Ювелир по отношениям💎

А ЧТО ВЫ ВООБЩЕ ДЕЛАЕТЕ В КАНАЛЕ ПРО ОТНОШЕНИЯ? 😁

Посмотрел на результаты опроса и задумался.

Подавляющее большинство из вас вроде бы не ищут отношений.
Другая часть уже состоит в отношениях или даже в браке.
И только два человека отчаялись найти партнёра.

Тогда что именно привело вас в канал про отношения?

Я хочу делиться мыслями на темы, которые действительно интересны и полезны моим shinebrights. Поэтому для меня будет настоящей ценностью, если вы напишете в комментариях, в свете чего вас интересует тема отношений.

➡️ Вы сейчас одни и вам так нормально?
➡️ Недавно расстались?
➡️ Хотите отношений, но активно не ищете?
➡️ Уже состоите в отношениях, но в них есть сложности?
➡️ Или просто любите наблюдать за чужими драмами?

Заодно напишите, за какой вариант голосовали.

У меня есть гипотеза, что не все смогли точно найти себя среди предложенных ответов. Возможно, кого-то отпугнуло слово «отчаялся»: звучит оно довольно радикально. Хотя сама тема отсутствия партнёра или наличия неподходящего партнёра при этом вполне может быть актуальна.

Короче, рассказывайте: что вы ищете в канале про отношения?🩷

Жиза?

ЖДЁШЬ МУЖЧИНУ, ЧТОБЫ НАКОНЕЦ НАЧАТЬ ЖИТЬ?

Половина успеха, половина счастья, половина зарплаты.
Звучит хуево и неполноценно, не правда ли?
А как насчёт половины личности?

Щас всё расскажу.

Русский язык богат на фразеологизмы. Мы постоянно ими пользуемся и настолько к ним привыкли, что почти не замечаем картинку, которая за ними стоит.

🔥 «Сгореть от стыда».
🔥 «Задохнуться от ревности».
🤯 «Потерять голову от любви».

И не исключение здесь фраза «найти свою половинку».
Не любовь. Не спутника. Не партнёра. Половинку.

То есть ты как будто уже заранее не целый человек. Ты 1/2✔️.
А где-то по миру ходит недостающая часть тебя 🌐, которую надо найти, чтобы наконец стать единицей.

И людям эта идея очень нравится.
🌟«Ого! Так вот почему мне одной хуево! Потому что я половинка! Вот появится мой человек, и тогда я наконец заживу по-настоящему».

Как же приятно думать, что кто-то однажды ворвётся в твою жизнь. Кто-то, с кем ты начнёшь путешествовать, гулять, ездить на природу, наконец встанешь на сноуборд, похудеешь, заведёшь друзей, начнёшь ходить на мероприятия.😌
Короче, жить.

Только у меня один вопрос. Одно блядское "но".
Почему для всего этого тебе вообще нужен мужик?

🔴Почему нельзя купить билет в Азию без него?
🔴Почему нельзя одной позвонить инструктору?
🔴Почему нельзя пойти на концерт, если тебя никто не ведёт за руку?

➡️ Получается довольно странная конструкция.
Ты хочешь интересную жизнь, но сама её почему-то не живёшь. Вместо этого ждёшь человека, который однажды придёт и принесёт её с собой.
Причём желательно уже готового.

Чтобы он путешествовал, ходил на мероприятия, катался в Красной Поляне на доске и лыжах, знал хорошие рестораны, собирал друзей и вообще умел жить так, как ты всегда хотела.

А теперь давай прикинем: зачем ему эта работа?
🟡Зачем человеку, который уже построил интересную ему жизнь, приходить и строить такую же тебе?
🟡Зачем «брать щенком», если вокруг куча готовых партнёров, с которыми можно вместе идти вперёд уже сейчас?

И проблема здесь даже не в том, заинтересуется тобой такой человек или нет. Может, заинтересуется. Люди вообще влюбляются не по таблице достижений.

‼️ Проблема начинается, если он тебе нужен не просто потому, что ты его любишь.
⤵️А потому что без него твоя жизнь снова превращается в тыкву.
⤵️Потому что теперь именно с ним у тебя путешествия, друзья, рестораны, сноуборд, секс, выходные, планы и ощущение, что ты наконец-то живёшь.

И вот тогда потерять отношения становится пиздец как страшно.😨
Потому что ты теряешь не только человека.
Ты теряешь жизнь, которую к нему прикрутила.

И тогда гораздо сложнее сказать ему: «Меня это не устраивает».
Сложнее уйти, когда с тобой плохо обращаются.
Проще промолчать, потерпеть, подстроиться, проконтролировать, спасти, заслужить, лишь бы он никуда не делся.😧

💔 Потому что если он уйдёт, ты опять останешься половинкой.
Поэтому, шайнбрайтс, не будьте половинками.
Не ждите человека, вместе с которым наконец начнётся ваша настоящая жизнь.

❤️ Путешествуйте. Катайтесь на сноуборде. Ходите одни в кино. Звоните ебаному инструктору. Разбирайтесь, что вам нравится, чего вы хотите и как именно хотите жить.

💕 А потом встречайте другого человека.
Не чтобы он сделал вас целой. А потому что вам, двум отдельным людям со своими жизнями, охуенно вместе.

А если тебе нужен другой человек, чтобы наконец стать полноценной, ты уже проиграла.
Потому что ты не нужна даже себе.

Вопрос от подписчицы:
«Как считаешь, отношения на расстоянии жизнеспособны?»

✅Да. Но только если расстояние временное.

Проблема не в километрах. Проблема в том, что многие называют отношениями то, чего пока нет.

Переписки, созвоны, милые сообщения - это ещё не отношения.

Отношения - это совместная жизнь. Быт. Конфликты. Умение договариваться. Способность выдерживать друг друга не два дня в отпуске, а месяцами.

На расстоянии очень легко влюбиться не в человека, а в образ.
Вы видитесь несколько дней в месяц. Всё остальное время мозг сам достраивает недостающие детали. Причём обычно в лучшую сторону.

Поэтому многие пары прекрасно существуют на расстоянии... а потом разваливаются через пару месяцев после того, как начинают жить вместе.

Главный вопрос не в том, возможны ли отношения на расстоянии.
Главный вопрос - есть ли дата, когда это расстояние закончится.

Если через полгода один переезжает к другому - это отношения с временным препятствием.
Если вы три года живёте обещаниями «когда-нибудь» - скорее всего, вы поддерживаете не отношения, а красивую иллюзию.

Любовь может выдержать расстояние.
Неопределённость выдерживает далеко не каждая пара.

Свой анонимный вопрос можешь задать тут https://t.me/askifybot?start=b15cm

Шайнбрайтс, привет!

Решил поделиться с вами своим гайдом
🙄 «Как выбрать мужчину. Суровая инструкция без розовой хуйни».
https://www.youtube.com/watch?v=Z1TRiDStQbs

Раньше я давал его только за деньги.
А сейчас понял, что если этот материал поможет вам изменить свою жизнь, а может даже приведёт тебя ко мне на консультацию, это будет ценнее той символической суммы, за которую я его предоставлял.

В гайде ты узнаешь:
➡️ Почему ты не можешь построить отношения?
➡️ Почему тебя постоянно тянет «не к тем» людям?
➡️ Почему советы друзей и популярные психологические техники не работают?
➡️ Почему после расставания так сложно отпустить человека?
➡️ Как перестать наступать на одни и те же грабли в отношениях?

Включай по дороге, дома или перед сном. Главное - дослушай до конца.
Приятного просмотра и прослушивания.
Твой Ювелир ❤️

ПОЧЕМУ ОН НЕ МЕНЯЕТСЯ?

Прилетел анонимный вопрос от шайнбрайт:

«Сергей, если человек действительно любит, почему он не меняется? Я тысячу раз спокойно объясняла, что мне больно, он обещает исправиться, но через неделю всё повторяется. Получается, он меня не любит?»

Ответ:
Это одна из самых распространённых ловушек.
Люди почему-то считают, что любовь автоматически меняет поведение. Но это не так.

Представьте человека, который любит свою жену, но курит. Он прекрасно знает, что курение сокращает жизнь, расстраивает близких, бьёт по здоровью. Любит ли он жену меньше из-за того, что не бросает? Не обязательно. Просто зависимость сильнее его сознательных намерений.
С отношениями происходит то же самое.

Большинство людей не выбирают специально обижать партнёра. Они действуют по старым автоматическим сценариям, которые сформировались ещё задолго до этих отношений. В момент конфликта человек не думает: «Сейчас я сделаю ей больно». Его мозг включает привычную программу защиты: закрыться, накричать, обвинить, исчезнуть, обесценить.

Именно поэтому разговоры редко помогают.
Вы разговариваете с сознанием человека. А проблема находится гораздо глубже - там, где эти реакции запускаются автоматически.

Поэтому я всегда говорю клиентам: не слушайте обещания. Смотрите на динамику.
Если человек признаёт проблему, готов работать над собой и его поведение постепенно меняется - это хороший знак.

Если же годами звучат только слова «я всё понял», «это в последний раз», «я исправлюсь», а жизнь идёт по кругу - проблема не в том, что он вас не понял. Проблема в том, что одних разговоров недостаточно.
Любовь сама по себе не переписывает внутренние программы. Иногда человек искренне любит... и одновременно продолжает делать больно. Не потому что хочет. А потому что пока не умеет иначе.

И вот здесь главный вопрос уже не к нему, а к вам:
Сколько ещё времени вы готовы ждать изменений, которые пока существуют только в обещаниях?

Почему у меня нет парня?

Многие девушки задают себе подобные вопросы:
- "Почему я не замужем? Я же красивая, умная, у меня много хобби. Может, это потому, что у меня самооценка завышена? Почему мне встречаются только те, кто мне не подходит?" - спросила клиентка (назовем ее Агния) на первой сессии.

А причина чаще всего +- одна, но для начала нужно вместе клиентом убедиться, что дело не в негодных партнерах, а в том, как (исходя из каких вводных) происходит отбор.

Ответ был классическим и знакомым многим женщинам: "С хорошими мне скучно. Я люблю ярких - плохих. Но с ними мне больно".

Затем мы выяснили, чем ей дороги плохиши. Рядом с таким маскулинным парнем Агния чувствует себя особенной и ей даже (как ей казалось) завидуют. Будто статус мужчины становится доказательством ее собственной ценности.

И тут возник вывод, что без такого мужчины она не может чувствовать себя полноценной.
Очень часто за внешней уверенностью скрывается вовсе не любовь к себе. Наоборот. Человек настолько не верит в собственную ценность, что вынужден постоянно искать внешние подтверждения своей значимости.

Я пишу все тезисно, но на этот вывод и это признание себе ушло довольно много времени. И так разбилась эта завышенная самооценка.

Она часто формируется в детстве как ответ на дефицит признания. В своей голове мы создаем свой идеальный образ, чтобы не сталкиваться с болезненной реальностью. Но стоит жизни этот образ проигнорировать (нас не оценили), как диссонанс между образом и реальностью заставляет страдать. Это беда большинства людей с сильно развитой нарциссической защитой.

На одной из сессий Агния рассказала мне о нескольких мужчинах, которые ей нравятся. Один засматривается на нее на работе. Другой находится в разряде приятелей.

Я спросил: "А чего сама куда-нибудь не позовешь"?

Сначала она говорила, что женщине не комильфо самой проявлять инициативу. Но потом оказалось, что она просто боится получить отказ. Для неё отказ означал бы "со мной что-то не так". Это бы разрушило её картину мира, где она безупречная. И здесь стало совершенно ясно, в какую сторону дальше вести работу.

Выяснилось, что в садике Агния была паинькой. Не дралась, не ругалась, слушалась воспитателей. А еще она была бедно одета, потому что мама воспитывала её одна. И вышло так, что когда Агния заговорила в саду в новым мальчиком, "популярные" дорого одетые девочки это увидели и высмеяли её.

Казалось бы, рядовая ситуация, но порой этого достаточно чтобы в психике сформировалась травма, в результате которой Агния прячет чувство собственной ничтожности за короной, а сама безумно боится получить отвержение.

И вывод оказался примерно таким:
«Если проявить себя настоящую — тебя унизят.»

Она боится показывать себя настоящую: и даже в 37 ей кажется, что если она в общении с мужчиной будет собой, те девочки из детства словно возникнут рядом и обсмеют её, как обсмеяли тогда.

И именно этот страх потом управляет выбором партнеров намного сильнее, чем любые "стандарты" или "требования". Интересно, сколько взрослых решений мы принимаем сегодня... хотя на самом деле их до сих пор принимает испуганный ребенок внутри нас.

Норм или стрём сидеть в дейтинге, когда вы уже познакомились?

❓Недавно меня спросили:
«Мы уже познакомились, общаемся, были на свиданиях. Но я вижу, что он продолжает сидеть в приложении для знакомств. Это нормально?»

Отвечаю.
Сам по себе факт - ни о чем не говорит. Вы пока не в отношениях. Вы ничего друг другу не обещали. Формально каждый из вас свободен общаться с кем угодно.

Но есть нюанс...🍆

Часто ранит не само приложение. Ранит мысль:
- «Если он продолжает искать кого-то еще, значит, меня недостаточно.»

И вот здесь начинается самое интересное. Представьте две ситуации.

🔴Первая девушка думает:
«Ну да, мы пока просто знакомимся. Пусть смотрит. Если мы действительно подходим друг другу, это станет понятно со временем.»

🔴Вторая думает:
«Если он открыл приложение, значит, я проиграла конкуренцию. Значит, меня сейчас заменят. Возможно он уже кого-то ебёт.»🥺

➡️ Ситуация одна и та же. А переживания совершенно разные. Поэтому я бы задавал себе не вопрос:
«Можно ли сидеть в приложении?»

А другой:
«Почему для меня это настолько болезненно?»

Потому что очень часто тревога появляется не из-за приложения. Приложение лишь нажимает на старую кнопку: страх быть недостаточно хорошей, страх сравнения, страх, что меня легко заменят.

❗️При этом есть и другая крайность.
Если вы уже несколько недель или месяцев активно встречаетесь, строите планы, есть близость, а человек продолжает искать новых партнеров и не готов отказаться от приложения даже после разговора об эксклюзивности - это уже не про приложение. Это про несовпадение ваших ожиданий от отношений.

Поэтому не спорьте о приложении. Говорите о договоренностях. Пока их нет - каждый свободен. Когда они появляются - их нарушение становится проблемой. И именно это стоит обсуждать.

Недавно прочитал интервью Ольги Бузовой, 😭 и одна её фраза почему-то зацепила меня сильнее остальных.

«Я всех мужчин выбираю сердцем, мозг в этот момент отключается. Я сто раз себе говорила, что надо подходить более рационально к выбору, но любовь - это не про план и не про схему. Я просто люблю, а к чему это приводит, к сожалению, вы видели, и не раз».

🖇 Большинство людей после таких слов скажет: «Ну так начни уже думать головой».
Звучит логично. Только за годы практики я ни разу не видел человека, которому помог этот совет.

Почти каждая женщина, приходившая ко мне после тяжёлых отношений, говорила:
🔊 «Я всё понимала с самого начала».
Она замечала холодность, исчезновения, ложь, неуважение. Красные флаги📍 были видны не только ей, но и её друзьям. И всё равно отношения продолжались. Не потому, что она была глупой. И не потому, что ничего не замечала.

Просто в этот момент она пыталась закрыть слишком сильный внутренний дефицит.💔
Когда человеку отчаянно не хватает любви, принятия, ощущения собственной ценности или страшно остаться одному, психика начинает вести себя очень своеобразно. Она перестаёт задавать вопрос: «Подходит ли мне этот человек?»

Вместо этого появляется другой вопрос:
«Есть ли шанс, что именно через него я наконец почувствую то, чего мне так не хватает?»

И если ответ хотя бы теоретически звучит как «да», человек начинает платить.
🔴Терпением
🔴Самоуважением
🔴Границами
🔴Спокойствием
🔴Иногда - годами собственной жизни

Самое опасное, что со стороны это выглядит как любовь. Но любовь не заставляет постоянно оправдывать чужие поступки, жить надеждой на будущие изменения и предавать себя снова и снова. Это делает внутренний голод, который наконец увидел шанс насытиться.

Именно поэтому в терапии мы редко разбираем только отношения. Потому что мужчина чаще всего оказывается не причиной проблемы, а способом решить её. Пока внутри остаётся этот дефицит, психика снова и снова будет выбирать не самого подходящего человека. Она будет выбирать того, кто обещает хоть ненадолго почувствовать себя любимым.

Именно поэтому одних людей красные флаги разворачивают сразу, а других заставляют любить ещё сильнее.

В последнее время все чаще ловлю себя на одной мысли.

Кажется, большую часть жизни мы принимаем решения не потому, что они наши. А потому что боимся, что о нас подумают.

➡️ Не сказать лишнего.
➡️ Не показаться странным / глупым / некрасивым / немодным / замкнутым.
➡️ Не разочаровать.
➡️ Не оказаться недостаточно успешным.
➡️ Не быть "каким-то не таким".

И незаметно начинаешь жить так, чтобы тебя приняли другие. Только цена этого оказывается слишком высокой. Потому что каждый раз, когда ты выбираешь чужое мнение вместо себя, ты словно еще раз говоришь себе:
🔊 "Ты недостаточно хороший. Тебя настоящего показывать нельзя."

А потом удивляешься, почему внутри так одиноко...

Недавно я понял одну простую вещь.

Моя задача вообще не в том, чтобы убедить весь мир, что со мной все в порядке.
Моя задача гораздо проще.
🙂Каждый раз оставаться рядом с собой.
🙂Не предавать себя.
🙂Не отворачиваться от своих чувств.

И знаете... это удивительно освобождает.
Потому что если однажды окажется, что кто-то считает меня плохим, странным или даже полным пидарасом - это его право. Но я больше не собираюсь присоединяться к нему.🙃

Возможно, он даже в чем-то прав. Я действительно неидеальный. Как и любой другой человек. Но неидеальность - больше не повод отворачиваться от себя.

Раньше я думал, что самое страшное - когда меня отвергают другие.
А оказалось, самое страшное - отвернуться от самого себя.

Я больше не собираюсь этого делать. И если уж любить кого-то безусловно, то почему бы не начать с человека, с которым проживешь всю жизнь.

С собой.

И, как ни странно, именно после этого становится гораздо легче строить отношения с другими. Потому что тебе больше не нужно получать у других разрешение быть собой.

После прошлого поста мне написали:

✏️ "Ну а если любишь человека, разве не нормально успокаивать его, быть рядом, чаще писать и поддерживать?"

Конечно, нормально. Вопрос только в том, где заканчивается поддержка и начинается обслуживание чужой тревоги.

Мне пришла интересная мысль. Мы много говорим о тревожных людях. Об их страхе быть брошенными, о потребности в постоянных подтверждениях любви, о том, как важно относиться к ним с пониманием. Но почти не говорим о тех, кто соглашается играть в эту игру. А ведь именно так и рождается созависимость.📞📞

Один человек тревожится и снова спрашивает,
🔴всё ли в порядке,
🔴любит ли его партнёр,
🔴почему тот так долго не отвечает,
🔴не охладел ли он.

➡️ Второй начинает объяснять, успокаивать, убеждать, доказывать, что всё хорошо. Потом делает это ещё раз. И ещё. И ещё...

Постепенно отношения начинают строиться вокруг одной задачи - регулировать эмоциональное состояние другого человека. Это очень выматывает. И самое обидное, что выиграть в эту игру невозможно. Сегодня ты успокоил одну тревогу, завтра появится следующая, которую ты не потушишь. И когда сил постоянно доказывать свою любовь уже не остаётся, именно ты вдруг оказываешься холодным, равнодушным и «разлюбившим».

И знаете, что самое интересное? Очень легко сказать: "Она тревожная, поэтому так себя ведёт".
Но гораздо сложнее признать: "Я сам каждый раз соглашаюсь становиться её успокоительным".

Более того, именно так и закрепляется этот сценарий. Каждый раз, когда ты в десятый раз оправдываешься, хотя ничего плохого не сделал, ты не просто успокаиваешь человека. Ты обучаешь его, что тревога - рабочий способ управлять отношениями. Что достаточно почувствовать угрозу, предъявить претензию, потребовать объяснений - и партнёр снова начнёт доказывать свою любовь. Так тревога постепенно превращается в инструмент, а созависимость - в стиль отношений.

Мне кажется, мы слишком часто забываем, что быть созависимым - это тоже выбор. И тоже ответственность. Да, тревожность действительно подталкивает человека к определённому поведению. Но созависимость - это не то, что с нами делают. Это то, на что мы соглашаемся сами. Из чувства вины, из страха потерять отношения, из желания быть хорошим, из надежды, что если ещё немного потерпеть, ещё немного объяснить и ещё немного доказать свою любовь, то всё наконец наладится (спойлер: не наладится).

Проблема в том, что тревогу невозможно вылечить чужими сообщениями. Невозможно построить здоровые отношения, если один делает партнёра ответственным за своё внутреннее состояние, а второй добровольно берёт эту ответственность на себя.

Поэтому, как и в прошлом посте, я считаю, что ответственность есть у обоих. Один отвечает за свою тревогу и учится с ней справляться. Второй - за свои границы и за то, чтобы не превращаться в эмоционального спасателя. Потому что взрослые отношения начинаются не тогда, когда мы находим человека, который идеально закрывает наши дефициты, а тогда, когда перестаём делать другого человека ответственным за своё внутреннее спокойствие.

Что думаете, шайнбрайтс? Что, по-вашему, чаще удерживает людей в созависимости: любовь, чувство вины или страх остаться одному?

Недавно обсуждал с коллегой "Инструкцию по общению с тревожными людьми".
Ну там из серии:
🖇 Относись к её тревоге и подозрениям как к адекватным опасениям
🖇 Всегда держи её в курсе происходящего
🖇 Регулярно выходи на связь
🖇 Систематически говори, что она тебе важна
И тому подобное...

🤔 А потом подумал... "Наверное должна быть какая-то грань всей этой тревожности, до которой стоит относиться к ней с пониманием?"

И проходит она там, где забота превращается в обслуживание тревоги.

Мне не страшно, если у человека есть тревожность. Мы все неидеальны. Но для меня важно видеть, что человек считает её своей зоной ответственности.

Что он:🧘‍♀️
➡️ учится с ней справляться,
➡️ ходит на терапию,
➡️ читает литературу,
➡️ практикует техники,
а не делает партнёра единственным лекарством.

Недавно я познакомился с девушкой. Она на полном серьезе хотела, чтобы к любым её, даже самым абсурдным "ощущениям", я относился всерьёз. Чтобы объяснялся, оправдывался, приводил аргументы, убеждал.👍

И я подумал: "А нахрена мне это вообще нужно"?
Я не хочу быть регулятором тревоги партнера. Я хочу видеть рядом человека, который умеет нести ответственность за свою тревогу.💪

Я сам тревожник. Но я считаю нечестным заставлять окружающих плясать под свою дудку, обижаясь, если мне не перезвонили или не сказали минимум трижды за неделю, как я важен.

Все эти попытки принудить окружающих общаться с тревожниками на особом языке напоминают мне движение Black Lives Matter:
"Вы не виноваты, что мы негры тревожники, но вы должны подстраиваться, чтобы мы не дай бог не обиделись".

Чем выбирать, какой пластырь лучше всего защищает от мозолей, лучше перестать ходить в неудобной обуви. С тревогой, на мой взгляд, так же. Нужно устранять причины, а не просто пытаться адаптировать себя и окружающих к последствиям.☄️

Что думаете, шайнбрайтс? Если бы можно было выбрать только одно: чтобы окружающие относились к тебе по-особому или чтобы ты сама перестала быть тревожной - что бы ты выбрала?

Вы знакомы буквально 1 (один) день.

🖇 У него такая улыбка! 😍
🖇 Он так классно одевается!
🖇 А какие классные у него истории!
🖇 А юмор?!

И вот ты приезжаешь домой с первого свидания, где возможно вы даже поцеловались. Ты лежишь в кроватке и думаешь о НЕМ. А на утро хочешь написать ЕМУ, но засомневалась. 😥

📢 А вдруг я что-нибудь испорчу? Блин, пожалуй, лучше помолчать. Пусть думает, что я занята!

И вот ты молчишь пол дня, ежеминутно проверяя, а не написал ли он сам. А чувак просто пашет на своей ответственной работе в офисе и ему реально не до тебя.

Ты тоже пашешь, но вполсилы, потому что в мыслях он уже делает тебе предложение на вершине вулкана, а ты заботливо говоришь ему:
«Дорогой, я не хочу, чтобы ты тратил свои миллионы на пышную церемонию. Может скромно распишемся и уедем на Мальдивы?»
А он такой:
«Зай, ну ты просто золото у меня. Но моя любимая заслуживает церемонию и платье! И даже не спорь». 😘

Тем временем он так и не написал до вечера, а ты уже пытаешься понять, в чем дело:
📍 не оценил шутку по поводу его бровей?
📍 не понравилось, как накрасилась?
📍 ебет другую???♨️

И если спустя сутки после знакомства ты в своей голове уже живешь этим человеком (который пока даже не решил хочет ли второго свидания) - проблема не в нем...

Шайнбрайтс, было у вас такое?

"Мне кажется, я схожу с ума. Мне 6 лет или 26?", - сказала Валя на одной из встреч.

"Почему-то я, взрослая женщина, с Женей реагирую так, будто я первоклашка. Что такого в том, чтобы сказать своему парню: "Я скучаю"? Я ведь больше не дочка бедных родителей, которой стыдно просить, а Женя - не мой папа."

💡Разумом Валя это понимала. Но стоило делу дойти до отношений с Женей, как за руль снова садилась шестилетняя Валя.🚗 А шестилетние девочки не строят отношения со взрослыми мужчинами. Это привилегия взрослых женщин.

На сессиях мы учились замечать тот момент, когда вместо взрослой женщины начинает говорить испуганная девочка. И снова передавали руль взрослой Валентине. Учились выдерживать тревогу и говорить о своих желаниях прямо, а не через обиду, молчание и дистанцию.

К тому моменту Валентина уже мысленно хоронила отношения с Евгением. Секс исчез полностью, разговоры свелись к минимуму, а от прежней близости почти ничего не осталось. И спустя несколько встреч Валя решилась подойти к нему.

Она сказала:
"Мне казалось, что я на тебя злюсь, но на самом деле я просто скучаю по нам. Мне очень не хватает времени вместе."

Евгений несколько секунд молчал, а потом выдал:
"Блять... А я думал, ты меня разлюбила. Я сам жил в пиздецовом напряжении и не понимал, что происходит. Так тебе просто меня не хватало и ты не могла об этом сказать? Блять, да я ведь сам не мог, боялся тебе это показать... Погнали куда-нибудь. Выпьем, поговорим нормально. Я так заебался жить в этом напряжении."

Валя заплакала, и они обнялись.
Они пошли в бар, выпили, танцевали и впервые за долгое время им снова было хорошо вместе.
Соседи в ту ночь тоже об этом были в курсе.❤️❤️

Не каждый такой разговор заканчивается баром и танцами. Но почти каждый становится началом настоящей близости.

Иногда взрослым отношениям мешает маленький ребенок внутри нас, который до сих пор боится сказать:
"Мне тебя не хватает".

На днях работал с женщиной на тему болезненного расставания. Причем обратилась ко мне по рекомендации дочери. Результат всего одной сессии.

Откуда вообще взялась идея, что о желаниях должны догадываться?

Оказалось, что Валя выросла в многодетной семье. Три брата, сестра, вечная нехватка денег. Родители крутились как могли.
Когда дома пятеро детей, никто не спрашивает:
"Валечка, а чего бы тебе сейчас хотелось?"

Там другие задачи - всех накормить, одеть и отправить в школу. Поэтому Валя очень рано усвоила простое правило:
🔊 Просить - неудобно.

Хочешь новую куклу? Потерпи.
Хочешь, чтобы тебя обняли? Не мешай маме.
Хочешь внимания? Сейчас не до тебя.

Она не перестала хотеть. Она перестала просить.
Но потребности никуда не исчезли. Они просто стали ждать, что их заметят сами.

И спустя 20 лет эта маленькая девочка сидит уже во взрослой женщине и думает:
"Если я скажу прямо, это будет выпрашивание. А если он любит - он должен догадаться."

Отсюда рождаются намеки, обиды, молчание, проверки и лишение секса.

Парадокс в том, что Евгений вообще не участвует в возникновении этой проблемы. Он лишь первый человек, на котором старый детский сценарий начал проигрываться.

В следующем посте расскажу, как перестать жить по этому сценарию и начать получать то, что тебе действительно нужно.