И вот я первый раз чувствую, что кроет, на 13м км. Но я продолжаю, насколько я помню, бежать до 15го, на морально-волевых, как это говорится, в смысле запускаю руку в свой арсенал - запустить тренера Беннетта в ушах, чтобы он что-то мне говорил (это вообще не помогает), другая музыка, скомандовать себе - медленнее, медленнее, работай руками, тело вытянула вверх, в линию, нет, в линию, медленнее, тебе не надо быстро, тебе не надо красиво, тебе надо просто продвигаться вперед, понимаешь. Тебе надо просто покрывать дистанцию. Помню, что прямо диктовала себе, повторяла - you hunker down, hunker down, hunker down. Заякориться, зацепиться за медленный стабильный ритм движения. Не получается, честно говоря.
Хотя второе дыхание ненадолго включилось, да, и четко помню, когда - на выходе с одного из самых живописных мостов, мечта любого бегуна - но хватило его всего на пару км о силы. Может на три. 

На длинных дистанциях, да и не только на них, лезут наружу самые разные эмоции. Может вылезти обида, гнев, злость, жалость к себе, сожаление, стыд, да что угодно на самом деле.  Что копилось, то и вылезет. У меня вылез гнев в таком чистом, беспримесном виде “где эти ваши мили, блять”.
Потому что я вдруг поняла, что жду и жду следующей мили - оранжевого индикатора- а его все нет и нет. Все нет и сука нет. Я все бегу, а его все сука нет. И станции с водой нет. Нет и нет. Нет и нет. Дайте мне эту гребаную станцию, вы что, все спятили тут, что ли, она мне нужна, станция, где станция.
По-моему, энергетик мне дали километре на 17м, воды примерно тогда же, но позже, и к тому моменту, как я зацепила из рук у волонтера бутылочку, я уже, честно гворя, отчаялась когда-либо ее получить. И даже ярость почти догорела, потому что бежать, бежать, бежать, а пункта нет - то еще развлечение. Так скажу. А ждать очередной мили и понимать ,что миля это гребаных 1.6 км, а не 1 км, прямо когда ты полностью готов морально к тому, чтобы миля была 1 км, а лучше чтобы она была 0.8 км, потому что дайте уже следующую милю пожалуйста - не очень.

Кто, блять, эти ваши мили придумал, думаю я, пытаясь слушать коуча Беннета.Его слова вообще не отпечатываются у меня в голове. Вот бывает так - все мимо.
Переключаю песни. Для такого случая у меня была приготовлена Muse Hysteria, и все что вроде того, и они вроде помогают, а вроде не помогают. Бывает такой пограничный момент, когда тебе вроде все помогает, а вроде не помогает ничего. Помогло если бы кто-то бежал рядом со мной, вот что. Вот это бы помогло. Наверняка. 

Я вычисляю примерно по времени, и знаю, что последние 30 минут - 45 минут надо просто как-то продержаться и это самый сложный кусок. Я знала это заранее, я сказала себе это заранее, и все равно от этого не легче. Бежать. Не легче абсолютно.
Более того, так было на всех моих полумарафонах, кроме, наврное, парочки, когда я была молода, резва и готова так, что и после 21 км была готова бежать дальше - но такое было всего пару раз, и звезды, как говорится, должны сойтись, ноги быть свежие, в Меркурий в ретрограде.  
 
На пятнадцатом километре я складываюсь, как складной стул. Морально, физически я все еще прямая и двигаюсь вперед (чему обязана всем в жизни вообще). И каким-то задним умом я все еще знаю, что у меня физически достаточно сил, чтобы закончить дистанцию, и что я могу это сделать. Я в конце концов бегала все предыдущие месяцы, и две недели перед этим была длинная тренировка в 17 км, и было ну норм.

(остальное завтра)