тёща семьи пошла выгуливать мопса семьи.
торжественно вызвала лифт.
приехал правый.

двери открываются - и акустической волной всё на этаже переставляет чуть дальше от лифта, чем оно до этого стояло.
у тёщи запотевают очки, у мопса глаза, у потолка лампочки.

в лифте - пробник коня апокалипсиса.
кило очень свирепой собачки на максимальной громкости.
орёт, беснуется, собирается лопнуть от чрезмерных коммуникативных усилий, но из бункера не выходит.
а тот удачно аккумулирует это всё и прицельно контузит всех свидетелей.

ни ошейника на собачке, ни хозяина рядом, только РРРЯФРЯФРЯФРЯФ!!!
мол, я вам щяс покажу, откуда из лифта на вас готовится нападение.

тёща с мопсом переглянулись и решительно остались стоять там, куда собачьим воплем переставило.
кто знает эту психопатку,
может, она хозяина сожрала по пути с шестнадцатого на пятый, облизала интерьер для сокрытия кровавых следов, а теперь приветственно орет,
потому что хочет второе из приятной женщины пенсионного возраста
и мопсовый десерт.
нет уж, пусть поищет дураков.
где-нибудь на других этажах.

дверь лифта подумала секунд пять (согласно ГОСТ 33984.1—2016)
и спасительно закрылась.
орущий апокалипсис поехал вверх.

тёща протерла запотевшие очки и опять вызвала лифт.
она в смысле достижения простых бытовых целей очень упорная.
решила - сделает, даже если для этого понадобится неделю пальцем в одно и то же место тыкать.
//потирает протыканный мозг//

приезжает теперь левый.
двери открываются, внутри - зареванный мужик со шлейкой в руках.

⁃ Собачку не видели?! - сквозь слёзы, - Всхлип!
⁃ Видели. Хорошая собачка. Прекрасный собеседник. Поехала, судя по звуку, наверх.
⁃ Я тогда тоже наверх поеду! - логично решает мужик, резко жмакает кнопку и уезжает в стремительную погоню со средней номинальной скоростью от 0,18 до 4 м/с (согласно ГОСТ 5746-2003).

тёща с мопсом остаются на этаже в позах растерянных траволт.
им всё ещё надо вниз, вопреки всем мудовым драмам, но лифтов в подъезде всего два, и все они сегодня заняты чем-то не тем.

тёща опять вызывает, опять приезжает правый, а в нём опять
одинокое неприветливое животное.
только орёт ещё громче.

видимо, очень хочет писать, но из лифта выходить боится.
от страха ещё сильнее хочет писать и поэтому ещё громче орёт.
от этого хочет писать ещё более, отчего орет снова громче.
получается замкнутый лифтом круг из желаний и невозможностей.

⁃ Вот же говно… - шёпотом говорит тёща.
⁃ Бесконечное и безвыходное как путешествие муравья по поверхности ленты Мёбиуса… - думает мопс.
⁃ РЯФРЯФРЯФРЯФРЯФБЛЯТЬ!!!! - соглашается лифтовая собачка и опять уезжает, по-прежнему вопя и в одиночестве, только на этот раз вниз.

тёща с мопсом никуда не едут, и эта тенденция становится слишком ярко выраженной.
но привычка - вторая натура, поэтому тёща вновь протирает очки и вызывает лифт.

снова приезжает левый, с зарёванным мужиком.

⁃ А, вы ещё не уехали, - грустно констатирует он, - Всхлип!
⁃ Уедешь с вами, истеричками, - приветливо шипит тёща и ставит ногу в створ двери, чтобы остановить череду нелепых лифтовых уезжаний.
⁃ Я теперь вниз! - испуганно уточняет мужик, как будто выбор направлений шире чем два, и можно лифтом поехать, например, налево или, например, на Бали.

ну и поехали не на Бали.
приехали на первый этаж.
двери открываются - а там уже всё запотевшее, включая группу контуженых соседей.
соседям очень надо наверх, но вместо этого они стоят, очумело смотрят внутрь правого лифта и слушают РЯФРЯФРЯФРЯФ!!!

⁃ Котя!! - ласково орет мужик со шлейкой из лифта в лифт, - Всхлип!!
⁃ РЯ… - затыкается вдруг собачка.
⁃ Вот же идиллия… - шипит тёща в звенящей тишине.
⁃ Притягательная и потрясающая как кроваво-красный закат на горе Маттерхорн… - думает мопс.
⁃ Нихуясебе, Котя… - думают запотевшие соседи.

вот и приключениям конец, а кто читал и ждал мораль - молодец, конечно, но морали тут нет.
зато есть хэппи энд.

все собаки из этой истории
наконец-то пописали.

(с) Добрая Веда