Baby steps

Сегодня была очень тёплая сессия с И. Успела и посмеяться, и поплакать, и поразмышлять. Хочу поделиться с вами.

❓Что я заметила за собой нового?

❗Я гораздо меньше сопротивляюсь и проявляю агрессию, даже в обсуждении очень неприятной темы, а именно поздней сепарации от отца и неспособности себя в данный момент финансово обеспечить.

❗Я с искренним интересом слушала, что мне говорит психотерапевт, не пытаясь оправдываться и не уходя в свой воображаемый мир, где все меня ненавидят и осуждают.

❗Я осознала, что если на меня злятся, это не означает, что меня больше не любят. Эта простая мысль отзывается в душе пением, похожим на церковный хор. ООООООО, протяжно так. Привет, инсайт под названием "когда ты бесишь близких людей, они не перестают желать тебе добра".

❗У меня появилось любопытство, которое я давно не испытывала. На удивление животворящая эмоция. Я прошла маленькую часть тяжёлого пути, ощутила первые положительные изменения, и теперь мне любопытно: а что за следующим поворотом?

❗Когда я вылезаю из своей головы и смотрю на положение дел со стороны, всё кажется чуть менее мрачным. Особенно если на время оставить в покое невротично-тревожные переживания и взглянуть на результаты (результатики), которых я добилась.

❓Что я смогла?

✔Смело езжу в метро и хожу по людным улицам при свете дня, не пряча лицо и не умирая внутри от тревоги. Успокаиваю себя музыкой и вот какой мыслью: когда мы боимся людей и ожидаем от них худшего, мы неосознанно ставим их ниже себя. Это своего рода высокомерие. А это просто люди. Я смогу.

✔Общаюсь и встречаюсь! Помирилась с давней подругой, и завтра мы идём на долгожданный концерт. Прогуляться по Петроградке, послушать любимые песни, ощутить себя частью чего-то давно утерянного - чем не идеальная суббота для человека, который запер себя в четырёх стенах на три года, мучаясь от одиночества и страха? Кстати, это второй концерт за месяц, да это же просто о-го-го и йе-йе-йей.

✔Справилась с очередным обострением обсессивно-компульсивных симптомов, а приступы булимии в последнее время не чаще трёх раз в неделю. Мне очень трудно, не буду скрывать. Так хочется просто лежать под одеялком и жрать-блевать-спать. Но дневник питания и эмоций наряду с тренировками и медитациями делают своё дело. Кажется, я ощущаю чуть больше контакта с собой и миром.

И ещё. У меня намечается, кхм, свидание на следующей неделе. Так, ничего особенного, делаю первые шаги после болезненного разрыва этим летом. Не могу передать ужас, который я испытываю. В моих фантазиях парень увидит меня издалека и убежит, крича "спасите! она жирная! она странная!". Моя самооценка, спасибо РПП, зависит от веса, и сейчас она на нуле. И вот я, не-худая и не-идеальная, собралась встречаться с мужчинами. Как и во всех остальных случаях, когда меня парализует страх отказа, я просто проигрываю наихудший сценарий в голове и говорю себе: ты сможешь это пережить.

Кстати, по поводу самооценки. Комплименты её не повышают, потому что я не принимаю их на веру и обесцениваю (вам это знакомо, right?). Но есть ещё один нюанс, на который И. обратил моё внимание. Процитирую, как запомнилось.

Если ты считаешь себя убожеством, то почему ты расстроишься и неприятно удивишься, если не понравишься парню? Ты ведь этого исхода и ожидаешь? Расстраиваться было бы логично, если бы ты думала "я красотка" и рассчитывала на взаимную симпатию, а парень такой раз, и сбежал в отвращении.

Что-то в этом есть. Возможно, глубоко в душе я считаю себя привлекательной, несмотря на полноту. Которая потихоньку уходит. Вот бы ещё ушло это РПП-шное мышление.

Самое ужасное - отказ, верно? Значит, в худшем случае я научусь принимать отказ, стану ещё чуть сильнее, и буду искать дальше. Как говорит моя любимая М., "твоя самооценка не должна страдать лишь потому, что ты не понравилась какому-то Коле в четверг вечером".

🦉Страх никуда не делся, просто любопытство присело рядом на ментальную скамеечку и сидит, качая ножками и поглядывая на грозного соседа.

Спасибо, что остаётесь со мной 💛

#анализируй_это