Про осенний сплин 🍁 / No rush, monsieur


Знаете, я ведь тоже иногда разочаровываюсь. Мне иногда тоже бывает плохо. Давно не было, это правда - везло и с дисциплиной и уровнем энергии в этом году. Не то чтобы они на меня упали сверху и без усилий, но поддерживать их было не так сложно.

А вот сейчас - сейчас упало. То ли пост-отпускная хандра, то ли hormone crash, то ли просто старые добрые отчаяние и ненависть к себе.

Обычно я не позволяю себе валяться в этой грязной луже слишком долго, и начинаю себя вытаскивать, каждый раз одними и теми же методами - чтение, письмо, ходьба на улице, физнагрузка, разговоры с людьми, хорошие фильмы и сериалы, те, что давно планировала посмотреть, горячий душ и вкусная еда, ну и жестко ограничить соцсети - что мне пока на 100% не удалось за те много лет, что я пытаюсь это сделать, но прогресс есть.

Но сейчас вот валяюсь уже неделю, и думаю… да что там думают люди в таком состоянии. Примерно одно и то же, наверное. Exhibit A - все бессмысленно. Зачем вообще все. Зачем работать эту гребаную работу, когда там люди, которые ни хрена не хотят делать, люди, которые не умеют никем и ничем управлять и для которых менеджмент это спросить в чате “ну как, какой статус” и пропасть еще на 3 дня. Либо просто счастливо сбросить все на подчиненных, а самим... ну, зачем что-то делать.
Зачем работать, когда надо годами, снова и снова, делать что-то, что ты забудешь сразу же, непонятно зачем, непонятно для кого, тратить время, тратить жизнь.
Зачем опять собирать миллион административных бумажек, чтобы получить еще одну бумажку, где будет сказано А или Б.
Зачем влюбляться, так сильно влюбляться, что пишешь о любви за каникулы целую книжку, так влюбляться, что это ощущение физической волны, так влюбляться, что это в чистом виде сила, которая идет сквозь тебя и оставляет тебя пустой, когда ее больше нет.
Зачем писать, для кого, чтобы что - каждый день появляются новые тексты, новые ролики, новый контент, новые переживания, новые шутки, новые поводы быть шокированным или уже совсем не удивленным.
Зачем подставляться под критику, зачем похвала, зачем продолжать, зачем просить кого-то что-то оценить.
 
Зачем ходить на свидания с людьми, которые хотят получить от тебя что-то, что-то взять, и это так видно, как будто бы они прямым текстом тебе это сказали. Некоторые и говорят.
Зачем быть в отношениях с людьми, которые даже не пытаются побороться за них - за тебя - после того, как они закончились (и ты повторяешь это урок каждый раз, как задираешь голову и смотришь на доску, где это написано, когда подходишь к своему подъезду, и внутри у тебя глупая надежда, что кто-то будет ждать тебя возле этого подъезда, и скажет, да ладно, ты чего, Ксюш, я же тебя люблю, ну хорош уже).
Но никто не ждет тебя у подъезда, мокрая улица, мокрый Париж, мокрые и холодные скамьи, подоконники, черные камни. Дождь упорно стучится в окно за занавесками, как будто пытается тебе что-то объяснить.

Над доредaктировать книжку про любовь и выложить, пустить этот заряд дальше. Я сдаюсь, потому что даже я сама не знаю, зачем я ее написала. Может быть, для кого-то, кому она была нужна. И сейчас нужна.
 
Называться будет уже знаю как - два варианта. Или по имени главной героини, или тремя словами, два из которых “техника безопасности”. Потому что техника безопасности и есть то, что я не соблюдала, что я обычно делаю, а в этот раз не сделала - I never lean into being in love with someone insuitable, and this time I did.

https://www.youtube.com/watch?v=zuIoQwq6y3c

А если хотите почитать отрывок, то например вот, чтобы эфирное место не занимать.