Deva Voron

К моему подкасту😁😁😁 кто послушает тот, поймет

Мне тоже не был доступен 4-й уровень, даже многим психологам он недоступен.

Почему так и почему нам бывает трудно понять других, рассказала в мини подкасте

Live stream finished (18 minutes)

Live stream started

приблизительная вероятность того что восприму нечто на определенном уровне:

1й ~ 30%
2й ~ 60%
3й ~ 10%
4й ~ 0%

пока что, каждый раз когда думал что нахожусь на 4м уровне, в итоге обнаруживал себя на 1м 😳

Кстати для тех, кто хочет выйти из изоляции и одиночества в люди и научиться развивать отношения

Понять, где и как знакомиться, как налаживать контакты и связи, увидеть свои ошибки.

У меня есть записанный курс «Осознанный нетворкинг»

Который может помочь от понимания «зачем» это вам, до практических лайфхаков «как», первых конфликтных ситуаций и глубинных смыслов

Там весь мой опыт нетворкинга

К слову это 3,5 года РЕГУЛЯРНОГО целенаправленного нетворкинга - минимум 10 новых контактов в неделю, развитие этих контактов, сотрудничества, проекты, отношения и тд). То есть это была основная моя работа в течение 3,5 лет.

И эти знания я аккумулировала в курсе, где вы можете изучить и попробовать их за 1 месяц.

🔣Есть формат, где можете сами и в своём ритме смотреть и пробовать (тут дз делаете по желанию)

🔣Есть формат с моей обратной связью и проверкой домашек (там следующие уроки открываться после сдачи домашки предыдущего урока)

ПРАКТИКИ МНОГО и придётся знакомиться и общаться с людьми. Сможете улучшить уже существующих отношения, также создать новые

Подробнее о программе и тарифах тут 👉 https://fcb354.skillspace.ru/l/osoznannyj-netvorking-92ab64

Если есть вопросы, сомнения и технические трудности, пишите мне ✍️ @tuktaro

А что же тогда является слушанием?

По сути, в какой-то степени, то что я описала в том посте тоже тоже можно назвать слушанием. Просто оно бывает на разных уровнях:

⭕️Уровень 1 — слушание своего внутреннего голоса или интерпретаций. Большинство из того, что я вчера описала в посте, именно на этом уровне слушания. Тут «все про всех понятно». Тут мы больше додумываем за людей, и свои додумки воспринимаем, как истину, нежели реально пытаемся понять. При таком слушании нет вариативности, нет интереса и чувствования, нет учитывания чужих потребностей. Осуждение и восприятие того, что происходит «с этим что-то не так»

Это прямой путь к «моноложному» общению, где никто друг друга не слышит и чувствует себя одиноко. Когда мы в «мантии позиции жертвы», мы общаемся именно так, остаемся в своем «пакетике». Воспринимаем мир, как отголоски своего сознания и свои «мультики»

⭕️Уровень 2 — уловить информацию, которую донесли. Может вы решаете какой-то вопрос или вам дают задачу на работе, это больше про информационный уровень. Решение задачек.

⭕️Уровень 3 — почувствовать «двойной смысл» слов. Что где-то недостаточно честны, скрывают настоящее намерение. Способность это увидеть.

⭕️Уровень 4 — способность понять намерение и потребность человека. То, что возможно сам человек про себя не знает и не видит. Тут появляется способность со-чувствовать, со-переживать без спасательства и желания кого-то поменять.

Есть ощущение, что другой человек, он реально ДРУГОЙ, искренний интерес, уважительное общение.

На этот уровень возможно выйти, если сам в согласии со своими потребностями и чувствами, честен с собой в самом глубоком смысле этого слова. На таком уровне мы уже не в «жертве». И мне кажется только тут открывается способность искренне и по-настоящему любить.

При разных задачах и состояниях наша глубина слушания может быть разной. Это жизнь.

А бывает, какие-то уровни нам вообще недоступны🔗

Поделитесь, как у вас?

Продуктивная работа на пути из напряжения и триггерения об людей🔥

Кстати если вы тоже с таким сталкиваетесь, у меня есть формат консультаций.

Не понимаете, как развивать знакомства, сталкиваетесь с неуверенностью, тяжелят старые обиды, и хочется их уже отпустить, чувствовать себя более расслабленно и свободно — welcome @tuktaro

И это еще не вся глубина происходящего:

Следующий уровень🤿:

Допустим, есть убеждения о самом себе «я глупый» или «со мной что-то не так» или «то что я делаю, этого недостаточно», которые находятся вне зоны моего осознавания, но все таки сидят во мне. Так называемый, «внутренний критик»

Человек мне что-то сказал, и это «срезонировало» с моим убеждением. Меня это выбрасывает в эмоциональное реагирование, мне кажется, что человек хочет сделать мне неприятно. Мне хочется закрыться, обезопасить себя - ну и в целом появляются какие-то привычные реакции для этого

Или еще глубже 🤿:

Прежде чем это утверждение появилось и произошел «раскол» — то есть ощущение, что каким-то быть стремно, у меня была боль и чувства, с которыми я не справился когда-то в детстве

И еще глубже 🤿:

А это чувство появилось потому, что была потребность: чего-то очень хотелось, но мне это не дали и поэтому стало больно. Я решил, что раз не дают, значит со мной что-то «не так»😢

в итоге

Когда я воспринимаю, что со мной что-то "не так" я сам себя делю на "черное и белое" - это со мной хорошо, это со мной плохо. Восприятие мира становится таким же - это правильно, а это не правильно. В частности в действиях других людей

Я разговариваю с человеком, а на самом деле у меня внутренний протест против него, что он говорит, как выглядит, как живет. Я напрягаюсь, раздражаюсь. Но этот протест это лишь мой взгляд, моя боль, мое несогласие с какой-то частью себя.

Когда согласие наступает, "черно белое" восприятие спадает, и мне уже нет необходимости фокусироваться на том, что "не так", я просто могу быть, чувствовать себя, другого человека, взаимодействовать с ним, как с другим космосом. Тут и способность "слышать" появляется, без желания кем-то казаться и доказывать свою правоту

Это то, как я воспринимаю происходящее. Как вам такой заплыв?)🧜‍♀️

Почему возникает такое "слушание" ↘️

🔠Что не является слушанием?

Когда мы общаемся с людьми, мы исходим из своих привычек или своей «нормы» того, как можно взаимодействовать с другими.

Да, эти привычки помогали нам решать какие-то задачки по жизни и справляться с этой трудной наукой — отношения.

А вели ли они к близости? Чувствовали ли вы в диалоге с другими, что вы друг друга слышите и понимаете? Или возникало ощущение, что каждый поговорил о своем?

И прежде чем идти к другим и возмущаться тем, что вас не слышат, давайте посмотрим, а как вы это делаете.

Я вывела несколько признаков «поверхностного» слушания, которые ведут к «моноложному» общению:

❌Слушание - как пауза, чтоб дождаться и сказать свое
❌Перебивание
❌Желание решить проблему и дать совет без запроса
❌Нравоучения
❌Оценивание другого или его истории
❌Очень много вопросов, как будто допрос
❌ «Уходить» в себя пока говорит другой
❌Молчание, игнорирование
❌Обмен история-на-историю (без заинтересованности в другом)
❌Вырывать из контекста фразу или слово и отвечать на это
❌Задавать вопросы, где уже есть утверждение. Как будто хотите услышать подтверждение на свою мысль от другого

Увидели ли вы у себя какие-то признаки? Как вы обычно слушаете других?

Ютуб, я скучала по тебе😁

Как вы могли заметить, в посте с видео я прикрепила ссылку на Ютуб, теперь я снова могу туда выкладывать видео🎊 Даже в Казахстан не пришлось ехать. Это для меня большая победа, и я снова в контентном строю

теперь понятно, по какому принципу дизлайки кто-то ставит))

Смотрите, сколько всего скрывается за способностью слышать😳

и это малая часть…

А умение слышать — это только часть коммуникации

А коммуникация — только часть построения близости ❤️

Так что нам есть, о чем поговорить😁

Какие еще есть компоненты построения близости и как они влияют на ваши отношения я рассказала в новом видео👇

Ютуб: https://youtu.be/x6M0jMoA3sE
Рутуб: https://rutube.ru/video/7bcd7012920e4c4202d46228a0158f68/

Когда мне долго рассказывают, я «отключаюсь»

Вчера многие участники поделились, что сталкиваются с тем, что им проще слушать, но в какой-то момент они как будто просто «отключаются», устают и теряют нить разговора

Кстати если брать интровертов, то они часто в таком положении и находятся.

А у вас как? Поделитесь в комментах

Я вас очень понимаю. Мне самой было всегда проще дать пространство выговориться, побыть «наблюдателем» разговоров нежели участником

Давайте посмотрим, что в этом случае происходит:

1. Для меня слушать - это помолчать, дать человеку выговориться

То есть «уступить очередь, чтоб потом сказать что-то свое». Если это уравнение построено без чувственного аспекта, вовлеченности и попыток понять человека, то это общение больше похоже на монологи. Высказали, что хотели, но в близость не пошли. Возникает чувство одиночества

2. Почему я терплю?

Есть люди, которые «присаживаются на уши» и не особо думают о другой стороне: «а готовы ли там меня вообще слушать?». В этом случае общение, на мой взгляд, потребительское: «слушай меня потому, что я хочу, и мне пофиг на твои потребности»

Если вы в этом случае, думаете: «да пусть он выговориться» и уходите в себя, то это скорее защитный механизм от посторонних звуков. И вместо того, чтобы сказать о своих потребностях и дискомфорте по сути терпите

Как бы так тоже можно…просто, на мой взгляд, не очень бережно, в первую очередь по отношению к себе.

3. Проявленность

«Я понаблюдаю», «я тут послушаю», «посмотрю» — это режим жизни, где я сижу в своем «пакетике» и оттуда наблюдаю, как другие живут, не чувствую, не вступаю в контакт.

Лично у меня вообще было долго такое ощущение — «я тень», «меня не видят», «не запоминают»

И как бы да, я могла долго слушать, впитывать информацию, но при этом была в сильном напряжении и скованности. Если вам так норм, то пожалуйста. Но если вы хотите чувствовать себя свободно, чувствовать, как в вас течет жизнь, строить отношения с людьми, которых вам комфортно, то придется проявляться и работать с этой темой

Кстати в наблюдении за контентом других людей также. Если я просто смотрю и никак не реагирую, то остаюсь в своем же «пакетике», вступаю в контакт — происходит энергообмен и жизнь🔥

Есть ли вопросы в этой теме еще? Дайте 🔥 если хотите подробнее про эту тему

Сегодня была необычная встреча для меня и БЦЕ

У нас уже как будто сложился определенный формат: я что-то рассказываю, потом люди нетворкаются

Было предчувствие, что в этот раз будет по другому

Меньше людей, сели по-другому, начали по-другому, прошло по-другому

Это было не про то, как «проявить» слушание (то есть сделать вид, что слушаешь), а про то, как БЫТЬ тем человеком, который способен заинтересоваться другим, может слушать и изучать, быть настоящим в контакте. При этом не в ущерб себе

Получилось ныряние на глубину, для кого-то без баллонов и маски🐺, для кого-то норм, отделались легким испугом😁.

Я сама не ожидала, куда заведет нас эта тема. Получился эксперимент🤓

А вообще родилась идея полноценного тренинга для развития чувственности и настоящести в контакте с людьми. Чтоб переключиться на новый уровень «понимания»

Вы бы на такой пошли?🔥

Сегодня ходила на показ анимационного мультфильма екатеринбургского художника Алексея Рыжкова

Вообще мы с ним когда-то познакомились (лет 6 назад) на клубе английского языка в библиотеке, и он меня даже тогда нарисовал.

Кстати он, как ни странно, меня даже вспомнил, и что рисовал, сказал, ему не понравилось, как получилось😁

Коробок с его работой

Узнала про новую локацию в Екб: сад Нурова. Оказывается, активисты его восстановили и поддерживают. Теперь там можно проводить движ-Париж, и вообще какое-то творческое место

А ещё оказалось, Алексей знает другого аниматора, который является другом моих родителей.

Как тесен мир

Познакомилась с челом, который занимается экотуризмом, они ездят на природные места Урала прибираются и просвещаются🤔

В процессе действа за забором сада «местные жители» готовили картошку в мундире на углях, и таааак вкусно пахло….Я почувствовала зависть💀 и даже в начале немного пострадала, а потом сдалась, и решила попробовать добыть себе картошечки

Получилось🎉 и это было вишенкой вечера

Вот так знакомства раскрашивают жизнь❤️‍🔥