Layoffs (2)

Я вот про что хотела поговорить - про то, что тот день, когда всей компании объявили про увольнения X% сотрудников, заставил меня понять.
И какие вопросы задать себе.

Во-первых, откуда привычка бросаться в крайности? Врать не буду - первой была мысль "я ничто, я ноль без этого, я все потеряю".
А потом, когда включилось рациональное, я стала думать - а откуда он, этот самый страх? Почему сразу ноль? И с чего я вообще взяла, что я "все" потеряю? Я потеряю что-то, да, но не все.
Все, как ни странно, вообще наоборот - все останется со мной, а потеряется что-то одно.

Во-вторых, я подумала о том, что очень сильно определяю себя через работу. Все признаки налицо - я думаю о ней нередко даже в выходные, это часто оказывается темой разговора на свиданиях, я привожу в пример коллег и их ситуации... Мои собеседники от этого устают, но и я сама тоже.
Рост и признание "там", в рабочем кругу, ассоциируются у меня с ростом и признанием по жизни. Во Франции в целом. Хотя какой-то частью себя я уже начинаю понимать, что это не одно и то же.

В-третьих, из пункта два растут ноги пункта три - желание доказать, показать, уделить работе еще больше времени. Систематически перерабатывать, тем более что мне постоянно подбрасывают новые челленджи. Делать все больше и больше, масштабнее, вкладывать всю свою энергию.
И опять - той же самой частью я осознаю, что работать больше не значит работать лучше.

В-четвертых, я идеализирую коллег, которые мне нравятся.
После этого имейла мне впервые пришла мысль о том, что может наступить день, вполне обычный, ничем не примечательный, когда мы просто... "расстанемся". Не будем больше ни разговаривать каждый будний день, ни обмениваться графиками и комментариями, ни пересекаться на встречах - да просто больше не увидимся.
Совместная наша карьерная история кончится. А они станут теми же, кем когда-то были, до того, как мы стали вместе работать - росто людьми на фотографиях. Я буду следить за их успехами в Линкедине, а они за моими, и не более того.
Не знаю, может у мня в мозгу что-то сдвинулось, но когда длительное время работаешь с людьми и общаешься буквально каждый день, то эта мысль начинает казаться очень странной.

В-пятых, я сделала это слишком важным для себя. Слишком важно, запустим мы продукт, пойду ли я на встречу, закрою ли очередную дыру.
Слишком важно, хотя на самом деле мы не спасаем жизни, не помогаем людям так, как им помогают многие другие профессии, и не являемся частью их дня, без которой они не смогут иметь еду, воду и крышу над головой.
Мы строим технологическую компанию, сидя перед своими ноутбуками - вот что мы делаем. И пытаемся, как можем, решить проблемы реальных пользователей.
Собственно, все.
Если у нас не получится ее построить - ну что. Не случится катастрофа и пожар, никто не получит телесных повреждений, никого не посадят в тюрьму. Мы все всего лишь закроем свои ноутбуки, и пойдем разыскивать какую-нибудь другую технологичную компанию, которая даст нам другие ноутбуки. И другой светлый офис с умеренно вкусным кофе, куда можно приходить с собаками.

Я пишу этот текст (прим. ред. - глубокой ночью, как обычно) и одновременно пытаюсь понять, зачем я его пишу.
Не чтобы успокоить себя, нет.
И не чтобы понять и перечислить, что я сделала не так. Тоже нет.
И даже не чтобы констатировать, что розовые очки треснули.

Наверное, затем, что у меня появилось чувство, что мне говорят то же, что всегда, а я... я перестала этому верить, что ли.
Я хотела бы поверить. Искренне поверить.
Но я не могу.

[ В этом, кстати, для меня главная проблема измен. Со мной это не случалось, но я предполагаю.
Не в самом факте, а в том, что после какого-то момента я очень хотела бы поверить, не думать и не предполагать лишнего. Не позволять мыслям лезть в голову. Но я не могу. ]