Исповедь нутрициолога, или как я купила змеиный яд по цене крыла самолета.
Решила сегодня официально открыть архив моей личной глупости.

В прошлом посте я детально расписала правила выбора БАДов. В этом — я расскажу, как лично разнесла их в пух и прах.

Дело было во Вьетнаме. Индивидуальная экскурсия по Нячангу. После храма Кому-то-там нас с мужем привезли в храм здоровья (так нам сказали).
Встретили нас там кобры: сначала в клетках, потом выглядывающие из штанов азиата (не шучу!), а потом- консервированные в колбах.
Милая девушка-гид рассказала массу чудесных историй о змеином яде и вьетнамских травах, заканчивающихся исцелением от всего и вся.

Как эксперт, я должна была развернуться на 180 градусов. Но мой внутренний циник внезапно профдеформировался, уступив место восторженному туристу.

Меня подкупило комбо: интерьер из будущего с формулами (сказали БАД, но это не точно), шикарный торговый зал с яркими баночками, красивые фармацевты (?) в белоснежных халатах.

Панацея от всего: от онкологии и женских гормональных проблем, до икоты и зевоты, от полипа и от гриппа (похоже на песню Дуремара).

В состоянии легкого тропического транса я совершила все смертные грехи нутрициолога.
Я вообще не посмотрела:
✔️На состав.
Змеиный яд? Отлично, биодоступненько! Что еще везти из Вьетнама, если не экзотическую интоксикацию?
✔️На сертификаты (да даже на имя производителя, чего уж там)
Зачем проверять GMP и ISO, ну вон же, на стене в рамочке, не они разве?
✔️На дозировки.
Главное — концепт, активные вещества для слабаков.
✔️На ценник.
В отпуске Это вообще было универсально глупо, ведь чужая валюта всегда кажется фантиками из «Монополии».

Итог? Мы гордо набрали БАДов всей семье. Муж довольный приложил карту к терминалу. А уже в машине мы перевели списание в рубли…75 000 рублей.
Семьдесят. Пять. Тысяч.
За баночки, реальная биохимическая стоимость которых — от силы тысяч пять (вместе со стоимостью самой кобры).

Что это было? Мой мозг превратился в кокосовое мороженое и стек в шлепанцы? Или Вселенная решила жестко напомнить, что и на дипломированного мудреца довольно простоты?

Мораль сей басни: никогда не выключайте критическое мышление. Проверяйте составы, требуйте сертификаты и, блин, всегда считайте нули в чеке — даже если вокруг вас танцуют шаманы и поют гимны змеиному яду.

А теперь ваша очередь! Разгрузите мою совесть в комментариях. Поделитесь своими самыми кринжовыми историями: на какую невероятную дичь вы покупались в порыве эмоций, чтобы потом спросить себя: «Что это вообще было?!».
Погнали, БАДы вспоминать не обязательно!