Километры (вторая часть)

Но внутри я складываюсь, как складной стул, и у меня нет другой метафоры для этого - I fold like a fucking desk chair. Причем ноги нормальные, с ногами проблем нет. Дело в дыхании, в грудной клетке. Там что-то как сгорбилось, зажало, как будто спина согнута, и как будто внутри у меня металлический крючок, который тянет и тянет и не дает грудной клетке раскрыться и нормально дышать. Я отчаянно пытаюсь выгнуться, пытаюсь ее раскрыть, пытаюсь дышать в нее полностью и загонять туда воздух до диафрагмы, до донышка. Никак. Диафрагма -  легкие - ключицы. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Я вообще не могу дышать животом. Не могу глубоко дышать. Не могу дышать как обычно дышу при беге, на четыре шага. На четыре вдох, на четыре выдох. Каждый раз, когда я пытаюсь наладить ритм, дыхание сбивается, и я его теряю. Из-за этого гребаного металлического крючка я дышу рывками ,иду, бегу, иду, и никак блять не могу дышать не рывками. И разогнуть крючок я тоже не могу и чувствую себя как рыба, выброшенная из воды. Хотя ноги и бедра и ягодичные все еще нормальные.  
Ну прекрасно. Strava показывает, что осталось еще 5 км. Как еще гребаные 5 км, думаю я. Я ни в жизни не бегала такие длинные 5 км, как я пробегу еще 5 км, простите. This shit is so fucking hard.

И вот тут следите за руками, пожалуйста. Есть два пути. (ха.ха. На самом деле есть больше. Но останавливаться нельзя, поэтому DNF мы не рассматриваем).

Очевидный путь - when in pain, do some soul searching. Тебе хреново - иди внутрь. Узнай почему. Выключи музыку. Начни двигаться медленнее, еще медленнее, найти внутреннюю силу, внутренний голос, найди как себя наладить, настроить. Успокой себя. Посмотри на небо. Посмотри на заборы по краям трассы, на оранжевую толпу, на хлопающих полицейских, на каменные дома. На свою жизнь. На бегунов, огибающих реку, на красные автобусы вдалеке. Посмотри на то, чего ты уже достиг. Подумай, зачем ты это делаешь. Подумай, как потом люди тебе буду делать комплименты на страве. Подумай, что они напишут “молодец”, а тебе на минутку будет приятно. Слушай себя и иди внутрь, начинай медитировать, как буддийский мудрец, начинай копать в собственную душу, и беги ей. А не дыханием или ногами. И это пройдет. Скажи себе это. И это пройдет, как финишная линия, и ты даже не заметишь. Уйдя слишком глубоко в себя, можно много чего открыть.

Но я не пошла этим путем. Хз, почему. Может, ресурса не хватило, может, мне просто не хотелось сталкиваться с собой на 15м километре полумарафона, или 16м, или между 16м и 17м. Или мозг был уже в таком состоянии, что не в состоянии откатиться обратно во внутренний покой. Также крючок в груди, вернее, в спине, малость мешал философскому отрешению и detachment, которое теперь все на ютубе так пропагандируют.

И я пошла вторым вариантом.

Я написала бывшему. 

Я никогда не пишу бывшим. Честно. Я не звоню им, не пишу, не добавляю их в друзья, не сталкерю их нигде (можете не верить, но это так), не смотрю их сторис и не тянет. Кроме, может быть, внезапного всплеска любопытства раз в полгода-год. Окей. 
Я не пишу им пьяной, я не пишу трезвой. Я не пишу любовных писем, не отправляю сообщения “случайно”, не прошу друзей посмотреть, что они делают, с другого аккаунта. Внутренне я приняла то, что они обвалились и исчезли с лица земли. 
Я знаю, если люди, которые сохраняют хорошие отношения, и дружат - ок. Никому я не желаю плохого, если вдруг жизнь сведет снова - с интересом поговорю. Но специально писать общения и следить - не, спасибо.

Я написала бывшему потому, что. Потому что мы должны были бежать этот полумарафон вместе. Потому что, возможно, надо сменить старую парадигму на новую, где остаётся дружба. Потому что я заебалась. Я заебалась, в глобальном смысле и на 15 километре, и у меня не осталось других защит.