Мы так много говорили о нем вообще, по науке и с разных сторон, но никогда я не говорил о том, что сам притворяюсь регулярно и достиг в этом почти ювелирного мастерства. Короче, вот вам моя исповедь притворщика…
Я регулярно притворяюсь, что у меня все в порядке.
Иногда мне и правда кажется, что нет проблем, все ок-заебок.
Помню, мама в детстве при встрече со своими приятелями абсолютно всегда говорила, что у нее все не просто хорошо…все отлично.
Я много лет твердил то же самое. Не знаю как у мамы, но у меня вообще-то далеко не «все в порядке».
Не в смысле, что все плохо или нависает депрессия.
А например в том, что я не поспеваю за другими людьми. Мне то и дело нужно в два-три раза больше времени, чтобы сделать что-то.
И самое обидное — в два-три раза больше времени, чтобы что-то понять.
В школе и университете я фулл тайм чувствовал себя самым тупым. Но конечно же ни с кем этой информацией не делился. Был уверен, что и так окружение это понимает.
Мне тяжело давались примерно все предметы. А выучить большой материал я мог только за последние 2 ночи перед экзаменом.
И никому об этом не рассказывал.
Я с трудом могу выражать эмоции и до последнего сдерживаю их. Недавно я так злился на ребенка, что не мог встать со стула минут десять. В какой-то момент мне стало уже физически больно. Только тогда я смог сказать что-то несусветно глупое и мерзкое (может, и не стоило вставать).
Я чрезмерно осторожен в разговорах. Постоянно стараюсь не перебивать, а когда все же перебиваю, мучаюсь от тревоги так, что нихуя не слышу собеседника.
Или наоборот, слушаю с таким напряжением, что в конце разговора распадаюсь от истощения.
А еще я подражаю людям, которые мне нравятся. На выходных мы тусили на рейве, и я особенно четко увидел это в себе. Я выбирал того, кто двигался, на мой взгляд, наиболее круто, и делал так же. Я могу воровать и присваивать фразы и интонации людей.
Зачем? Не знаю.
Может быть, для того, чтобы вписаться в коллектив. Потому что иначе мне кажется, что меня здесь нет в полной мере.
Я постоянно стараюсь казаться тем, кто контролирует ситуацию. Хотя чаще всего в такие моменты я просто в ахуе лечу в космосе своей гиперактивности. Я скрываю свои трудности даже перед самыми близкими друзьями.
«Вот переживу, перетерплю — и… никому все равно ничего не расскажу».
Я никогда не спокоен перед встречами. Даже самыми обыденными. Боюсь опоздать и что это к чему-то приведет. Самое главное, я понимаю — не приведет.
Но это напряжение не имеет отношения к здравому смыслу. Оно просто есть.
Из-за всего вышеперечисленного я пиздецки требователен к себе. Мне нужно, чтобы этот пост был написан с достаточным количеством иронии, серьезности, с нужным количеством ненормативной лексики и слэнга (не больше — не меньше), чтобы форма не возвышалась над содержанием, а подчеркивала его. Нихуя не поняли? Но пока я это не почувствовал — текст вы не увидите.
Я постоянно извиняюсь из-за своей забывчивости. Да это даже не совсем забывчивость.
Пример: вчера утром мы с женой договорились, что я заберу ее и Леву из музыкальной школы. Я это как бы помнил на заднем фоне моей кудрявой башки. Но почему-то в голове у меня сложилось так, будто мы должны встретиться по звонку. Хотя о звонке никто не говорил. В итоге я просто за ними не приехал.
Пожалуй, это все, что хочется сказать про мой собственный маскинг. Дальше вы.
Доктор Сычев
Сайт | Лекции | Книги