Про неприятные вопросы

#советы_самой_себе

Вообще, когда говоришь про конфликты, надо поговорить про неприятные вопросы.
Неприятные вопросы - не только в отношениях, вообще - это те вопросы, которые ты боишься задавать. Потому что боишься услышать ответ. Потому что этот ответ может взять и взорвать все. Как бомба, брошенная в тихую воду.

Знаете, эта растиражированная сцена в фильмах - когда вся семья собирается на Рождество за праздничным столом, и все друг другу улыбаются, чокаются разрисованными бокалами, за окнами идет пушистый снег, а потом, среди шумного разговора, кто-то "сказанул" что-то не то.
Повисает мертвая тишина.
И люди, которые минуту назад вели себя как идеальная семья, впадают в полный хаос - кто-то рыдает, бокал летит в лицо, ор, крик, глухие удары, нервный срыв, окно выбили, неразбериха, не поймешь уже, кто чей муж и кто с кем спит. Или вдруг поймешь, но лучше бы не понимал.

Так правда выходит на поверхность.
Неприятные вопросы они именно про это - про то, чтобы озвучить правду, вывести на поверхность истинные намерения и настроения людей.
Поэтому они такие и неприятные.

***

У Шерил Сендберг, ех-COO Фейсбука, в своей время был пост, который вызвал много очень неоднозначной реакции. Он был про то, почему большинство женщин никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не зададут своему мужчине вопрос: "А ты планируешь на мне жениться?"
Или "Я хочу обсудить совместное будущее, и я хотела бы в ближайшие X лет иметь официальный статус. Как ты к этому относишься?"
[Я говорю, понятно, про тех, кому это действительно важно. Те, кому брак по каким-то причинам не нужен и не важен, сюда не входят.]

Но те, кому важен и нужен - ждут. Просто ждут. По два года, пять лет, десять лет. И недовольство, фрустрация, нетерпение, гнев, возмущение - у кого какие эмоции это вызывает - все растут, и растут, и растут.
И да, когда я три, кажется, года назад читала этот пост, у меня он вызывал какое-то свербящее ощущение. В смысле, спросить, думала я. Ну человек же должен сам знать, сам решить, сам догадаться.
На это Шерил пишет вот что - слушайте, ну вы же научились задавать вашему начальству неприятный вопрос "А почему меня не повышают?". Научились. Научились задавать вопрос "А почему мой коллега-мужчина получает больше за ту же работу?". Научились. То есть поняли, что контроль за своим профессиональным продвижением в ваших руках, а не в руках вашего начальника.
А контроль за вашими личным планами в руках вашего мужчины, а не у вас, что ли? Он решает, вы ждете? Он планирует, вы подчиняетесь? Он спрашивает, вы отвечаете? Совместно это решить никак нельзя, потому что "ну это же не романтично", "ну так не делают", или даже "мне страшно выслушать ответ"?

Хотя правда в том, что если бы вопрос был задан и ответ услышан, то контроль бы вернулся к ним. В том плане, что они могли бы решать - продолжать эти отношения или заканчивать.
Или, если отойти немного подальше во времени, неприятный вопрос "А что мы сейчас делаем? У нас это серьезно, статус бойфренд-герлфренд, или мы просто встречаемся для секса, или что-то посередине? Как решается вопрос встреч с другими людьми? Я продолжаю ходить на свидания?"

Сделаю смелое предположение, даже очень: 70-80% ситуаций "все сложно" в современном дейтинге как раз про это. Абстрактная девушка знакомится с абстрактным молодым человеком, они встречаются, общаются, ходят куда-то, секс... а потом оказывается, что это не отношения были, это "так просто". Никакого совместного будущего и не планировалось. Одна сторона считает, что она в отношениях, а другая - что она свободна, как ветер. Или в этой схеме обнаруживаются еще и третьи люди, и это оказывается шоком. Хотя "мы же и не были вместе, ты вообще о чем".
Специально пишу "сторона", потому что теоретически считать себя свободным может как мч, так и девушка.