По делу «Стоптайм» хочется отметить, что в очередной раз задержание молодой и симпатичной девушки спровоцировало всплеск странной агрессии среди экспертов-мужчин среднего и предпенсионного возраста, которые в комментариях и публикациях соревнуются в фантазиях о «наказании музыкантши», маскируя это шпионским бредом про какие-то американские газеты, НАТО и так далее. Складывается ощущение, что для них происходящее (в узком и широком смысле) — это шанс публично прожить некие подавленные желания, а на будущее Родины им, в сущности, плевать. Предлагаю перестать платить им зарплаты, а сэкономленные деньги отдавать мне.
Подозреваю, что у всех этих бегающих туда-сюда товарищей («на Украине террорист, в России экстремист») рано или поздно появится какая-то третья родина, где они коллективно и практически одномоментно всплывут. Потому что количество начинает переходить в качество. Ставлю на какую-нибудь среднеазиатскую тоталитарную помойку. Будут в Ашхабаде «Рухнаму» по телевизору читать с выражением.
Эрнест и гиперболоидыhttps://t.me/politjoystic/50647 Если для того, чтобы «прийти к миру в Украине» нужна «ядерка», то в случае гипотетической войны с НАТО, видимо, придётся сразу архангела Гавриила вызывать. Чтобы помог с Нарвой. Несоразмерность прикладываемых усилий в виде…
А ещё, наверное, надо хотя бы на административном уровне запретить высказываться про необходимость использования ядерного оружия следующим категориям лиц: политтехнологами, пиарщикам, журналистам, генеральным директорам АНО, авторам популярных телеграм-каналов, бывшим председателям советов министров ЛНР и ДНР и так далее.
Если для того, чтобы «прийти к миру в Украине» нужна «ядерка», то в случае гипотетической войны с НАТО, видимо, придётся сразу архангела Гавриила вызывать. Чтобы помог с Нарвой. Несоразмерность прикладываемых усилий в виде мантр про необходимость использования бомбы («ну пожалуйста, ну хоть где-нибудь») уже даже не пугает — вызывает комический эффект. В 1943 году Красная Армия выбила вермахт из Харьковской области за месяц. Сегодня телеграм-блогеры не могут взять Волчанск без ядерного оружия. Год.
Старые песни о главном в исполнении ветеранов журналистики. Виноваты не менты и активисты-стукачи, а либеральные журналисты, которых Могутин обвиняет в том, что они-де сами подняли музыкантов на знамёна, раскрутили, а теперь охают. Призывает «думать о сенситивности материалов». Обзывается нехорошими словами.
Чтобы не быть голословными, поможем Могутину и посмотрим с помощью тележного поиска по датам, какие именно либеральные журналисты сделали из восемнадцатилетней певички сакральную жертву ради европейских грантов. Найдем хотя бы нескольких и публично осудим.
На пресс-конференции, посвященной старту международной акции «Учителя Победы» Журавский отметил:
«Мы сейчас в значительной степени плохо представляем, как функционировала школа, для чего перьевая ручка и чернильница. У всех уже автоматическое перо, там все заранее в патроне, чернила. Как заправляться, дети не знают».
Эрнест и гиперболоидыВот это надо показывать по телевизору вместо Соловьёва. Гарантирован бомбический эффект, потому что в видео сжато демонстрируется вся суть современного украинца за два часа (на самом деле быстрее, потому что вы два часа не выдержите). Но, в принципе, достаточно…
В рандомное место видоса нажал. Выглядит примерно так. Напоминаю, что у этого с удовольствием берут интервью издания типа Медузы.
***
Ирина: Уважаемый Тарас, у вас на вашем канале есть видео, где вы высмеиваете русскую женщину, зачем же вы так?
Тарас: Ну это хы бля привели к нам короче пленного пацана усатого, мы его спрашиваем куда деньги девал от Минобороны, он говорит — ну, раздавал, соседке отправлял. Мы его спрашиваем — зачем? Он говорит — да просто помогал. Мы говорим — а она тебе че? Пацан — да ниче. Мы — че, даже не дала? Он — нет. Мы — ты че девственник бля ахахах.
Ирина: Но погодите, Тарас, может, парень действительно хотел помочь близким, соседям...
Тарас (коверяет в носу, рассматривает козявку): Не понял это как блять в смысле он кому-то деньги а они ему ничего. Это че так бывает?
Ирина: Ну, может быть, там что-то платоническое...
Тарас (харкает на пол, капелька слюны попадает на семнадцатый айфон в руке Тараса): Ха бля, не дала!!! Гы гы гы ебаться не дала. Ну вы нахуй ебанутые москали. Детей родных продадите за ладу калину.
Вот это надо показывать по телевизору вместо Соловьёва. Гарантирован бомбический эффект, потому что в видео сжато демонстрируется вся суть современного украинца за два часа (на самом деле быстрее, потому что вы два часа не выдержите). Но, в принципе, достаточно только посмотреть на обложку.
О тарапуньке и штепселе с видеоролика можно почитать у меня здесь.
Дураки, зарабатывающие звёздочки на миграционной панике собираются «передавать полномочия в сфере внешней трудовой миграции» (что бы это ни значило) в МВД.
То есть дураки настолько не в курсе, о чем они говорят, что даже не представляют, у кого эти «полномочия» сейчас. Вот такие борцы с мигрантами. Эксперты.
«Затулин главный по мигрантам». «Матвиенко завезла таджиков».
То есть вся остальная аналитика примерно на таком же уровне — ряяя, кукареку и прочее. «Слоняры».
Всех нормальных * поубивали, оставили клоунов. Клоуны с помощью новостного мусора разводят школьников на донаты.
У директора ЦРУ очередной бенефис, хотелось что-то сформулировать, но на самом деле уже просто неинтересно и скучно. «Вот Голикова говорит, что семьям надо оказывать поддержку, да, но с другой стороны вот крестьяне у нас по семь человек рожали без европейских зарплат и ничего бу-бу». Да ради бога. Как хочешь. Давай, удачи там. Еще пять лет назад это выступление пробило бы на тонны аналитики. Теперь километры самого людоедского бреда рано или поздно конвертируются в бессмысленный белый шум. Рано или поздно это случится и с остальными нашими любимыми тематиками.
Не проверял, но прямо уверен, что это какой-нибудь прохиндей, «биологический отец», о котором сам Маск в последний раз слышал лет двадцать назад — но не удивлюсь, если это вообще не его отец. Чувак по таким мероприятиям ходит, что стыдно даже мне. Очередной успешный проект Примакова, Симоньян и компании из серии «Ларри Кинг теперь работает на RT».
Я с годами обратил внимание, что Маргарита Симоновна почему-то очень любит вот эту лазерную штуковину, которая проецирует на стены зданий всякие картинки, прямо стабильно — то на здании посольства США что-нибудь про искандеры нарисуют, то ещё что-то. Можно красиво сфотографировать и потом писать письма Громову, типа «дай ещё денег на борьбу».
Но человеку, который додумался к Большому прицепить луковичные купола с крестами и залепить посредине логотип канала — надо выдать премию и отправить в отпуск вне очереди. Потому что до такого вредительства (хуже, чем морда Оксимирона) надо было ещё додуматься.
Эрнест и гиперболоидыПродолжаем полюбившийся читателям цикл о китайцах. Опыт взаимодействия с гражданами КНР в России. 1. Китайский товарищ всегда подчёркнуто вежлив в дистанционном общении, поэтому поначалу может производить приятное впечатление. Через какое-то время ты понимаешь…
У нас в стране существует превратное представление о «диалоге культур», который в Российской Федерации почему-то становится монологом. Например, если сегодня мы дружим с китайцами, нам надо немедленно начинать учить «китайский этикет», «принципы общения с китайцами» и так далее. Если завтра мы дружим с узбеками, азербайджанами и таджиками — надо срочно узнавать, что конкретно в поведении наших девушек им не нравится и так далее. При этом все эти милые люди не в состоянии напрячь даже фалангу мизинца, чтобы врубиться в наши особенности и как-то соответствать нашим традициям — чем моментально пользуется оккупационная администрация, разъясняя тупым ванятам, что никаких особенностей у них нет, что русский — это конструктор, поэтому необходимо нацепить на себя халат с драконами, научиться кушать рис палочками и говорить салам алекум нихао. Стоит отметить, что за семьдесят лет функционирования «института экспериментальной истории» из русских так и не получилось извлечь Достоевского и вставить на его место умение «правильно готовить долма», так что китайцев мы, наверное, тоже переварим. Но эта культура во сто крат агрессивнее любого «представителя азербайджанской ОПГ», с которыми вы воюете в интернете. Потому что одно дело воевать с блатными, которые что-то там себе на фене мурлычат, а другое — с ксеноморфами, которые плюются кислотой и дни толерантности не спонсируют, потому что не знают таких слов на уровне концепта.
Продолжаем полюбившийся читателям цикл о китайцах. Опыт взаимодействия с гражданами КНР в России.
1. Китайский товарищ всегда подчёркнуто вежлив в дистанционном общении, поэтому поначалу может производить приятное впечатление. Через какое-то время ты понимаешь, что он общается с тобой через онлайн-переводчик, который автоматически формулирует все его предложения в уважительном ключе. Поскольку китаец учить русский язык наотрез отказывается, что именно он про тебя думает — понять невозможно. По выражению лица — тем более.
2. Для работы китаец пользуется привезенной с родины техникой, которая выглядит очень дорого и круто — от петличных микрофонов до пассатижей. Все утыкано светодиоидиами, экранчиками, кнопками и так далее. В процессе работы эта техника жужжит, свистит, переливается всеми цветами радуги и вообще всем своим видом демонстрирует доминирование китайского инженерного гения. По итогам работы выясняется, что клеммы обжаты отвратительно, звук с микрофона напоминает записи с кассетников начала восьмидесятых и так далее. Китайцу нормально.
3. С категорическим нежеланием изучать любой иностранный язык в китайском товарище соседствует невероятное упорство в достижении необходимого и напористость в межличностных коммуникациях. Если китайцу необходимо узнать у вас, которой час, в каком кабинете выдают необходимую китайцу справку или даже «как пройти в уборную», китаец от вас не отстанет никогда — будет мычать, показывать какие-то жесты, демонстрировать картинки на экране планшета со встроенным телевизором и громоотводом. Если вам удастся от него отвязаться, он найдёт вас в социальных сетях и будет писать ещё несколько дней: «уважаемый госпродин, моя хочет узнать вопрос системообразование водосточной трубы пятьдесят два, пожалуйста, проход в музей Пушкина». Выучить пару слов на русском китайцу так и не придёт в голову.
4. Может показаться, что китаец подчёркнуто неуважительно относится к культуре страны, которая даёт ему образование и работу, что он показательно не интересуется этой страной и так далее. Это не так. На самом деле китаец не в курсе, что в других странах существует какая-то культура, даже если он живёт в них годами. Иностранное государство воспринимается китайцем как временное и сугубо бытовое неудобство по типу залетевшей через форточку мухи. Китаец даже не будет тратить силы и время на кросс-культурную коммуникацию, потому что он не признает иных культур и наук — в первую очередь, конечно, европейских. Вы приходите на семинар по социальным теориям медиа и делаете доклад про неомарксистскую критику рекламы как инструмент идеологического воздействия в отечественном дискурсе. Следом выходит китаец и рассказывает, что в его родном Шицзячжуане производят известный на весь Китай сухой чай Тувэй, он очень вкусный и его часто показывают по телевизору.
5. Предыдущий пункт вступает в противоречие с толпами китайских туристов, которые «высоко ценят барочную и классицистическую архитектуру, уникальную для Петербурга и отсутствующую в Восточной Азии». Поскольку в нормальные страны китайцев пускать перестали (потому что в нормальной стране без известного уровня общественного и государственного контроля китаец моментально предпринимает попытку развернуть шпионскую деятельность и так же моментально сыпется), китайцы едут туда, куда их пускают. Логика выбора мест инопланетна и слабо поддается анализу. Например, читателям Ланькова хорошо известено, что китайцы в качестве одного из туристических направлений часто выбирают КНДР. Почему КНДР? «Дома у бабушки так же пахло мылом». Люди берут отпуск, садятся на поезд и едут в СССР, смотрят там на уродливые бетонные коробки и пластиковые овощи. Возвращаются подозрительно отдохнувшими. «Вспомнили юность».
С китайцем надо общаться через двух переводчиков — желательно, чтобы один был русским, а второй — из «страны глобального юга». Тогда сможете хотя бы подписать соглашение о намерениях. В противном случае придётся участвовать в примерно таких беседах: «Друг, ты так молодо выглядишь, наверное, у тебя искусственные органы? Слышал, что скоро их будут выращивать на фермах».
