Помоги ребёнку!

Ростом движут три отдельных внутренних процесса, которые самопроизвольны в своем развитии, но не неизбежны:
• процесс становления приводит к способности действовать как самостоятельная личность и развивать ощущение своего влияния на жизнь;
• процесс адаптации позволяет личности адаптироваться к жизненным обстоятельствам и преодолевать превратности судьбы;
• процесс интеграции помогает ребенку вырасти социальным исуществом, обладающим способностью вступать в отношения, не теряя личностной целостности и идентичности.

Наличие или отсутствие процессов становления, адаптации и интеграции мы можем использовать в качестве параметров или «показателей жизненно важных функций» для оценки траектории развития ребенка и степени его зрелости. Стать самостоятельными, адаптивными и социальными людьми – это наш личностный потенциал, но реализовать его можно, только если взрослые способствуют созданию и поддержанию условий для роста.

#любойвозраст

12 директив из детства, которые портят жизнь взрослому. Часть 3.

Третья директива – "Не расти".

"Не торопись взрослеть".
"Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)".
"Ты еще мал(а), чтобы...".
"Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)".
"Детство – самое счастливое время жизни".
"Ты еще мала, чтобы краситься".

Третья директива противоположна по смыслу второй – "не будь ребенком".

Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье.

В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, хотят "привязать к себе".

Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.

В быту эта директива выражается во фразах типа: "мама тебя никогда не бросит", что бессознательно в ребенке остается в виде директивного руководства: "я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки".

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут.Они чувствуют себя виноватыми, "предавшими" собственную мать, если, например, влюбятся.

Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку "не мыслят свою жизнь без мамы", и при этом остаются навсегда "ребенком своих родителей", а не родителем своих детей.

Тому, кто испытал воздействие третьей директивы, следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать.

Человеку дана свобода – и это исходный пункт. Но этот дар коварен – ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы.

И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.

Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков.

Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

#любойвозраст

12 директив из детства, которые портят жизнь взрослому. Часть 2

Вторая директива – "Не будь ребенком".

"Что ты себя ведешь как маленький(ая)".
"Пора бы тебе стать самостоятельнее".
"Перестань ребячиться".
"Ну когда ты наконец повзрослеешь!".
"Ты уже не ребенок, чтобы капризничать".
"Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))".

В этой директиве состояние "детскости" обозначается как плохое, постыдное, а состояние "взрослости" – как хорошее и достойное похвалы. Директива эта чаще всего достается детям, единственным в семье, либо старшим среди братьев и сестер.

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми.

Им проще научить их чему-либо (они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у них было, по сути, под запретом.

Повзрослев, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои "детские" желания.Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее "взрослеть".

#любойвозраст

12 директив из детства, которые портят жизнь взрослому. Часть 1.

Нерешенные душевные проблемы родителей передаются детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве в форме директив — скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями.

Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб Гулдинг и Мэри Гулдинг - последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа.

О директивах

Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний,

которые называют также "Двенадцать родительских директив".

ВОТ ЭТИ 12 ДИРЕКТИВ

Не живи

2. "Не будь ребенком";

3. "Не расти";

4. "Не думай";

5. "Не чувствуй";

6. "Не достигай успеха";

7. "Не будь лидером";

8. "Не принадлежи";

9. "Не будь близким";

10. "Не делай";

11. "Не будь самим собой";

12. "Не чувствуй себя хорошо".

Первая директива – "Не живи".

"Глаза бы мои на тебя не глядели".
"Чтоб ты провалился(ась)".
"Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)".
"Не хочу видеть такого непослушного ребенка".
"Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет".
"Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)".
"Не хочу слышать, как ты плачешь".
"И слышать об этом не желаю".
"Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебе".

В бытовой речи эта директива выражается в "воспитательных" беседах и частых "приговариваниях", адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из них выглядят как безобидные упреки. Но именно они рождают глубинное чувство вины за свое рождение, которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Рано или поздно над этим задумывается каждый из нас.

Скрытых смыслов в этой директиве несколько.

Первый – взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.

Второй – закладывается подсознательное умозаключение ребенка – "лучше бы мне вообще не родиться".

Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта).

Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой чувствует свою нужность для окружающих его людей.

Третий – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни.

Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.

Четвертый – установка "не живи" подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально "нарывается" на наказание.

После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины.

Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети
из "приличных" семей становятся уголовниками.

Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как "не живи своей жизнью, а живи моей жизнью", а для вторых – "твоя жизнь мешает моей жизни".

Взрослому человеку, который в детстве получил такую директиву, приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни.

Первая директива требует к себе особого внимания. Слова установок первой
директивы угрожают самому ценному в нашей жизни – СМЫСЛУ. Само обобщающее название первой директивы "не живи!" звучит жестко и страшно, не так ли?

#любойвозраст

http://telegra.ph/Kollekciya-roditelskih-i-vzroslyh-zabluzhdenij-o-detyah-06-05

​​#подростки

КОШАЧЬИ ГОДЫ

Я только что осознала, что дети – это щенки, они лояльны и ласковы, а подростки – это кошки.

Быть хозяином щенка слишком просто. Ты кормишь его, обучаешь, командуешь.

Он кладет морду тебе на колени и смотрит на тебя, как если бы ты был картиной. Он бежит домой с энтузиазмом, когда ты его позовешь.

Потом, лет в тринадцать, твой любящий маленький щенок превращается в большую старую кошку. Когда ты зовешь ее домой, она выглядит удивленной, с недоумением вопрошая, "неужели кто-то умер и сделал тебя императором?"

Вместе того, чтобы следовать за тобой по пятам, она исчезает.

Ты не увидишь ее, пока она не проголодается, но и тогда она воротит нос от всего, что ты приготовила.

Когда ты протягиваешь руку, чтобы потрепать ее за голову таким привычным ласковым жестом, она уворачивается, затем взирает на тебя пустым взглядом, как будто пытается вспомнить, кто ты и где она видела тебя раньше.

А ты, еще не понимая, что собака стала кошкой, думаешь, что что-то пошло не так. Она настолько антисоциальна, дистанцирована и даже подавлена. Не ходит на семейные праздники.

А поскольку именно ты вырастил ее, научил ее приносить вещи, стоять и сидеть по твоей команде, ты начинаешь думать, что плохо ее воспитал.

И подхлестываемый чувством вины и страха, ты удваиваешь усилия, чтобы заставить своего питомца слушаться.

Однако теперь ты имеешь дело с кошкой.

Поэтому все, что раньше работало, теперь производит противоположный эффект. Позовешь ее, она убегает. Скажешь "сиди", она прыгает на стол. Чем ближе ты к ней подходишь, тем дальше она отодвигается.

Вместо того чтобы продолжать вести себя, как хозяин щенка, ты должен научиться вести себя, как хозяин кошки. Поставь тарелку с едой у порога, и пусть она сама придет к тебе. Но помни, что твоя кошка нуждается в твоей помощи и любви. Сиди спокойно, и она придет в поисках того теплого успокаивающего колена, которое она до конца так и не забыла. Будь там, чтобы вовремя открыть ей дверь.

Автор: Данфа Хаффнер

​​#любойвозраст

Функции родителей конечны!

У нас есть всего 18 лет, чтобы внести свою лепту.
И когда младшему ребенку исполняется 18, мы становимся снова женщиной и мужчиной без детей. Хотя часто это дается крайне не просто. А многим так и не удается решить эту внутреннюю задачу.
В родительстве есть три важных этапа. Они идут немного в нахлест, не сменяются резко. Но все же можно их достаточно ясно обозначить.
✅Первый этап — ПЕСТВОВАНИЕ. Начинается с рождения и продолжается до 5 лет.
В самом начале мы служим своему ребенку, удовлетворяя его потребности. Без нас он просто беспомощен и его жизнь в наших руках. И наша задача заложить чувство безопасности и базовое доверие к миру. А так же напитать его безусловной любовью. И то и другое станет внутренней опорой, фундаментом в жизни. Или, увы, не станет, если он этого не получил.
✅Второй этап — ОБУЧЕНИЕ И ИНИЦИАЦИЯ. Начинается постепенно лет с 2 и достигает своего апогея к 8. Заканчивается к 18 годам.
У нас как у родителей есть цель. Вырастить и воспитать взрослого, психологически и эмоционально зрелого человека. Который сможет самостоятельно жить полноценной жизнью. САМОСТОЯТЕЛЬНО, т.е. без нас. А для этого нам нужно его научить очень многим вещам, а так же через посильные испытания (т.е. адекватные возрасту ребенка) подготовить ко взрослой жизни. Это очень важный этап.
И если про 1 и 2 этап многие родители догадываются, то про 3...😱
Итак.

✅Третий этап — ОТПУСКАНИЕ И БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Начинаем этот процесс с 14 и к 18 это остается в чистом виде до конца жизни. Напитали любовью, научили всему что было важно научить, подготовили ко взрослой жизни и... Отпустили с Богом!

И тогда, когда мы выполнили все три родительские функции - мы справились со своей ролью родителей.

Но как часто родители застревают на этапах пествования и обучения. Вот сыну или дочери уже 30-40 лет, а его все или няньчат или учат, как правильно нужно жить. Все что угодно, только не отпускают и не благославляют. И это очень мешает в жизни.
А вот когда родители отпускают, да еще и с благословением - это дает силы и наполняет вдохновением.

​​#любойвозраст

Никогда не не заставляйте ребенка извиняться. Это его унижает!

Часто наблюдаю как родители это делают. "Сейчас же извинись!", "Что нужно сказать?"...
Для чего? Очевидно хотят научить ребенка...? Чему? Чему-то хорошему.

А чему это действительно учит? Испытывать стыд. Чувствовать себя униженным. Плохим. Полезно ли это? Нет.

Научится ли ребенок действительно сожалеть о содеянном, сопереживать пострадавшему, если его заставлять извиняться? Нет.

А что научит? Ваш пример! Вы сами извиняетесь перед ребенком, мужем или другими людьми? Есть ли у ребенка пример, как вы извиняетесь, искренне сожалеете или сочувствуете?

Например, когда я расчесываю дочку и ей бывает больно, при всех моих стараниях😁, я обязательно извиняюсь. Если случайно задела или наступила на игрушку... И когда я стала извиняться, через несколько дней мои губки-промокашки это впитали😂. И я начала слышать: " Мама, прости, пожалуйста".

Да, я не детский психолог. Я не работаю с детьми. Но я работаю со взрослыми людьми, которым в свои 30-40 лет приходиться прилагать очень много усилий, чтобы исцелить свою самооценку, заложенную родителями в глубоком детстве. Или постепенно убирать то чувство унижения, которое накатывает из самой глубины и просто парализует, когда действительно было бы к стати извиниться.

Ведь многие ошибки мы совершаем просто по незнанию. И если мы будем мудрыми родителями, нашим детям будет легче, когда они вырастут.

Ирина Крылова, психолог

​​У вас бывает такое: уложишь детей, выходишь на кухню, а в ней среди, например, голого внезапно стола лежат три вишенки, оставленные ребенком. Он их показывал тебе сегодня, потому что сорвал на улице с дерева, крепко зажимая в кулачке как сокровище и чудо; совал под нос, да все как-то в спешке, не вовремя, и вот теперь в доме звенящая тишина и эти три вишенки на столе, на которые смотришь, - сводят внутри что-то в судорогу - наверное, сердцевину души.

Потому что в них - вся чистота твоего ребенка, вся невинность его, изначальность и весь твой родительский страх - исказить, ранить, заморозить, да и просто.

Вот просто - бывает у вас такое - что лежит ребенком заботливо положенное у себя на полочке - блокнотик там с рецептами, ручка рядом, и днем - вы об этом общаетесь, ты диктуешь ему "3 яйца, 1 стакан муки", он спрашивает - а как сократить слово "стакан" - "ст."? - и все нормально, но вечером, все в той же оголяющей тишине, когда одна остаешься-взрослая, этот же самый блокнот, на который бросишь взгляд, всю душу как за грудки возьмет да сожмет так, что дыхание перехватит. И почему-то хочется плакать и от нежности и почему-то от боли. Что в этой боли?

Я постоянно задаюсь этим вопросом - почему когда сердце сжимается от поцелуя ребенка - одновременно еще и так щемяще больно?
Мне иногда кажется, что именно этой боли не выносят те люди, что не хотят иметь детей. Не криков их, ни колик, ни фиголик, ни проблем боятся они - а вот этого своего пронзительного ощущения, когда на тебя смотрит человек - недели отроду - не то синими глазами, не то зеленоватыми - и вдруг внезапно улыбнется тебе - так, будто узнал тебя, любит тебя, понимает все.

Что за встреча, что за контакт в ту секунду происходит? Северное сияние мифа о страшном суде. Доля секунды до того, как умрешь. Маленький ты, глядящий в будущее и чувствующий нить своей жизни. Встреча с собой истинным, как есть.

#любойвозраст

Сейчас стало модно во всех проблемах детей винить родителей, которые обязательно делали что-то не так. Тем не менее, такая однобокость нереалистична.
Есть особенности индивидуальности, которые носят врожденный характер и не являются следствием каких-то "ошибок воспитания".

http://telegra.ph/RODITELI-NE-VINITE-SEBYA-05-28

#дошкольники #школьники

На днях меня спросили: как учить ребенка реагировать, если его бьют. Давать сдачи, жаловаться взрослым? Что делать? На ближнюю перспективу и на дальнюю? Такая постановка вопроса очень характерна для сегодняшних, увы, тревожных родителей. Им хочется прямо сейчас, прямо сразу, научить ребенка всему, что только должно и сможет защитить его от бед и опасностей во всей последующей жизни. Раз и навсегда!

http://telegra.ph/Podhody-k-resheniyu-detskih-konfliktov-05-24

​​#любойвозраст

Никогда не говорите ребенку, что он чего-то не может! Уважайте его интересы, поддерживайте его. И никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите, что он чего-то не может или у него что-то плохо получается.

Хорошей иллюстрацией плохого поведения родителей служит социальная реклама, которую показывали по ТВ несколько лет назад. В ней мальчик стоит посредине комнаты, и слышатся голоса родителей: «Ты ничего не можешь»; «Это не твое дело»; «Кто ты со своим мнением».

По мере того как родители говорят эти слова, в комнате исчезают награды за спортивные достижения, фотографии семьи, предметы хобби и так далее. Это отличная и даже почти не утрированная метафора последствий такого отношения к ребенку.

Вы произнесете всего одно предложение, а у ребенка исчезнет целый мир. Пожалуйста, вспоминайте об этих словах, когда захотите сказать вашему сыну или дочери, что он или она чего-то не могут!

#любойвозраст

http://telegra.ph/ADEKVATNOE-VOSPITANIE-SHPARGALKA-DLYA-RODITELEJ-05-22

#дошкольники #школьники

«Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать».

Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день. И непонятно, что же всё-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт.

http://telegra.ph/Kak-roditeli-vospityvayut-v-detyah-bespomoshchnoe-terpenie-i-chto-delat-chtoby-ehtogo-izbezhat-05-15

#дошкольники #школьники

http://telegra.ph/Kogda-rebenok-upryamitsya-05-13

#любойвозраст

Гиперопекающая мать постоянно заботится о ребенке, но в конечном счете ее забота направлена не на него.

http://telegra.ph/Mama-kotoraya-ne-otpuskaet-05-13

​​#любойвозраст

О чем следует помнить ВСЕГДА, если вы хотите счастья своим детям

Задача родителя - ВЫДЕРЖИВАТЬ ЭМОЦИИ РЕБЕНКА

Выдерживать, когда ребёнок плачет, злится, гневается, боится, жалуется, обижается и пр.

В этот момент родитель остаётся тем взрослым, который сигнализирует:

ты можешь это делать, я сильный, я выдержу.
При этом не игнорируя и не впадая в истерику или обиду.

Если же в момент эмоций ребёнка родитель начинает обижаться, кричать, плакать сам - для ребёнка это знак, что родитель не справляется.
Что мне маленькому нельзя так сильно чувствовать. Мне нужно прекратить это испытывать и стать взрослым.
Отсюда мы имеем кучу детей, которые поменялись с родителями местами.

Они стали родителями своих родителей.
Они не позволяют себе чувствовать.
Они рано повзрослели.

И сложно понять, кто там мама, а кто дочка, например.
И тут уже часто родители обижаются, манипулируют и жалуются.

А отсюда неустроенная личная жизнь детей, периодически то самое психологическое бесплодие, о котором сейчас уже многие говорят, или просто дети, которые несут двойную нагрузку и с Рождения часто имеют "детей" в виде своих родителей.

Дорогие родители!
Если вы хотите счастья своим детям - ищите взрослых, которые будут помогать вам справляться с вашими эмоциями, проблемами и прочими неурядицами.
Это могут быть друзья, ваши родители, психолог, коллега по работе.

Родители - это не друзья и не подружки своим детям.
Это родители.
Это те, на кого можно опереться.

И тогда про ваших детей будут говорить "с внутренней опорой человек".

Так важно не путать роли. Самое интересное - тогда у всех жизнь налаживается.
А если вы дети, чьи родители уже спутали роли и играют в ваших детей, то это ваша ответственность отдать им их право быть родителем. Вовремя расставить границы, как бы они этому не сопротивлялись.

​​#любойвозраст

Мама, я хочу с тобой…

Она забирается ко мне на колени и говорит:
— Мама, я хочу с тобой…
И это самое прекрасное и самое ужасное, что мне когда-либо говорили.

Это счастье. И тепло. Всегда быть рядом, всегда быть для нее. Маленькие теплые ладошки в моих руках. Круглый носик, упругий и мягкий, пружинящий под моими губами.

Это боль, потому что в тот момент, когда она произносит эти слова, я уже понимаю, что все закончится. Что она вырастет, и больше не будет этого «я хочу с тобой». И я думаю, что, наверное, не справляюсь. Что я все чаще говорю: «Подожди, пожалуйста, мне нужно закончить одну вещь».

Одну вещь за другой. А время уходит. И маленький человек становится большим. И с каждой минутой она все дальше. И постепенно превращается в незнакомку. А с ней уходят в прошлое все непрочитанные сказки, не сделанные поделки, не пройденные километры и не измеренные лужи. На которые так и не нашлось времени.

Это страх. Страх, что я уже не с ней. Или меня не окажется рядом, когда я буду очень нужна. И что маленькая девочка на самом деле очень одинока.

Это изумление. Как такое маленькое существо смогло настолько заполнить мою и без того не пустую жизнь. Мои интересы и отношения, работу и достижения, страхи и чувства, приключения и впечатления. Как все это ужалось и стало частью нее или стыдливо уползло на второй план…

Это восхищение. И благодарность за возможность побыть рядом с чудом, подержать его в руках. Абсолютная уверенность в том, что каждое движение и слово – совершенны. Все в ней – прекрасно.

Это любовь. Я люблю ее шалости и проделки, ее открытия и разочарования, ее ошибки и неумения. Я люблю ее капризы и непослушание. Ее радость и восхищение. Ее преодоления и попытки. Ее смех и слезы.

Как можно дольше слышать, навсегда запомнить… как она забирается ко мне на колени и говорит:
— Мама, я хочу с тобой…