После прошлого поста мне написали:

✏️ "Ну а если любишь человека, разве не нормально успокаивать его, быть рядом, чаще писать и поддерживать?"

Конечно, нормально. Вопрос только в том, где заканчивается поддержка и начинается обслуживание чужой тревоги.

Мне пришла интересная мысль. Мы много говорим о тревожных людях. Об их страхе быть брошенными, о потребности в постоянных подтверждениях любви, о том, как важно относиться к ним с пониманием. Но почти не говорим о тех, кто соглашается играть в эту игру. А ведь именно так и рождается созависимость.📞📞

Один человек тревожится и снова спрашивает,
🔴всё ли в порядке,
🔴любит ли его партнёр,
🔴почему тот так долго не отвечает,
🔴не охладел ли он.

➡️ Второй начинает объяснять, успокаивать, убеждать, доказывать, что всё хорошо. Потом делает это ещё раз. И ещё. И ещё...

Постепенно отношения начинают строиться вокруг одной задачи - регулировать эмоциональное состояние другого человека. Это очень выматывает. И самое обидное, что выиграть в эту игру невозможно. Сегодня ты успокоил одну тревогу, завтра появится следующая, которую ты не потушишь. И когда сил постоянно доказывать свою любовь уже не остаётся, именно ты вдруг оказываешься холодным, равнодушным и «разлюбившим».

И знаете, что самое интересное? Очень легко сказать: "Она тревожная, поэтому так себя ведёт".
Но гораздо сложнее признать: "Я сам каждый раз соглашаюсь становиться её успокоительным".

Более того, именно так и закрепляется этот сценарий. Каждый раз, когда ты в десятый раз оправдываешься, хотя ничего плохого не сделал, ты не просто успокаиваешь человека. Ты обучаешь его, что тревога - рабочий способ управлять отношениями. Что достаточно почувствовать угрозу, предъявить претензию, потребовать объяснений - и партнёр снова начнёт доказывать свою любовь. Так тревога постепенно превращается в инструмент, а созависимость - в стиль отношений.

Мне кажется, мы слишком часто забываем, что быть созависимым - это тоже выбор. И тоже ответственность. Да, тревожность действительно подталкивает человека к определённому поведению. Но созависимость - это не то, что с нами делают. Это то, на что мы соглашаемся сами. Из чувства вины, из страха потерять отношения, из желания быть хорошим, из надежды, что если ещё немного потерпеть, ещё немного объяснить и ещё немного доказать свою любовь, то всё наконец наладится (спойлер: не наладится).

Проблема в том, что тревогу невозможно вылечить чужими сообщениями. Невозможно построить здоровые отношения, если один делает партнёра ответственным за своё внутреннее состояние, а второй добровольно берёт эту ответственность на себя.

Поэтому, как и в прошлом посте, я считаю, что ответственность есть у обоих. Один отвечает за свою тревогу и учится с ней справляться. Второй - за свои границы и за то, чтобы не превращаться в эмоционального спасателя. Потому что взрослые отношения начинаются не тогда, когда мы находим человека, который идеально закрывает наши дефициты, а тогда, когда перестаём делать другого человека ответственным за своё внутреннее спокойствие.

Что думаете, шайнбрайтс? Что, по-вашему, чаще удерживает людей в созависимости: любовь, чувство вины или страх остаться одному?