Когда я писала предновогодний пост, из глаз безостановочно брызгали слёзы. Прошлый Новый год я отмечала с любимым человеком, мы вместе наряжали ёлку, и он положил под неё красиво упакованные подарки, в коробочках и с ленточками, как в кино. Он приехал всего на месяц, мы засыпали в обнимку, смотрели фильмы и заказывали пиццу в 4 утра. Уезжая, он пообещал, что вернётся через месяц. Он всё повторял "просто продержись ещё четыре субботы". А потом начался карантин, и через четыре месяца нашим отношениям пришёл конец.
Это был человек, которого я знала с пяти лет, в которого влюбилась в восемнадцать, и с тех пор мы дважды пытались что-то построить, невзирая на расстояние. В общей сложности мы были вместе семь лет. Мы во многом не подходили друг другу, но в его руках я ощущала себя в безопасности и верила, что мы всё преодолеем. В наших отношениях было немало боли и конфликтов, но последний его приезд убедил меня в том, что мы со всем этим разберёмся, потому что этот человек - моя родная душа. Я рыдала, провожая его в аэропорту, и тряслась от предвкушения в зале ожидания. Я думала, что обрела семью.
А в июне он внезапно ушёл в молчанку и не вернулся.
Я же, в свою очередь, ушла в тотальное отрицание. Я запретила себе об этом думать, запретила вспоминать, запретила обсуждать, и даже не позволяла себе плакать. Но в декабре началось обострение, и вот перед праздниками меня прорвало. И рвёт до сих пор.
На этом фоне я на всё реагирую с чудовищной силой больше обычного-пограничного. Безутешно рыдаю и швыряю телефон об стену после каждой отписки и прыгаю от радости, увидев здесь новых людей, ведь этот канал - единственное, что я смогла создать в жизни на данный момент. Здесь моя изнанка, моё небезразличие, мои знания. Поэтому каждый единомышленник для меня на вес золота, как в реальной жизни, так и в виртуальной.
Слёзы и ненависть к себе вызывает почти всё: случайно разбудила кошку, холодно ответила на сообщение, не смогла починить гирлянду, увидела разводы на зеркале, услышала счастливый смех за окном под грохот фейерверков. Обсессии, ритуалы и приступы булимии сводят к нулю мою продуктивность. Да ещё эмоции скачут подобно укушенной
И вот я в тысячный раз беру себя в руки.
Каждый день я заполняю маленькими делами, чтобы не начать запихивать беспредельное количество еды, алкоголя и прочих веществ в чёрную дыру внутри меня. Каждую минуту каждого дня меня тянет послать всё к чёрту и вернуться в соблазнительные объятия саморазрушения. Но я сжимаю кулаки и терплю.
Мне до остервенения не хватает заботы. Я словно заглохшая на морозе машина, которую нужно прогреть, чтобы от неё был толк. Но хозяина всё нет, а внутри меня всё заледенело. И пусть под толстым слоем снега меня почти не видно, я всё ещё там.
Вот так на мне сказывается перерыв в терапии и беспросветное одиночество. В понедельник я держу путь к новому психиатру и очень надеюсь, что не ворвусь к нему в кабинет с криком "выпишите мне что-нибудь, я больше не могу".
Я справлюсь. Это просто очередной откат. Впереди много вызовов и трудностей, но я выдержу.
P.S. Друзья, в перерывах между истериками я строчу большой пост про ПРЛ и никак не могу определиться с форматом. Так что буду вам благодарна, если вы примете участие в опросе ниже 💛
#дорогой_дневник