Быть честной, это как гвозди в крышку гроба.

Не считаю, что каждое мое действие провал, и я терпеть не могу вот так признаваться в том, что хочется сдаться. Но быть честной, я устала?..

Я пишу на фикбуке десять лет, с 2015 года. Все фанфики той эпохи уже давно скрыты, но они были, это факт, это моя история. Я выросла вместе с этим делом, я была смешной до ужаса и трагичной до дурости, а сейчас… я устала. Я пишу текст тот или иной с первого класса, посчитать — уже четырнадцатый год.

И думаю в этот раз, я действительно просто устала.

Порой хочется начать все с чистого листа, но тогда я вспоминаю, что чтобы получить вот этот маленький трофей в виде того, что я имею сейчас, мне пришлось потратить десять лет пляски на сцене на этом аккаунте, с этой личиной… я не уверена, что готова еще десять лет строить это здание с нуля.

Я просто устала.

Дело не в чем-то конкретном, не в том, что кто-то где-то что-то кому-то сделал, а в моем общем состоянии.

Я устала сидеть четырнадцатый год в пустой темной комнате. Эта комната меня многому научила, но я устала в ней быть. Я устала строить дом, устала копать яму под фундамент, устала шпаклевать стены раз за разом, чтобы случайно замуровывать себе выход.

Я устала писать. В этом вся проблема.

Это так или иначе стало моей работой, и в каждом фандоме я зарабатывала прожиточный минимум дай бог.

Альтернатива — создать ип из своих персонажей и оригинальных историй, да только для такого нужен капитал, нужен бренд, нужно доверие.

Я не стану бегать вокруг со звоночком со словами jingle-jingle мне нужно ваше внимание на вот эту штуку что я сделала jingle-jingle, у меня есть принципы и остатки достоинства.

Ни в коем случае я не гений. Мне тяжело проявить себя и не поддаваться на внешние обстоятельства. И большую часть моей творческой жизни мне просто-напросто не везет. Посты с просьбой прочитать фанфик улетали в шэдоубан всю мою твиттерскую эру в бсд фд, все мои фанфики пролетают мимо целевой аудитории, на любую мою попытку взять все в свои руки я получаю либо отказ, либо тотальный крах, во времена театра меня всегда оставляли позади и забывали все, не важно как долго я была на сцене, во времена художеств мне просто не давали выбора, на стихотворном вечере не будет никого из зрителей, да и сейчас мне просто каждый раз везет тыкнуть в фандом и пейринг, что не сдался никому, кроме меня. А еще каждый раз, как я понимаю, что надо хвататься за протянутую руку, происходит тотальный крах в личной жизни, в работе, в учебе, налетают курсовая+практика+второе пришествие господне, лишь бы я не находила времени, сил или совести делать то, что я хочу, а не то, что должно.

И я понимаю, что это все — по сути лишь совпадения. Где-то я была слишком юна, где-то — слишком наивна. Но я не могу притворяться, что мне нисколько не обидно, сто процентов времени.

Я не умею рекламировать себя, я не могу подать ни одну свою работу, я не буду просить к себе внимания, потому что возможность принять поражение и не плакаться — последнее, что у меня осталось из чести.

Я устала не понимать, что делать. Я устала расстраиваться и садиться в лужу. Я устала от того, что не важно, сколько стараний я вкладываю, я никогда не получу чего-то особенного.

За десять лет творчества лишь один раз мне улыбнулся шанс и я лишь чудом его не потеряла. Шанс дали в Зине, и это обернулось прекрасной вещью для меня. Сомневаюсь, что что-то кроме личного удовольствия мне этот экспириенс принесет, но я счастлива даже за это, потому что это первый раз, когда мне удалось хоть где-то победить в воображаемой битве.

Возможно, я не могу себя подать. Возможно, любой мой бренд, каким бы он ни был, никому не интересен, потому что я сама тоже так-себе имбовый человек. Возможно, мне просто не дано. Возможно, я стану классной после смерти, возможно, что еще. Но я не хочу когда-то тогда, когда мне уже не будет это нужно.


Мне нужно понимать, что все не зря здесь и сейчас, и я никогда не пойму этого, без разницы, изменится что-то или нет.

Я привыкла не расстраиваться, игнорировать, отшучиваться.


Но за эти десять лет я устала.