better results

Вам сложно вести соцсети?

Мне — да. Знаю, снаружи может и не скажешь, но на деле отношения с соцсетями у меня всегда были непростые — особенно с ig. Я воспринимал это как данность и думал, что "ну вот оно просто как-то так у меня не складывается".

Но раз уж последние полгода я обучаюсь Функционально аналитической терапии, и анализ отношений — это теперь моя работа, я решил немного поразмышлять на эту тему вслух и поделиться с вами мыслями о том, что мне хочется изменить.

Так вот, ведение соцсетей — ситуация, где мы взаимодействуем сразу с большим (потенциально безграничным) количеством людей, часто не получая немедленную обратную связь, и это создаёт очень, очень много пространства для додумываения и дискомфорта.

Это сильно отличается от обычного человеческого взаимодействия, в котором, говоря с одним или несколькими людьми, мы можем видеть их реакцию. Если человек кивает и угукает, мы понимаем, что всё окей: он нас слушает, мы в рамках того как надо общаться, ничего плохого не происходит.

А соцсети — это когда вы отправили что-то в бездну, а потом всматриваетесь в неё в надежде, что мы получим подкреплении, а не наказание. Кроме того, каждый/ая из нас знает, что вообще-то в соцсетях могут и говном облить, просто так, проходя мимо.

Из-за этого соцсети — это контекст, способный вызвать множество нефункциональных поведений (как мы говорим в ФАП, "эвокативный"). Как внешних (прокрастинация, бесконечное переписывание текстов), так и внутреннее (самокритика, избегание мыслей о публикации поста).

И чаще всего эта эвокативная ситуация будет вызывать не случайные паттерны поведения, а функционально эквивалентные тому, что происходит в наших других отношениях — то есть, проще говоря, в отношениях с соцсетями мы будем делать что-то такое же по сути (функции, если быть точнее), как в других отношениях — даже если по форме оно будет отличаться.

Если по простому: знаете, как некоторые люди приходят в террапию, чтобы работать над избеганием близости, но при этом в отношения с терапевтом тоже не погружаются? Точно так же наши межличностные паттерны могут проявляться в ведении соцсетей.

Например, если человек считает, что любовь и признание нужно заслуживать, то многое из его поведения будет выполнять функцию этого “заслуживания”. В отношениях с близкими это может проявляться в виде невнимательности к своим потребностям и чрезмерной угодливости. Но в ведении соцсетей это убеждение тоже найдёт отражение — например, человек будет слишком стараться написать самый лучший текст, который обязательно оценит аудитория — и это может приводить в сильной фрустрации, когда это не будет получаться, а в последствии — к прокрастинации.

Я решил поразмышлять о том, как эти паттерны выглядят у меня. Если вы тоже хотите поразмышлять, предлагаю использовать вопросы ниже.

Про эти вещи удобно размышлять метафорами, поэтому я хочу предложить вам представить, что ваша СС — это человек, с которым вы в какой-то момент своей жизни начали отношения.

- если бы ваша соцсеть была человеком, какие бы у вас были отношения?
- этот человек помогает вам увидеть в себе что-то хорошее, или только указывает на недостатки?
- вам бы хотелось к нему возвращаться после периода разлуки? чего бы вы каждый раз ждали от этой встречи?
- вам дают право на постепенное развитие — как автора/ки, специалиста/ки, человеческого существа? или от вас ожидают идеальности по умолчанию?
- в этих отношениях есть здоровый баланс между принятием вас таким/ой, каким/ой вы являетесь, и уделением внимания потребностям и интересам этого человека? или есть перекос в одну или другую сторону?

Когда отношения описаны, можно попробовать проводить параллели с тем, как вы строите отношения вообще. И тут всего несколько вопросов:

- что в том, как вы строите отношения с соцсетями, может быть похоже на то, как вы строите их с людьми?
- что в этом может не работать/работать плохо?
- каких отношений вы бы хотели вместо этого? что для этого нужно делать?

Напишите, что думаете, а я пока сам поперевариваю эти вопросы и напишу продолжение через несколько дней.

Погнали на интенсив по ФАП в Будапешт? 🇭🇺

29-31 мая

Если вы не учились нигде ФАП, не беда — прочитайте книгу, этого хватит, чтобы понимать, о чем будет речь. Меня интенсив продвинул в плане понимания терапевтических отношений, не говоря уже о том, что там мы познакомились с Мэттью, с которым теперь делаем курс.

Интенсив правда интенсивный, в самой программе и по вечерам много активностей, но кроме этого мы можем успеть:

📸 Гулять и и пофотографироваться на берегу Дуная,
🍭 есть chimney cake (это очень вкусно) и сахарную вату
🎤 петь в караоке

Я купил билет вчера, указал при регистрации что хочу быть pod leader — что-то типа лидера минигруппы.

Дайте знать, если поедите, и если у вас есть какие-то сиги по ФАПу — закиньте туда инфу, пожалуйста.

🎫 Билеты

До февраля по £300, дальше 360.

Отношенческая терапия с "не-отношенческими" запросами

С ростом моего интереса к ФАП-терапии я стал больше думать о том, что этот метод может дать клиентам, чьи запросы на первый взгляд не связаны с межличностно-неэффективным поведением. Например, ОКР-подобные мысли, не-социальная тревожность, прокрастинация.

Очень легко поверить в мысль о том, что это всё — не про контакт с людьми, а про какую-то изолированную внутреннюю поломку или дефицит внутри клиента.

Но чем больше я говорю с людьми про такие проблемы, тем больше убеждаюсь, что это не так. И что если я ведусь на такие мысли, то я обесцениваю один из главных механизмов изменений — свою поддержку.


Представьте, что человек пошёл в поход, заблудился и сломал ногу. Перелом ноги — это не межличностная проблема, да?

Но вот человек зовёт на помощь, и на крик о помощи приходит незнакомец. Они знакомятся, и незнакомец говорит: "давай я тебе помогу. Опирайся на меня, я буду помогать тебе идти, так мы вернёмся в город и отвезём тебя в больницу."

С этого момента всё, что происходит дальше, межличностное. Медленно двигаться в одну сторону, облакачиваясь на другого человека — это несложная задача, но она может вызывать огромное количество трудностей:

- страх того, что если ты облокотишься слишком сильно, то плече уберут, и ты упадешь и сильно ударишься,
- неловкость за то, что тебя видят уязвимым,
- ощущение, что если тебе помогают, ты должен давать что-то в ответ (а ты и так устал и измучен),
- желание показать, какой ты сильный и как классно можешь преодолевать боль, наступая на больную ногу — даже когда это почти невыносимо.

Работа над сложными запросами практически неизменно имеет межличностное измерение, и если оно остаётся неисследованным, терапию сопровождают скрытые динамики, мешающие двигаться вперёд.

Выражаясь поведенческим языком, поведение клиента в терапии может находиться под контролем стимулов и контингенций, которые мы не замечаем и не признаем, и если это так, наши попытки сформировать и подкрепить новое поведение могут быть неэффективны.

Опять же, выявлять эти динамики и прояснять, каково другому человеку получать от нас помощь (особенно так, чтобы ответ был глубже чем "нормально") — это сложно.

Терапевты могут избегать это делать, опасаясь, что клиент негативно воспримет такое прояснение. Но пока что по моему опыту такие прояснения всегда вознаграждаются большей прозрачностью, особенно когда удается связать сложность у терапевтических отношениях с запросом клиента (чаще всего удается).

Тогда нечделанные домашние задания, опоздания и другие вещи, которые часто раздражают терапевтов, спревращаются в ценные возможности для влияния на проблемные паттерны клиента.

Короче, я все меньше думаю, что в психотерапии есть какие-то не-отношенческие запросы.

Хорошего вечера ✨

Channel photo updated

Заканчиваем подготовку курса про устойчивость для психологов, который стартует ровно через 11 часов — не верится.

В этот раз отдельно доволен дизайном презентации — получилось красиво, чисто и лаконично.

Впереди путешествие длинной в полтора месяца, которое, уверен, преобразят и мою практику тоже.

Если вы хотели на курс, но не успели записаться — я ещё какое-то время онлайн, пишите.

Горжусь тем, что делаю для коллег то, что было нужно мне самому, когда я начинал.