О жалости к себе

На прошлой неделе я проснулась с щемящим чувством в моей пограничной душе. На улице снова грянул мороз, и одна мысль о том, что мне надо встать и ехать на тренировку за тридевять земель, вызвала слёзы. Я плакала, пока без аппетита ела йогурт с шоколадными шариками. Плакала, пока куталась в десять слоёв одежды. Плакала, пока шла в метро, и в итоге на моих ресницах буквально выросли сосульки. Из меня будто высосали всю энергию, я еле-еле дошла до метро, оплакивая свою усталость. Доехала до бойцовского клуба (я только что нарушила первое правило...), и на меня снова накатили слёзы, пока я переодевалась в боксёрскую форму.

Я никак не могла взять себя в руки и остановить рыдания, пока не пришёл мой любимый тренер. За десять лет он уже привык, что я прихожу либо истерично-весёлая и звонко бью грушу, либо подавленная и бессильная, не в состоянии поднять гантели тяжелее трёх кг. И вот я кое-как отбоксировала, параллельно вытирая перчатками непрекращающиеся слёзы, и рухнула на пол. Всё плыло перед глазами, в голове стучало "у меня ничего не получается, у меня никого нет, мне ничего не помогает". Мои обычные негативные обобщения.

А потом случился катарсис. Тренер обнял меня и крепко прижимал к себе, пока я всхлипывала и извинялась за своё жалкое состояние. А тренер просто гладил меня по спине, а потом сказал: "это не состояние жалкое, это тебя жалко". О, что может быть постыднее, чем жалость к себе, верно? Нет. Болеть - хреново, и порой никакие советы и рекомендации не служат утешением. Я плакала весь день (и всю неделю), потому что мне было себя жаль. А потом ругала себя за это, игнорируя истощённого внутреннего ребёнка. А он всего-то хотел, чтобы его утешили. Выплакавшись на плече у тренера, я немножко успокоилась и осознала свой внутренний запрет на эту самую жалость к себе.

Жалость к себе считается разрушительной эмоцией и, если ею увлечься, она может начать управлять нашим состоянием и поведением. Жалость к себе может заставить нас перестать верить в себя, но ведь она появляется именно в моменты безысходности и отчаяния и говорит о том, что мы недооцениваем собственные возможности. Обида и несправедливость тоже "кормят" жалость к себе. Но я веду речь не о хронических "жалобщиках", а о тех, кто вообще запретил себе испытывать эту эмоцию.

Пусть жалость к себе и считается проявлением слабости, но порой нам нужно очень мало: тёплые объятья, признание наших страданий и возможность излить чувства.

Если вы чувствуете, что опускаются руки, что страх перекручивает все внутренности, а одиночество и безнадёжность лежат на душе мёртвым грузом, станьте себе заботливым родителем. Обнимите себя (это вовсе не глупо, обхватите себя и сожмите посильнее), накормите, укутайте в плед и дайте себе выплакаться.

Взгляните на ситуацию объективно и спросите себя: что вас заставляет себя жалеть? Что можно сделать, чтобы изменить кажущееся безвыходным положение? Займитесь самоанализом, составьте список своих преимуществ. А если в данную секунду ни на что нет сил и желания - пожалейте себя, чёрт возьми.

Жалость к себе - не признак слабости, нам всем периодически приходится столкнуться с этим чувством, и мы загоняем его поглубже. Ведь никто не хочет вставать в позицию жертвы.

🦉Что я хочу сказать этим постом? Не бойтесь себя пожалеть и утешить. Ищите тех, кто может подарить вам капельку тепла. И держитесь изо всех сил. Мы пережили непростой год, но я надеюсь, что впереди нас ждёт солнечная весна. Пусть, как только проклюнутся первые листочки на замёрзших деревьях, проклюнется и надежда в вашем сердце.

Крепко обнимаю и люблю вас всех, спасибо, что остаётесь со мной 💛

#дорогой_дневник