​​70 дней

Хотела написать про хреновую осень и поиск ориентиров.

Все в жизни циклично, думаю я, шагая из кофе-шопа (пауза между встречами, строго 30 минут) домой. А также body in motion will remain in motion.

Все живут по какому-то графику - продавцы по графику открытия и закрытия магазинов и поставок, бухгалтеры по календарному месяцу, авансу и выплатам зарплат, и еще срокам сдачи разной бухгалтерской отчетности, ученики по графику школьного года и каникул, родители по графику школы, детского сада, няни, работы, когда детей надо забрать и отвезти, налоговики и налогоплательщики по графику деклараций и налогового года, юристы и банкиры по срокам сделок, консультанты по тому, когда начинается и заканчивается проект, разработчики по срокам релизов и код-фризу.

Все живут по какому-нибудь графику и ему подчиняются, плюс сезон, плюс световой день, плюс погода, тут все понятно.
Непонятно только вот что - цитата, которую я давеча прочитала на экране телефона, пока ждала свой обед за двенадцать с половиной евро (дешево):

На все вопросы найден ответ, кроме одного - как жить?

Вот да.

Если ретроспективно посмотреть, у меня каждая осень сложная - внутренне больше, чем внешне, и эмоционально больше, чем реально. Я перехожу в режим, когда просто продолжаю, и время проходит, и я занимаю время, и время проходит, и время опять проходит, я что-то делаю, и вот середина дня, и вот вечер, и вот следующий день. И так, пока дни снова не станут длиннее, и волшебная трава меня не отпустит и не найдется какой-то новый буст энергии и новый смысл. Пока не придет новая волна.

Поддерживать хорошее настроение и веру иногда так же трудно, как, скажем, вправлять какой-нибудь сустав, или отжаться от пола десять раз (я не умею). Это примерно такое же, если не большее, усилие, как мысленно пытаться себя "подтянуть" от 3 из 10 к 7 из 10, как-то опять вправить в состояние, когда чего-то можешь и чего-то хочешь.
И плюс - подтягивать надо почти каждый день.

Недавно мне было так хреново, что я открыла чистый документ (всегдашнее мое решение, когда плохо), написала сверху "до конца 2025 года осталось 78 дней. Что ты планируешь сделать за эти 78 дней?"
И стала писать список. Вот можно это. И это. И это. И еще вот. И вот. По ощущениям примерно как те десять отжиманий или подтягиваний. Делаешь усилие, удовольствия никакого.
Я также посчитала, что из этих 78 дней, учитывая все отпуска и выходные, примерно 55% рабочих и 45% нерабочих. Вроде нерабочих и много, но и это не помогло.

Интересно было бы узнать, какие у вас признаки, что ментальное здоровье начинает "съезжать". У меня, кроме бардака в квартире (классика) и пропадания интереса примерно ко всему это "начинаю отсчитывать до чего-нибудь".
До каникул. До отпуска. До встречи. До поездки. До конца года. До такого-то события. До такого-то дедлайна.
При этом сама не понимаю, зачем отсчитываю - ну наступит дедлайн, и что. Везде же, в том числе и по дедлайну, себя с собой таскаешь.

Еще хочу сказать, что накрывает немного disillusionment от корпоративной жизни - не знаю, возраст ли это, цинизм или что-то еще, но все эти роли, компетенции, игры, попытки кому-то что-то доказать и выделиться. Кто-то излишне агрессивен (было, надо написать отдельный мини-пост, что ли), кто-то притворяется мертвым, кто-то притворяется тупым (совершенно отдельный и до этого не виданный прием 😁, надо тоже отдельный мини-пост написать).

Иногда вообще ощущение как в видео "утренняя рутина на 3 часа" или "вечерняя рутина на 4 часа", а должно быть "рутина как пережить осеннее холодное темное грустное немотивированное время, 16 часов, из которых экранных 12". И каждый день ее повторять, не отклоняясь, пока не полегчает.
Потому что как только слезаешь с рутины - все, опять туда же.

P.S. 70 дней. На момент выхода этого поста. Если что.