гемору. Но это мне весело.

Ваши примеры?!

Это весело.

Одна знакомая девочка использует прикольную метрику для оценки всего: это весело. Или это не весело.

Причем, не только в общепринятых смыслах, типа, была на вечеринке, было весело, а во всех случаях: нравится, напрягает, прикольно, хочу, хорошо и тд.

Ну нет, такие предъявы - это не весело.
Или я так устала за день, мне уже не весело! Или сверлить за стеной наконец прекратили - это весело.
Мы наконец переехали - это весело!

И мне очень эта шкала понравилась.

И тогда я подумала, что не только оценку можно давать, а и действовать с этой точки зрения.

Вот, смотрите, я сейчас вам расскажу, классно же: все на свете можно делать или не делать весело.

Одновременно делая и измеряя это одним и тем же инструментом: весело или невесело.

Например, торт в одно лицо: это очень клево, съесть три огромных куска, но это не весело при этом.

Понимаете: очень торт вкусный, офигенный, удовольствие от него тоже настоящее, облегчение от зажора тоже огромное, психологическое, за что боролись.

И даже совесть молчит, например, потому что потом я иду в условный поход, и весь торт сгорит за пять часов ходьбы, и по факту это все было классно.

Но сверху идет другая, независимая ни от чего ось: а мне весело, что я жру торт? А мне весело, как я это облегчение делаю в своей жизни?

Или, например еще: орущий неспящий ночами младенец - это очень тяжело, но это последствия. А оценка, метрика, параметр вообще младенческого наличия и ора - это весело. У меня есть младенец, мне от этого весело.

Или читать книжку на ночь ребёнку - это же очень хорошо.

И близость, и развитие, и ощущение себя хорошей матерью или отцовтерью.

Но мне невесело от этих чтений, меня это в целом парит, все понимаю, но мне это невесело.

Только смотрите, вы сейчас возможно будете делать две вещи, а я против обоих сразу предостерегу:

1. Упрощать до буквальности. Ой, а мне торт наоборот очень весело, а мне вот орущий младенец вообще не весело, когда полгода спишь и тд. Нет. Весело невесело надо использовать как отдельный закадровый фон, как скажем, отдельно от разума говорят интуиция или, там, совесть.

В реальной жизни вы смеетесь, сидя с друзьями на верандочке, пьете лимонад, реально вам классно и интересно - но это все вам было невесело делать.

Или смотрите какой нибудь фундаментальный общечеловеческого значения фильм, рыдаете, опухли, но это весело.

2. Обсирать и душнить. Ой, если все в жизни делать только что весело, есть вещи, весело невесело делаешь и тд.

Нет. Я не говорю о безысходности как образе жизни, на который человек согласился.
Это разные вещи. Я говорю о выборе, чтобы было весело.

Например. У меня есть дементная мама. Ситуация вообще сама по себе невеселая.

Но то, как мы с мамой всю эту ее болезнь обставили - мне весело.

Она ухожена-обихожена, ругается с передачей о природе Алтая, с удовольствием курит, правда, забывает затягиваться, с огромным любопытством слушает всех, кто пришел навестить ее, говорит меткие гадости, гоняет свои галлюцинации и психует, если мы их не видим, говорит: совсем у вас глаз нет, и ни разу не испытывает ни малейшей тревожности, той, что съедала всю ее жизнь и мою подъела немножко тоже.

Это весело - то, как она проводит эту часть своей жизни.

Но концепция не сочувствовать автоматически диагнозу настолько порой пугает, что, даже когда я друзьям пытаюсь об этом рассказать, они не улыбаются расслабленно, как если бы я рассказывала о проделках какого нибудь малыша. Нет, они делают выражение лица: «Господи, мне так жаль».

А мне так жаль нужно было бы делать, если бы мама была полностью здорова и при этом ей бы было плохо, тревожно, страшно. А не сейчас, когда она полностью наконец то жизнью довольна.

Или вот тренинг сейчас мой, я на нем говорю сейчас, ну, пишу, про сделать руки красивыми.

И говорю: я руки качаю через свою давнюю обсессию: я обожаю кидать мячи в баскетбольную корзину. Очень прикалывает, очень дофаминово. Как в игре волк и яйца!

И вот мне весело так качать руки. И мне невесело говорить слово трицепс.

Но тут тоже можно уйти в бинарность, типа, нравится не нравится.

Решила я сходить на йогу. Увидела рекламу в инсте, дай, думаю, схожу.

Тем более, они находятся прямо практически возле рядом близко.

Не! Я сначала предъяву! А вы соскучились по моему мерному повествовательному тону в гостях у скаски?!

Спасибо, я тоже! 🤣🤣

Есть не только вопросы, на которые нельзя ответить да или нет, есть и ответы такие!

Вот. И у них рекламка такая в инсте, все хорошо, все дела, пробное занятие за 160 крон.

Записалась на один из понедельников. Оплатила.

А это дня через три идти.

В понедельник ближе к десяти чувствую: цвет настроения - нахуй.

Но не просто так, а потому что я же еще и видел посмотрела ознакомительное, а там так: по винтовой крутой лестнице закрутиться штопором вниз. А потом еще надо наверх. И окон нет, поняла я. А там дышать запыхавшись вместе с остальными.

И чота меня немножко начало замолаживать: чувствую, что одновременно подступили и клаустрофобия и астма (без оргазма).

Но ничего думаю, глаза боятся, тело на коврике.

Но понимаю утром, што нет. И пишу, мол, девочки, не ждите, оставьте деньги, меня не ждите.

А на какое число вас перезаписать, ожил вотсап.

Я подумаю, написала я.

Подумали? - ожил через несколько дней вотсап.

Нет, не ожила я.

Через пару дней позвонил телефон. Не надумали ли, Луиза, здравствуйте, это студия йога.

Я болею, сказала я, болея.

Через неделю позвонила студия йоги. И сказала: Луиза, вы выздоровели?!

Я говорю: вы мне, пожалуйста, не звоните, я если решу, сама позвоню.

Хммм, сказала студия.

Хуяссе, подумала я.

Я конечно все понимаю, сказала студия, но когда примерно это будет?

Никогда сказала я.

Понятно, спасибо, сказала студия.

Вот так я не сходила на йогу.

Думала я.

Вчера зазвонил телефон, я не ответила.

Здравствуйте, Луиза, ожил вотсап, вы ранее интересовались пробным занятием, актуально ли это для вас?

Можно, чтобы забота о клиенте не была столь бесконечной?

Я человек старой школы, так сказать, и мне кажется, что фраза если решу - сам позвоню уже содержит некоторое количество информации, необходимой для понимания, что никогда - это не неотработанное возражение, блять. 🤣

*вернувшись домой, внезапно поняла*:

Во-первых, Джулии Робертс в следующем году исполняется шестинничек!

А в главных, оказывается, вы этого могли не осознавать, но теперь осознаете: смотреть на ДР всегда повышает настроение и приносит большое удовольствие, ее лицо и улыбка - какая то отдельная терапия.

Ну надо же, насколько может быть красивой женщина, не устаю удивляться и восхищаться. Бесконечно красивая, триумф какой то красоточный, да же.

И вдруг в наш прекрасный цветник нетрезвой походкой вваливается совершенно внезапный Олег Митяев!

И с той же суперсилой: когда мне Алиса его вдруг включает, у меня сразу ощущение, что со мной разговаривает сказка.

А вот вы обратите внимание, у него не как из сказки голос, а именно как будто сказка разговаривает.

А голос Фрэнка Синатры чота все время обещает. Обязательно купим, говорит, поедем, увидим, найдем, сделаем, будем счастливы, даже не сомневайся.

Нормуль да, сопоставила деятелей искусств? 🤣

Не, ну мужики ладно, но Юльке-то, Юльке шестьдесят! 🤣

Как дела? Я только прибежал, щас быстренько дела поделаю и побегу на вторую смену, ну как побегу, в интернет побегу.

Мне кажется, никого нет мнительнее меня.

Возвращаюсь сейчас домой и встречаю соседа. Он здоровается и говорит: давно вас не видел.

Так. Я видимо сегодня ужасно выгляжу. Поняла я точно.

Он меня видел чаще, но просто не узнавал, а сегодня ВГЛЯДЕЛСЯ!

А вот еще недавно видела одного знакомого, он женился вторым браком, я говорю: о, я слышала новости, поздравляю!
Он, такой: спасибо.

Ну как «новости», у него уже двое детей во втором браке, мы просто давно не виделись, бггг.

И вот мы о том о сем потрещали и уже раскланиваемся, и он, помявшись, спрашивает: «А что, слухи ходят по Праге, да?»

А я такая: о чем?! А он: Ну, что мы с Олей развелись.

А я говорю: а, нет, я Олю саму как то видела, она рассказала.

А про себя думаю: ой блять да кому ты нужен прям слуууухи, по прааааааге.
Прям все пражские семьи утро начинают с обсуждения вашего развода. И прям мнестска част Праги 2 выставила эту новость на своей доске объявлений, ага.

И трое суток так ходила: слууууухи, ох ебтымать!

А сегодня вот сама предаюсь греху мнительности.

Ну не видел давно - так и сказал, вежливо, смол ток, чо вот начинаешь.

Но нет! Нет! Это все было СПЕЦИАЛЬНО! 🤣

Расскажите про случаи мнительности у себя или у знакомых-родных.

И вообще, повытаскивайте из загашников все случаи тревожки, ОКР и внезапного внезапа, когда вы все про них поняли!

Например, классика: когда кто-то в транспорте сидящий рядом со мной вдруг пересаживается, так это только потому что от меня ВОНЯЕТ! 🤣🤣
Даже если я только из душа десять минут как вышла. НЕ ДОМЫЛА!

А вы, а что вы, какие такие ваши загоны?! *нетерпеливо бегает из кухни в комнату и обратно

Как странно: сразу, как я написала про тренинг по красоте, так немедленно как-то я *запаршивела* нет, *пошла по пизде*, нет, как то странно стала натыкаться и спотыкаться.

Во первых, я не рассказывала, а то бы вы волновались бы же да, волновались, я чуть не выпала из окна, когда мыла ночью его.

Нет! Я расскажу!

В этом был декадентский, наркоманский, лютеиновый шик: ночь, окна распахнуты, потолки в зале огромные, я стою на стремянке в косынке, балансирую и баленсиага, в ушах орет музыка, сюда бы несомненно подошло слово рамштайн, но нет, это был Эдуард Хиль, но он тоже орет будь здоров!

(А лютеиновый - это мне просто слово нравится 🤣)

И вот я обе створки окна открыла, по одной они не открываются, и передо мной прям вся улица: фонари, рекламы, машины, вьетнамский магазинчик. Это ли не Берлин Шпандау, Марлен, Веймар на излете, хром, никель, сломанная кукла лежит внизу.

Я богатиков на фантазию! Посмотрела, короче, нечаянно вниз, и заколдобилась.

Если бы кто то внезапно окликнул меня, войдя в комнату, от это был бы моабит и александрплатц!

Корочий, слезла от греха подальше.

Мыла потом в скукоте днем. Пшик, вжик, скрип. Но я помню безумие того ночного окномоя! 🤣

До этого еще болела, это я уже ныла, потом в темноте наебнулась, тоже уже причитала.

Что еще. А! Воткнула себе руку нож и пролила очень горячий чай прям на сиськи.

Пила полусидя и кашлянула.

Необычные ощущения, прямо скажу!

А один раз я тоже кашлянула как следует и оторвала себе пленочку на глазу, но это давно было, в прошлом году. *хвастается*

Но зато я открыла для себя смузи, и пойду об этом писать в свой красоткинский канал.

А все же, почему так распидарасило, интересно. Надо меня ложечками умыть?!