Добрая Веда

в рамках предвыборной борьбы нашей с Полиной Иголкиной «Партии Недомогающих» отработала агитацию.
уж как смогла - блистательным гипертоническим кризом с драматическим выходом из-за фигуральной печи.
очнулась в кардиологическом стационаре.

на груди холтер за первое место в умирательном зачёте, в каждой руке по капельнице.
сама - красивая, выспавшаяся и «какое сегодня число, не подскажете?»

ставлю в тупик весь врачебный персонал.
«кто ты, абсолютно здоровая неведомая зверюшка в постоянном обмороке?» - как бы написано у них на лицах.

но люди не отчаиваются.
возят на кресле для немощных по заведению.
экг, эхо-кг, кт, мрт всей зверюшки, дуплекс-триплекс-хериплекс, узи мозгов, молоточком тык.
дотроньтесь до носа, желательно рукой, а не линолеумом, как вчера.
вот вам пирожок с капустой и амитриптилином, ешьте, холтер не обляпайте.

на узи мозгов, кстати, слышен звук сильного ветра в пустом ведре.
я так и знала - этот орган у меня полый, но очень шумный.
похоже, там что-то ритмично дует, и перекати-поле об стенки стукается.

но придраться, говорят, не к чему, вся идеальная.
мне такое раньше только муж говорил, и то только в первый год после свадьбы.
а тут сразу столько признания.

в целом отлично провожу время.
каша по расписанию, всё несолёное, как я люблю, тефтели прожарки велл дан, кое-что альденте - но это всегда сюрприз.
винную карту требовать пока стесняюсь, всё-таки я тут недавно.

короче, вступайте в нас! голосуйте за нас же.
«Партия Недомогающих»!
мы никогда не обманываем!
мы реально такие.

садовский чат, приятно молчавший всё лето, в понедельник вечером без предупреждения очнулся.
некто 🌸Lenusik🌸 решил - трём десяткам незнакомых людей пора узнать,
что:
- Я сегодня двух братьев Сафроновых видела, Андрея и Илью!

вот так, без вступления, без «здравствуйте» и даже без последующего «ой, чатом ошиблась, не для вас мой лучик радости был».
просто информация, впитывайте.

часть чата замерла, соображая, что это за андреи с ильями, и не начнут ли сейчас на них по тыще рублей собирать.

часть чата с грохотом бешенства метнула айфоны в стены.
и это была вовсе не я.

я свой метнула ещё в мае, после такого же нежданного от 🌸Lenusika🌸 «Племянник сестры мужа соседки работает в морге - и там все умерли, все!! Горы мёртвых трупов!! Люди, не прививайтесь жижей!!!»

папы, сидящие на длинных понедельничных совещаниях, попытались натруженными пальцами выкатить усталые глаза оттуда, куда они только что закатились.

повисла нехорошая тишина.
никто не хотел говорить о никому не нужных братьях с никому не известной чьей-то матерью.
прошло полчаса.

- В садике? - спустя полчаса на всякий случай уточнила другая уникальная женщина.

видимо, всё это время она искала логику в случившемся.
ведь не бывает же так, чтобы что-то случалось совсем без логики, правда?
должна быть какая-то связь между тем, что чатик садовский, и сообщением в нём, да?

- Нет! - обрадовался 🌸Lenusik🌸 фидбэку, - У метро Щукинская! //снисходительный смайлик смайлик смайлик//

в сообщении ощущалось превосходство человека, знающего м е с т а, и какое-то особое доверие - ведь теперь все в чате, включая неудачников, узнали ареал обитания редких экземпляров андреев и ильёв.
а это дорогого стоит.

- Я их в Крыму на заправке встречала, - в беседу о богемных ареалах вальяжно влилась некто ~Ирочка~.

ещё несколько айфонов полетели в несколько стен.
чей-то усталый глаз докатился до кулера.

- Здорово!!! - перевозликовал 🌸Lenusik🌸 с новой силой, - //смайлик! смайлик! смайлик!//

часть чата ушла в Википедию, уточнять, кто эти встречаемые в разных точках мира неизвестные им люди, и за что нам это всё в понедельник-то, господи.

выяснили, что 🌸Lenusik🌸 увидела сегодня лишь две трети от общего числа братьев Сафроновых, и где-то ещё один не увиденный бродит, ужаснулись.
вопрос «за что?» вяло повис где-то среди космического мусора.

прошло ещё полчаса.
и вдруг где-то приоткрыли люк в коммуникативную преисподнюю.

- А я Куценко встретила недавно, он меня замуж и в баню (зачеркнуто) на спектакль звал!

- Крутяк!!! - (с) 🌸Lenusik🌸 - //смайлик//

- А я вот только что в Строгино с Безруковым за руку здоровалась! Сколько дней можно не мыть руку после Безрукова во время пандемии, не знаете?

- Не знаю! Главное - не прививайтесь жижей!!! - (с) 🌸Lenusik🌸

- А мне Тимати в нашем Старбаксе кофе купил, когда я карту потеряла! Прям настоящий Тимати! Прям целое кофе!

- Офигеть!!! Кого только не встретишь!!! - купалась 🌸Lenusik🌸 в лучах светской жизни.

часть чата ушла в настройки ватсапа искать кнопку «выключить навсегда уведомления об этом безумии… в смысле, нет такой функции? разработчики, у вас дети в сад не ходят, штоли??».
наивные люди.

на Стасе Пьехе, которого видели зимой под мостом, я сломалась.
кабзда вам, ребятушки, термоядерная.
щяс я вам расскажу, как из-за меня Меладзе нежно краснел, а Расторгуев в тамбуре не того поезда два часа стоя ехал.
или как группа А-Студио спёрла запасные носки из гримерки Ивана Дорна - это не из-за меня, конечно, но тут уже нежно краснеть перед Дорном мне пришлось.

раз уведомления не выключить, терять мне нечего.
//расчехляет специальную фотку с Малаховым//
готовься.
целься.
бдыщ!

- Позвони прорабу, - напомнил муж в три тысячи восемьсот двадцать первый с половиной раз.

- Позвони прорабу, - добавил он на всякий случай, ведь если мне не напомнить, что надо позвонить прорабу, я могу забыть позвонить прорабу.

- Позвони прорабу, потому что уже давно пора позвонить прорабу, а ты не позвонила прорабу позавчера, вчера, сегодня утром и прямо сейчас, вопреки тому, что я в три тысячи восемьсот двадцать третий с половиной раз заботливо напоминаю тебе позвонить прорабу.

и ушёл наконец-то на работу.

«И не забудь позвонить прорабу», - блямкнул ватсапом с парковки.
«Ты позвонила?» - уточнил на светофоре.
«Я так и знал, ты не позвонила», - вздохнул прямо на совещании.

- Мама, пока я в садике, ты же не выпустишь моих божьих коровок из моего божьего коровника? - переспросил Кракен в восемь тысяч четыреста сорок шестой раз.

- Смотри, мама, если ты выпустишь моих божьих коровок из божьего коровника, пока я в садике, я приду и рассержусь.

- Ты запомнила, мама, что не надо выпускать моих коровок из коровника, пока я в садике? Точно? А что я рассержусь? Точно? А про коровок? А про коровник? А про не надо выпускать? Точно?

- Мама, когда я приду из садика, божьи коровки должны ждать меня здесь! В коровнике!

и ушла наконец-то в садик.

«Вся в отца! - умилился муж в ватсапе, - А ты позвонила прорабу?»

//наливает стакан лечебного просекко//
а потом они недовольны, что мать пьёт якобы слишком много просекко…
ну а как тут не пить много просекко?
никак тут не получится не пить много просекко.
//пьёт просекко//

//никого не выпускает//

//никому не звонит//

муж купил шампунь для бороды.
шампунь. для бороды. вызывающе специальный.

установил торжественно в ванной.
рядом с кремом для бороды,
маслом для бороды, воском для бороды,
воском для бороды и усов (это другое!),
воском для просто усов (надо попробовать, чтобы понять разницу) и маленькой складной
рас-чё-соч-кой для бороды.

раньше это была моя любимая ванная,
а теперь там будуар бороды.

короче, у меня уже никаких сомнений:
на первом месте в рейтинге его семейных ценностей дочь, потом мопс, потом борода.
потом жена.

но это не точно.
возможно, сразу после бороды в этом рейтинге стоит шампунь для бороды.
и потом уже жена.

а, блин, там ещё где-то должна быть
маленькая складная рас-чё-соч-ка для бороды.
ну и после - так и быть, жена.
а то ныть начнёт.

***

окей, гугл, как извести молодую соперницу скраб для бровей, мазь для осанки и дрожжи по английской грамматике купить.

Ожидание.
провожаем бабушку на поезд.
выезжаем заранее, чтобы не торопиться.
едем в хорошем настроении, болтая.
Кракен хохочет. Киркоров по радио поёт про любовь.
приезжаем вовремя, торжественно ведём бабушку по перрону, везём тяжелый чемодан.
Кракен дарит бабушке прощальный букетик ромашек.
аккуратно заносим чемодан в СВ.
машем уходящему вдаль поезду, пока бабушка и чемодан не скрываются за горизонтом.

все счастливы.

Реальность.
выезжаем ну типа нормально, потому что всей семьей искали потерявшегося игрушечного опоссума.
объезжаем одну пробку, встаём в другую, более глубокую.
впереди внезапно вжух! ещё четыре.
восемьдесят аварий на ТТК, все прямо перед нами.
свернуть некуда, по бокам тоже аварии, только что случились, двести штук.
отовсюду пучками лезут мотоциклисты.
пять полос кипящего столичной жизнью ада. навстречу ещё пять того же.
навигатор показывает зелёное, скотина.
а, нет, желтое.
ой, красное.
в смысле, бордовое.
блёть, чёрное!!
подрезаем. подрезаем. нарушаем. сам ты гондон.
будьте вы прокляты, куда вы все прётесь!!
бабушка пьёт что-то от давления.
Кракен ноет.
Киркоров по радио нудит про «немного жаль».
мысленно прощаемся с СВ.
вспоминаем, когда следующий поезд.
вспоминаем, что через сутки, но СВ в нем уже закончились.
бабушка опять пьёт что-то от давления.
Кракен узнаёт от матери и тщательно запоминает новые слова.
подрезаем, подрезаем, нарушаем, сам ты насосала.
подлетаем к вокзалу без пяти минут конец.
вспоминаем, что на входе в вокзал должен быть досмотр.
вспоминаем, где вообще должен быть вход в вокзал.
вспоминаем, что тут несколько вокзалов, кажется, нам нужен Ярославский, а это который?
бабушка неторжественно сайгачит с чемоданом вдаль.
мы с Кракеном отстаём, путаемся в отряде таджиков и росгвардейцев.
теряем букетик ромашек, кроссовку, терпение.
о, мама, смотри, дохлый голубь!
бабушка с чемоданом скрываются за горизонтом несколько раньше запланированного.
Кракен ноет. опоссум опять пропал.
плюём на условности, идём обратно в машину.
звонит бабушка.
запрыгнула с разбегу в последний вагон!!
а поезд с разбегу вы правильно угадали, Наталья Ивановна?
бабушка немедленно пьёт ещё что-то от давления.
кажется, поезд тот.
впрочем, не важно.

все счастливы.

- Наша мама будет рада, если ей подарят...

- Краба! - бодро рифмует Кракен.

- Прада! - шипит мать из кустов, - Дочь, запомни хорошую рифму: Пра-да!

- Нет, мама! Краба! - упирается Кракен.

- Штош, жена, краба - так краба, - заканчивает начинающуюся драку муж.

такие новости.
кажется, в этом сезоне буду носить краба.

одна моя знакомая сетевая писательница так красиво обосновала, что всё лучшее написалось у неё в процессе истерических полётов с люстры и обратно, что теперь у многих зачесалось написать, как пишут они.

прям письменно написать, хо-хо!
это же такая ценная информация,
она нужна потомкам как воздух
и колбаса.

итак, моя писательная метода
(ударения в этих двух словах можно ставить где угодно, смысл не изменится).

чтобы что-то написать, мне надо впасть в состояние полного удовлетворения жизнью.
в ощущение личной невзгребенности, лёгкости бытия и прозрачности мыслей.

очень важно правильное артериальное давление, и чтобы рядом стоял стакан просекко.
на моём ухе чтобы никто не висел с воплями «Мамааа!! Где мой опоссум?!! Опоссум, мой опосссссууууум!! Опоссума укьялиии!!».
и ещё хорошо бы случайно не уснуть в такой приятной безопоссумной тишине.

а! ещё надо, чтобы вдохновение пришло.
желательно само и хорошее.
плохое не надо, уходи.

в общем, крайне редко так бывает, чтобы всё это совпало в области меня.
в среднем - два раза в никогда.
но вот, допустим, показалось, что совпало.
тогда надо сесть и скорее что-то написать.
написанное верняк будет совсем не смешным.
скорее всего, даже унылым.
нудным таким. невзрачным.
прям тьху.

его надо будет сократить в четыре раза - ведь большое количество не смешного сложно терпеть.
остаток надо постараться как-то усмешнить, тем самым окончательно испохабив.

удалить всё в ноль, заподлицо и написать новое, ещё несмешнее, чем предыдущее.
его тоже придётся сократить.
и так - четыре дня возвратно-поступательных движений талантищем.

в процессе необходимо растерять довольство жизнью и чувство невзгребенности.
отловить гипертонический криз и расплескать стакан.
настрадаться.
если к тому времени текст начинает вызывать не просто лёгкую грусть, а довольно сильное отвращение, значит, всё идёт как надо, конец близок.

пора медленно прокатиться по наклонной из стадии «я огого!» через стадию «я норм» в стадию «я ниоч».
находясь в самом низу, важно дать почитать написанное мужу.
внимательно посмотреть, как он сморщится и скажет: «Ересь какая, лучше бы ты в токари пошла».

пойти в токари.
облажаться и там.
вернуться из токарей, запсиховать, выложить вымученное в ленту ничего не подозревающим людям и поехать в зал неистово качать пресс.

конец писательной методы.

***
именно поэтому я пишу так мало, такую ересь, и у меня такой хороший пресс.

да неее, это человек, собака и лошадь в попоне, задумчиво уходящая вдаль.

когда мы уезжаем в отпуск, мопс Цуня отправляется в гости к заводчице тёте Свете.
там его любят сверх нормативов.

разрешают спать на лучшей человеческой подушке, командовать выводком младших мопсов, хамить, козлить, доминировать и вести другую непотребную деятельность, за которую дома он неотложно выхватывает люлей.

заводчица тётя Света называет его скромно и справедливо - Царь.
он на это имя благосклонно отзывается.
баритоном говорит в ответ «баф...», что на мопсьем значит «пармезану мне, холоп».
все остальные свои имена Цуня сразу и наглухо забывает, до первых тех самых на землю возвращающих люлей.

поэтому при виде открытых чемоданов и наших озабоченных лиц он тут же приходит в приподнятое настроение и начинает бодро собирать котомку в тот первоклассный пансионат.

за время отпуска животное совсем теряет берега и домой приезжает крайне дерзким.
мы всё понять не могли, откуда такие спецэффекты.
и вот случайно выяснили.
совсем случайно.

дело в том, что я мужу в отпуск купила книгу Алеси Петровны «Режиссёр сказал: одевайся теплее, тут холодно», чтобы он мозг от бизнесов своих хоть немного отвлёк.
увесистый том, 600 страниц отвлечения.
муж раньше почему-то не знаком был с творчеством Алеси, дикий человек.
но милый.

на седьмой день вижу: читает - и лицо его расцветает,
как будто доллар снова по тридцать.
- Тут, - говорит, - есть рассказ про мопсиков!
а в нашей семье что угодно про мопсов - это всегда радость.

читает дальше - и лицо его вытягивается, как будто доллар вдруг стал по триста, и его всего скупили спекулянты проклятые.

- Жена, - интересуется, - а ты знала что наш мопс у Алеси Петровны снимался? - и в дату в книге тычет, прямо в октябрь 2018го.
мы тогда в очередной раз каким-то курортом прогревались.

вот, мол, мопсиха Леся-Алеся, которая не пиликая в космос летала - это Цунина племянница.
а вот наш, в книге временно Царь, потому что от тёти Светы на съемки оборзелый приехал.

- Ой, - отвечаю, - какой приятный рояль в кустах, да быть такого не может.
и давай заводчице тёте Свете звонить.

- Было такое, - говорит тётя Света, - я Леську возила на съемки и вашего дублёром прихватила, совсем забыла вам сказать, хаха.
Хорошо, что есть художественная литература, хаха.
Какое палево, хаха //зачеркнуто// вот и настали всеобщие облегчение и информированность!

в этот момент мы, конечно, очень сильно приосанились.
я лично настолько, что аж на солнце со всех сторон обгорела.
муж книгу с 560й по 562ю страницы слезами умиления измочил - говорю же, милый.
Кракен пока ничего не понял, но мы ей на совершеннолетие торжественно расскажем, какую великую собаку она однажды через всю квартиру за щёку волоком протащила.

вот, оказывается, в чём причина мопсячьей дерзкости.
вот кто у нас в семье звезда (опять не я).
может, даже с самим Нагиевым снимался (в отличие от всех нас).
пукал в кинематографическую вечность (не то что мы).
сама Алеся Казанцева про него целый абзац в целой книге написала (хозяева лохи, даже не в курсе).
возможно, даже несколько рублей за шесть гениальных шагов заработал (завидуйте, нищеброды и бестолочи).
он вон какого масштабного масштаба мопс!
а мы его, бывает, и по жопе полотенцем.
обычным икеевским, без золотого шитья.
нехорошо-то как.

книга, конечно, отличная.
читайте, ищите на страницах себя, родственников, соседей и домашних животных, всё возможно.
ведь мир очень тесен, даже в области мопсов.

а нам теперь домой возвращаться и звезду толстопопую из тётисветиного продюсерского центра забирать.
лично я под слюнявый автограф уже лучшие штаны приготовила.
волнуюсь.

(3)
казалось, никто не сочувствовал нам с голубем в этой бессмысленной и вместе с тем беспощадной ситуации.
как вдруг.
проснулись орнитологи в ватсапе.

и в неловкий момент выбора варианта выноса трупа голубя из машины я некстати узнала, что ему надо срочно ввести дексаметазон, фуросемид, а также подкожно физраствор под крыло.
инсулиновыми шприцами, обычные не подойдут.
лучше всё это иметь в аптечке, чтобы было под рукой.
и не забудьте надеть резиновые перчатки.
и не бойтесь, голуби не кусаются!

ужасно полезная информация.
от стресса я запомнила её на всю жизнь.
ночью разбуди хоть лопатой по голове - оттарабаню основы реанимации голубей и достану из-под подушки дексаметазон.
правда, от формулировки «физраствор подкожно под крыло» у меня пока ещё начинается апноэ, но к этому вполне можно привыкнуть.

сюр ситуации продолжал опасно нарастать даже после смерти причины ситуации.
надо было срочно что-то предпринять, чтобы остановить эту идиотическую цунами.
без надежды открыла багажник и чуть не расплакалась от счастья.
там очень элитно лежал огромный оранжевый пакет из цума.
с такими тёлки обычно ходят для поддержания статуса востребованных тёлок.
а этому не повезло, он достался чайному грибу.

традиционно панически оря внутрь и наружу, прихватила дохлого голубя красным полотенцем, бултыхнула всё в оранжевый пакет и понесла жизнерадостным похоронным натюрмортом на вытянутых с выпученными.
со стороны выглядело так, как будто я очень боюсь покупок в цуме.

поставила скромненько рядом с урной.
представила, как порвёт шаблон тому, кто завтра будет убирать лакшери пакет с дохлым голубем в красном полотенце внутри,
мысленно извинилась перед человеком и пошла на полусогнутых пить за упокой всей своей очень нервной системы.
...

а с дедушкой-орнитологом мы ещё долго переписывались, кстати.
он просто космос.
говорит, это голубядство в моей жизни случилось не только для того, чтобы машину изнутри с хлоркой помыть.
якобы мироздание считает, что я могу спасать птиц.
лично я считаю, что спасать-то, конечно, могу, но как-то очень ненадолго.
в целом эффектно, но в частности не эффективно.
надеюсь, мироздание это подметило и больше так не будет.

а вы запомните:
дексаметазон, фуросемид,
физраствор подкожно под крыло.
инсулиновыми шприцами.
голуби не кусаются.
орать можно.

пусть хоть что-то из этого всего
будет не зря.

(2)
написала и позвонила по всем номерам, понимая, что вечером восьмого марта мало кто полетит спасать голубя от смерти, а меня от голубя.
всё-таки праздник весны в году один, а голубей много.
истеричек, кстати, и того больше.

орнитологи молчали.
по телефону приюта ответили, что ждут нас с распростертым рентген-аппаратом.
две тыщи приём ветеринара и рентген всего голубя.
а за шесть пятьсот они оставят всего голубя себе и будут лечить, любить, целовать в клюв, чесать пузько
и присылать мне новые рентгены по запросу и предоплате.

восемь пятьсот за счастье первого встречного комка грязи не показались мне тогда чем-то из ряда вон.
нормальная статья расходов, чо.
в конце концов, на ментальном здоровье у нас в семье не экономят, его и так на донышке.

- Привозите, конечно! Мы в Балашихе! Но в честь праздника - сегодня до восьми, - гостеприимно подытожил приют.
а я на северо-западе Москвы круглыми и уже не очень симметричными от приключений глазами
посмотрела на часы.

часы показывали семь.
навигатор до Балашихи показывал 55 минут.
перспектива ночевать с голубем на соседних ковриках ухмылялась и показывала неприличный жест.

- Муж! Кажется, мы с голубем срочно едем в Балашиху! - сквозь слёзы нервного переутомления всхлипнула я.
муж молчал, но его лицо выражало надменное «эта кура променяла меня на голубя и провинцию, какое унижение!».

- Пойми меня если любишь меня! - театрально проблеяла я уже из сапог, кинула в сумку денег, почему-то красное полотенце и целеустремилась успеть спихнуть с себя ответственность до восьми.
мало что в этом мире могло меня остановить.

- Чувак! Мы едем к доктору, держись! - приободрила я голубя и собралась было накрыть его полотенцем для утепления судьбы,
но.

тишина ответила мне.
ни одного завалящего курлы-курлы.

голубь был дохл.

совершенно дохл...
...

потом какое-то время я стояла у открытой двери над трупом голубя и истерически хохотала внутрь машины.
признаю, довольно странное занятие для взрослой условно здоровой женщины.
но так затянуло, что еле остановилась.
впору было звать кого-то, кто смело разожмёт мне клюв и накапает туда из пипетки чего-нибудь успокоительного (много).

вообще, положа руку на тахикардию, было очень мило со стороны голубя покинуть мир именно тогда.
а не после того, как я торопясь отвезла свои восемь пятьсот в Балашиху.
благородный жест настоящего джентльмена.
ситуацию обостряло только то, что дохлого настоящего джентльмена теперь надо было как-то убрать из моей машины, желательно без помощи рук.

оказалось, мертвый голубь - это совсем другой, более лучший уровень орнитофобии.
взять в руки его новое агрегатное состояние было намного невыносимее той невыносимости, которую я уже ощущала ранее на дороге.

на выбор были варианты:
- попробовать лично донести мертвого голубя до улицы и сдохнуть от нервного паралича, так и не донеся.
- найти работника паркинга, заплатить ему денег за вынос тела, и чтобы потом ржала вся управляющая компания.
- поднять в воздух и вынести голубя силой мысли, но тут я сама себе, конечно, безбожно льщу, откуда у меня сила и тем более мысли.
- не брать в руки вообще никого и ничего, просто ездить как есть, пока оно само собой как-то не рассосётся.
обожаю, когда есть, из чего выбрать, и всё такое достойное.

- Муж, голубь умер... - позвонила я мужу самым трагическим тоном, прохохотавшись и утерев слёзы горечи, - И я сейчас тоже сдохну, потому что в моей машине труп голубя!!! Ааааа!!! Ааааа!!!! Ааааааааа!!!
(вокруг разнеслось леденящее эхо, все доступные работники паркинга в ужасе убежали в чём были в уютный снежный лес).

- Штош... - сказал муж на этот раз, кажется, торжествующе, - Избавься от трупа, сотри отпечатки и иди ужинать, я стейк жарю, - и мстительно отключился.

- Теперь ты будешь строить ему похоронную ладью и ковать маленький доспех? - оборжал меня дружеский чатик, - Помни, что оттолкнув ладью от берега, ты должна поджечь ее первой стрелой, пущенной из лука! Иначе у него будет говняное посмертие, и его дух будет являться тебе в бэхе. Аххаахааа...
>>>>>

(1)

эпиграф.
«Сколь многие думают, что у них доброе сердце, тогда как это всего лишь слабые нервы».
Мария фон Эбнер-Эшенбах

ещё эпиграф.
«Голуби всегда всё портят».
Добрая Веда

славным восьмимартовским вечером я ехала с тренировки и никого не трогала.
прямо на дороге в луже лежал голубь и тоже уже никого не трогал.
блё, подумала я, какой славный был вечер.
и зачем-то остановилась.

чтобы вы правильно поняли всю тупость этого поступка:
даже от мысли о голубях у меня начинается страшная трясь всей бабуси.
представить, что я беру в руки голубя - невозможно, нет. нет.

но не обязательно же всегда вести себя логично, да? да.
поэтому - блё, подумала я ещё раз,
я просто издалека осторожно посмотрю, живой он или нет.
и приоткрыла дверь машины.

в этот момент голубь поднял из лужи гипноглаз и драматически пополз ко мне, подволакивая клюв.

зазвучала истерическая музыка.
моё внутреннее ААААААА!!! услышали даже в Петропавловске-Камчатском.
в ближайшей перспективе замаячили невроз, психоз и орнитоз с последующей смертью от этого всего в красочных конвульсиях.

но вести себя логично было по-прежнему не обязательно.
поэтому трясущимися руками я выхватила из сумки влажные антибактериальные (как будто это помогло бы) салфетки и поперлась из зоны своего уютного орнитофобского комфорта навстречу хтони, не имея никакого плана и немного подвывая вслух.

с паническим блёблёблё!!! прихватила этот комок грязи салфетками и заметалась по проезжей части, как бы ища ближайший комфортабельный орнитологический лазарет.

вокруг был один большой некомфортабельный сугроб и такие же лица объезжавших нас с голубем таксистов, на которых тоже очень отчетливо читалось блёблёблё!!!
кажется, они боялись, что сейчас эта упоротая вызовет через Яндекс.такси именно их, закинет голубя внутрь, а сама убежит, хохоча и не заплатив.
кстати, такая хорошая идея.
жаль, прямо там она мне не пришла.

но не обязательно же иметь какие-то идеи, чтобы жить полной жизнью, да? да.
иногда можно просто вести себя как припадочный чайный гриб.
поэтому я положила голубя на пронзительно чистый велюровый коврик и поехала домой, поочерёдно то внутренне оря от ужаса, то репетируя речь, с которой буду презентовать всё это событие мужу.

что-то типа «Дорогой! Ты сегодня мне принес не букет из красных роз, а букет из белых роз и новый робот-пылесос.
Вот тебе ответный голубь! Не благодари».
или «Любимый! Давай продадим что-нибудь ненужное и купим мне восемь миллионов часов психотерапии и немножечко мозгов, предыдущие уже слиплись».

от мысли, что в одной машине со мной едет символ мира, любви и безмятежности, хотелось выброситься из окна и хорошо бы ещё с моста одновременно.
или продать бмв с голубем внутри срочно недорого без регистрации и смс ааааа!!! аааааа!!! пожалуйста купите кто-нибудь умоляю он почти новый.
бмв, в смысле, новый.
голубь уже нет.

кое-как деревянными руками дорулила до паркинга, закрыла голубя в машине отогреваться и на деревянных ногах поднялась домой.

- Муж, ты меня убьешь... - сдавленно предложила в надежде, что он таки да,
и это автоматически избавит меня от необходимости решать проблемы незнакомого голубя.
- К Птибурдукову ты уходишь от меня? - выбрал муж из всех вариантов самый приятный.
- Хуже. Прямо сейчас у меня в машине голубь, которому, кажется, требуется реанимация.
- Штош... - сказал муж.
и больше ничего не сказал, потому что ну что тут скажешь.
и ушёл в кабинет.
тем самым изъявив нежелание быть вместе в богатстве и бедности, в болезни и здравии, а также в реанимации голубей
с этой в корягу шибанутой бабой, у которой по нелепой случайности оказалась его фамилия.

срочно поревела в подолы женщинам в дружеском чатике.
меня традиционно оборжали, изящно унизили, но мгновенно нарыли телефонов орнитологов-зоозащитников и целого приюта для потерпевших птиц.
а также глумливых статей типа «отогрейте птицу своими ладонями» и «если она не пьёт, смело откройте ей клюв и капайте туда из пипетки воду (часто)».
>>>>

к восьмому марта в саду детям под запись задавали вопрос, что любит их мать, а потом выложили результаты в родительский чат.

с нарастающим ужасом ждала выступления Кракена в стиле
«Моя мама самая красивая, она любит винишко, спать и винишко. И ещё красное винишко».

холодела внутренне все три минуты чужих рассказов про «моя мама любит платье и вообще одежду», «моя мама любит макароны и торт» и «моя мама любит носки».
малолетние вредители палили от души.
я теперь с подозрением, например, буду смотреть на женщину, которая любит носки и не скрывает этого.

но нет. цитирую:
«Моя мама любит тренировку и ещё очень сильно помаду».

отлегло.
приосанилась.
выпила красного винишка.
пробежала восемь километров.
придётся теперь купить помаду и очень сильно полюбить её.
такой план.

#курлык