Добрая Веда

тёща семьи пошла выгуливать мопса семьи.
торжественно вызвала лифт.
приехал правый.

двери открываются - и акустической волной всё на этаже переставляет чуть дальше от лифта, чем оно до этого стояло.
у тёщи запотевают очки, у мопса глаза, у потолка лампочки.

в лифте - пробник коня апокалипсиса.
кило очень свирепой собачки на максимальной громкости.
орёт, беснуется, собирается лопнуть от чрезмерных коммуникативных усилий, но из бункера не выходит.
а тот удачно аккумулирует это всё и прицельно контузит всех свидетелей.

ни ошейника на собачке, ни хозяина рядом, только РРРЯФРЯФРЯФРЯФ!!!
мол, я вам щяс покажу, откуда из лифта на вас готовится нападение.

тёща с мопсом переглянулись и решительно остались стоять там, куда собачьим воплем переставило.
кто знает эту психопатку,
может, она хозяина сожрала по пути с шестнадцатого на пятый, облизала интерьер для сокрытия кровавых следов, а теперь приветственно орет,
потому что хочет второе из приятной женщины пенсионного возраста
и мопсовый десерт.
нет уж, пусть поищет дураков.
где-нибудь на других этажах.

дверь лифта подумала секунд пять (согласно ГОСТ 33984.1—2016)
и спасительно закрылась.
орущий апокалипсис поехал вверх.

тёща протерла запотевшие очки и опять вызвала лифт.
она в смысле достижения простых бытовых целей очень упорная.
решила - сделает, даже если для этого понадобится неделю пальцем в одно и то же место тыкать.
//потирает протыканный мозг//

приезжает теперь левый.
двери открываются, внутри - зареванный мужик со шлейкой в руках.

⁃ Собачку не видели?! - сквозь слёзы, - Всхлип!
⁃ Видели. Хорошая собачка. Прекрасный собеседник. Поехала, судя по звуку, наверх.
⁃ Я тогда тоже наверх поеду! - логично решает мужик, резко жмакает кнопку и уезжает в стремительную погоню со средней номинальной скоростью от 0,18 до 4 м/с (согласно ГОСТ 5746-2003).

тёща с мопсом остаются на этаже в позах растерянных траволт.
им всё ещё надо вниз, вопреки всем мудовым драмам, но лифтов в подъезде всего два, и все они сегодня заняты чем-то не тем.

тёща опять вызывает, опять приезжает правый, а в нём опять
одинокое неприветливое животное.
только орёт ещё громче.

видимо, очень хочет писать, но из лифта выходить боится.
от страха ещё сильнее хочет писать и поэтому ещё громче орёт.
от этого хочет писать ещё более, отчего орет снова громче.
получается замкнутый лифтом круг из желаний и невозможностей.

⁃ Вот же говно… - шёпотом говорит тёща.
⁃ Бесконечное и безвыходное как путешествие муравья по поверхности ленты Мёбиуса… - думает мопс.
⁃ РЯФРЯФРЯФРЯФРЯФБЛЯТЬ!!!! - соглашается лифтовая собачка и опять уезжает, по-прежнему вопя и в одиночестве, только на этот раз вниз.

тёща с мопсом никуда не едут, и эта тенденция становится слишком ярко выраженной.
но привычка - вторая натура, поэтому тёща вновь протирает очки и вызывает лифт.

снова приезжает левый, с зарёванным мужиком.

⁃ А, вы ещё не уехали, - грустно констатирует он, - Всхлип!
⁃ Уедешь с вами, истеричками, - приветливо шипит тёща и ставит ногу в створ двери, чтобы остановить череду нелепых лифтовых уезжаний.
⁃ Я теперь вниз! - испуганно уточняет мужик, как будто выбор направлений шире чем два, и можно лифтом поехать, например, налево или, например, на Бали.

ну и поехали не на Бали.
приехали на первый этаж.
двери открываются - а там уже всё запотевшее, включая группу контуженых соседей.
соседям очень надо наверх, но вместо этого они стоят, очумело смотрят внутрь правого лифта и слушают РЯФРЯФРЯФРЯФ!!!

⁃ Котя!! - ласково орет мужик со шлейкой из лифта в лифт, - Всхлип!!
⁃ РЯ… - затыкается вдруг собачка.
⁃ Вот же идиллия… - шипит тёща в звенящей тишине.
⁃ Притягательная и потрясающая как кроваво-красный закат на горе Маттерхорн… - думает мопс.
⁃ Нихуясебе, Котя… - думают запотевшие соседи.

вот и приключениям конец, а кто читал и ждал мораль - молодец, конечно, но морали тут нет.
зато есть хэппи энд.

все собаки из этой истории
наконец-то пописали.

(с) Добрая Веда

А вот и пополнение:

кстати, накорябала маленький уютный пак стикеров с охреневшим булли.
можно пользоваться.

скорее всего, будет пополняться.
поводов-то для позитива у нас ежедневно полные штаны.
аж вычерпывать иногда приходится.

пак для телеги:
https://t.me/addstickers/jSpgIijCvYfb_by_stqr_bot

Кракен с отцом на кухне варят колдовское зелье.
дверь в комнату открыта, и я слышу рецепт.

- Папа, неси соль!
//далее - зловещим голосом пятилетнего колдуна//
Берём банку...
Воду…
Соль...
Дохлого шерсня... шерстня… шерштня…
Жабры мумии!..
Кусок сердечного мозга!!!…
Кровь соседки!!!…

//звук упавшего от хохота отца//

не знаю, что это будет.
или кабзда планетарного масштаба, или просто соленая лужа.

дохлый шершень у неё точно есть, мы на улице нашли.
кровь соседки тоже вполне реально достать.

но где она нашла жабры мумии??

#остановитекракена

мне нужны 350 ненужных тыщ рублей.

я куплю вот этого пса.
будем ходить с ним парой,
очень широкие, адекватные, стильные, с выражением бескрайнего охуения на лицах,
то есть, внешне полностью соответствовать происходящему.

я считаю, это совсем недорого.
350 тыщ каких-то ненужных рублей за такую абсолютную гармонию.

кофий у Викторииэрнестовны
🥰

кстати, чашка эта - тонкий и прекрасный костяной фарфор производства ООО «Фарфор Сысерти».

да я бы за одно название купила!

- Кто последний до горки, тот жопа!! -
провозгласил Кракен, когда садовская группа чинно шла парами на детскую площадку, чем окончательно доломал мировую стабильность.

ровные ряды пятилеток превратились в орущее месиво, однородно не желающее быть жопой.
то есть, все хором заорали, затоптали сандальками воспиталок и устремились к горке, презрев садовские правила и атата.

ну а кто бы не побежал, скажите мне?
да вы бы и сами побежали с такой мощной мотивацией.

П.С.
кто не лайкнул пост, тот жопа!

когда твоя мамулечка фотограф от бога #идеальныйшар

хочу себе такое же ЧСВ,
как у этого пацанчика.
ехал сегодня по ТТК с лицом
хозяина всей мировой колбасы.
#тыкорольмирапарень

жить в наше время так же просто, как ехать на велосипеде.
просто ты едешь на велосипеде в ахуе.
и все вокруг едут в ахуе, и велосипеды ваши в ахуе, и всё это катится к хуям.

косметолог Ира со мной очень страдает.
подозреваю, после каждого приёма меня
она сразу принимает успокоительное.
а потом идёт в чат психологической поддержки косметологов и ноет.

«Привезла этой дуре два крема. В руки подала! Объяснила, какой крем куда и каким конкретно пальцем мазать.
Только уехала - она один сломала, второй проебала. О, косметолобоги! Дайте мне сил, позязя!»
или что-то типа того.

боги плюются от бессмысленности происходящего, но сил дают.
и Ира опять рассказывает мне про обретение внешней красоты через гармоничную внутреннюю гармонию и светлый внутренний свет.
которые мне очень не помешали бы,
но я постоянно забываю мазать дорогим, но эффективным серумом нужную чакру и всё порчу.

люблю вести с ней мысленные диалоги, когда лежу, придавленная маской в лицо.

- Ира, - якобы спрашиваю, - А вы когда мне лоб кололи, внутренний свет не видели? Через дырочки же должно пробиваться. Сияние разумного разума, там. Или просто хотя бы сквозящий сквозняк.

- Нет, - отвечает как будто бы Ира, - Кроме ослепительной жадности ничего не пробивается. Деняк вы жалеете, а годы берут своё, а лицо плывет к пупку. И даже уже не к вашему, а соседки снизу.

Вот это - что такое? Кто вокруг глаз себе это наделал, мм? Кто себе тут всё высушил, аа? Ещё раз так сделаете - я вас носом под глаза натыкаю. Нельзя! Фу! Плохая тётя!

Я вам месяц назад волшебные капли для этих ваших сухофруктов продала. Дорогие, но эффективные. И где от них эффект?

В смысле, не помните капли?
В голубой бутылочке размером с писю комара. Капать раз в 148 минут по 1,5 капли на сухофрукт. Массировать строго против часовой. Это левый глаз. Правый - строго по. Не перепутайте глаза. Срочно вспоминайте, вам без волшебства уже никак.

И когда вспоминаете - лоб не морщите, может так насовсем остаться.
Но если что, у меня есть волшебные капли для лба. Парализующие, с экстрактом яда Рудковской. Дорогие, но эффективные, да.

Просто капаете по диагонали по вторникам и четвергам на закате солнца. Каждый четвёртый вторник и каждый второй четверг месяца - перерыв в покапывании на похлопывания и молодильную песню.

Это не сложно! Главное - уволиться, развестись, отринуть всё сущее и втянуться в режим.

В смысле, не запомните схему? Глаз влево, глаз вправо. Лобяная диагональ крест-накрест. Дни отмечайте крест-накрест в календарике.

Понятно. Вам нужны волшебные капли для мозгов, чтобы вы не забывали про волшебные капли для лба и сухофруктов. Дорогие, но эффективные, а как вы догадались?
С протеинами зуба мудрости дельфина и вытяжкой из слюней Стивена Хокинга. После них люди из комы встают!
И сразу идут капать лоб по диагонали, с нужной периодичностью похлопывая.

Как не забывать пить капли для мозгов? Нуу… подключите родственников. Пусть они капают вам на мозги, чтобы вы пили капли для мозгов и капали капли для лба и сухофруктов.

В смысле, родственники ещё хуже?
Впрочем, у меня есть волшебные капли и на этот случай…
…

хороший косметолог Ира.
верит в меня и чудеса одновременно.
косметолобоги, дайте ей ещё терпения, позязя.
а мне, кстати, дайте деняк на её терпение.
и я сразу начну светиться светом, гармонировать гармонией и мазать что-то там чем-то там правильным пальцем.

//очень старается вспомнить
нечто неуловимое, но важное
про писю комара//

а ещё был забавный новогодний случай.

несла я как-то по ресторану тяжелый поднос, до краёв уставленный шотами с чёрной икрой.
зацепилась каблуком за ковёр и с нежным бубенцовым звоном упала в лакшери всем пролетарским лицом.
заодно и поела.

конец случая.

п.с.
кстати, этот забавный новогодний случай как бы обрисовывает собой нежные, бубенцовые и звенящие итоги всего этого великолепного года.

//приступы вялого салюта//
//звон бокалов с фервексом//
//упал, потерял сознание, очнулся, упс//